«Если замуж не берут...»

В опросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

Все вокруг выходят замуж, а ты - нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание - родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Блуд осуждают за то, что он - блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь - это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд - это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Любовь Ромео и Джульетты - романтическая любовь - для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму - это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Многие незамужние девушки после частых расставаний отчаиваются и задаются вопросами: «Почему Бог не дает им семейного счастья? Что же я не так делаю? Хожу в церковь, молюсь и все равно остаюсь в девках». Но почему это должен сделать Бог? Поскольку все девушки предельно эмоциональны, многие из них придумали себе образ идеального мужчины, и долгие годы ждут встречи с ним в реальной жизни. Они даже не хотят взглянуть на тех парней, которые живут, учатся и работают рядом с ними. Лишь с годами к некоторым женщинам приходит понимание, что выдуманных принцев не существует, а простой мужчина может стать замечательным спутником жизни.

Церковный взгляд на безбрачие

Красивые, успешные девушки, не сумевшие создать семейное счастье, часто начинают в своих неудачах сетовать на Бога или думать, что на них кем-то наложен венец безбрачия. Они верят, что проведенный колдуньей обряд на безбрачие, обрекает любую девушку на одиночество. Но даже опытные маги говорят, что такие «чудеса» встречаются довольно редко. А вот наше подсознание обладает большой силой, и, заложенные туда негативные программы, часто работают без сбоев. Мы сами порой даем установки, своими мыслями и действиями притягиваем людей и ситуации, которые не могут сделать нас счастливыми. А ведь не зря говорится, что каждый человек - кузнец своего счастья.

Священнослужители вообще исключают возможность существования венца безбрачия. Ведь раньше никто не молил Господа о снятии такого «венца», потому что о нем не знали. Современные христиане также считают это предрассудками и суеверием. Многие люди, состоящие в браке, страдают от семейной жизни, кто-то не может иметь детей, у кого-то ребенок часто болеет, но это не означает, что все они прокляты. Обращаться за помощью к Богу, конечно, нужно, молиться, разговаривать с ним, и тогда многие семейные проблемы постепенно разрешатся.

Кармические причины

Бывают ситуации, когда умной, красивой и успешной девушке фатально не везет с замужеством. Естественно, что она начинает искать причину своих страданий в чем угодно, только не в себе самой, ведь она - идеальна. Такие поиски могут привести ее к вопросу о карме, когда мы переживаем результаты своих прошлых поступков. То есть, в предыдущем воплощении мы создали все условия для сегодняшней ситуации: плохо поступили со своим партнером или грубо отвергли влюбленного человека, пообещали себе никогда не создавать семью и т. д. Одним словом, такими действиями перекрыли любую возможность создать в этой жизни счастливую семью.

Если это действительно так, значит, сейчас есть шанс исправить прошлые ошибки, поменять свое поведение, тенденции и взгляд на мир. Если же все останется по-прежнему, результатом будет отсутствие личного счастья и горькое одиночество. Неудачи и трудности должны заставить нас задуматься о том, что мы делаем не так - проанализировать свое поведение. Только работающий над собой человек может развиваться и менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые гадалки и экстрасенсы считают: для того чтобы ответить на вопрос, почему женщина долгое время одинока, нужно просмотреть карму всего ее рода. Они уверены, что на все успехи и не удачи человека влияет именно родовая карма. Если с ней не все гладко, то потомки расплачивается за грехи предков, живя в страданиях и одиночестве. Но есть специалисты, которые с таким утверждением не согласны. Если взять род в целом, то можно увидеть, что в одной семье могут быть успешные и неблагополучные дети, священники и убийцы, счастливые в браке и одинокие люди. Скорее всего, причину одиночества следует искать в таких факторах:

• подсознательная потребность;
• психологические конфликты;
• негативные установки.

Психологические причины

У женщин часто нет партнера, не по тому, что его не дал Бог, а по причине собственных негативных установок на потенциальное одиночество. Давайте рассмотрим их детальнее.

Муж не нужен. Это одна из форм самодостаточности, когда женщина себя хорошо чувствует и без партнера. Это может быть как сознательная, так и подсознательная установка, когда девушка является интровертом и ей трудно пустить в свой мир другого человека.

Поиск идеального мужчины. В этой ситуации грешить на внешние силы точно не нужно. Потому что женщина в любом мужчине, которого встречает, видит лишь недостатки. Часто такую установку неосознанно закладывают сильно любящие и опекающие родители, которые под увеличительным стеклом рассматривают каждого поклонника дочери и выносят вердикт - «он тебя не достоин». Даже когда ухажеров становится меньше, такая девушка, не теряет уверенности, что однажды в ее дверь постучится принц и предложит выйти за него замуж. Так и ждет она принца до старости, с каждым днем предъявляя все больше требований противоположному полу.

Нужен партнер-спонсор. Некоторые невесты смотрят только на мужчин с деньгами, но сами они не умны и не образованны, и, естественно, находятся в разных социальных статусах. Поэтому встречается такая красотка только с богатыми женихами. Но такие встречи, как правило, не перерастают во что-то серьезное, поскольку мужчина с деньгами вправе предъявлять много требований к своей избраннице. Вариантов выхода из такой ситуации не много: либо искать мужа в своем кругу, либо самой повышать уровень образования, чтобы соответствовать богатому партнеру.

Печальный опыт. Распространенное явление - одиночество вдвоем. Поэтому, если вы вышли замуж, совсем не факт, что ваш брак будет счастливым. Многие женщины после развода разочаровываются в семейной жизни, уговаривают себя, что одной будет лучше и спокойнее.

Не готова дарить мужчине любовь. Не каждая женщина может создать атмосферу любви. Мужчины, чувствуя холодность таких жен, стараются избегать общения с ними. Разве Бог виноват в одиночестве такой девушки? Многим представительницам прекрасного пола следует самим научится дарить любовь и тепло, тогда мужчины будут чувствовать это и потянутся к такой женщине.

Энергетические причины

Каждой незамужней женщине следует понять, что длительное одиночество приводит к болезням и депрессиям. Почему отсутствие партнера заставляет женщин страдать? Давайте разберемся в причинах:

• Слабая энергетика, нет сил для семейной жизни, преобладает желание залезть в ракушку, чтобы никто не обидел, а Бог должен привести мужа прямо в дом.
• Женщина ревнивая, требовательная, обидчивая и ранимая. Тем самым она отталкивает от себя мужчин. Такой стиль поведения разрушает на корню все связи.
• Эгоистичная и самовлюбленная девушка, которая показывает миру, что ей не нужен партнер. У таких женщин масса пустых, ни к чему не обязывающих романов, она меняет партнеров часто и без сожаления. Считает, что следующий мужчина окажется лучше предыдущего, но это является заблуждением чистой воды. Результатом становятся стрессы, депрессии и психологические расстройства.

Магические причины

Если девушку долго не зовут замуж, она начинает задумываться о порче и сглазе. Это самый простой вариант переложить ответственность с себя на обстоятельства. Но, возможно, существуют негативные программы на одиночество, которые воздействуют на энергетическое поле человека. Если девушка здорова физически и психологически, то у нее сильная энергетика, поэтому навредить ей сглазом или порчей очень трудно.

Но, если вы считаете, что с вами это случилось, обратитесь к экстрасенсу с хорошей репутацией, который сможет провести диагностику и опровергнуть или подтвердить ваши подозрения. Если «пробоина» будет обнаружена на уровне чакры сексуальности, значит, действительно был проведен ритуал на одиночество, который можно убрать с помощью специалиста. А вот что думают по этому поводу эксперты, смотрим видео:

Семьи, которые просят Господа о ребенке и долгое время не могут зачать, постепенно наполняются разочарованием и горечью, все чаще звучит вопрос «Почему Господь не дает детей женщине?». Как принять и понять промысел Божий? Можно ли найти силы после постоянных неудач, чтобы доверять Ему дальше? Есть ли выход из этой ситуации?

Возможные причины

Почему Господь не дает ребенка женщине? Никто точно не знает ответ, да и нет единого верного ответа на этот сложный тоскливый вопрос. Все в руках Господних и Его Воля не наша, поэтому все ответы скрыты у Него, но не всегда человеку следует яростно их искать.

Что делать, если Бог не дает детей?

Каковы же возможные причины бесплодие у женщины? Не беря во внимание медицинские показания, можно составить небольшой список:

1. Как испытание веры и терпения - некоторые семьи долго не могли смириться с отсутствием детей, но ровно тогда, когда их души наполнялись полным смирением перед Господом и принятием Его воли Он посылал им малыша.
2. Для воцерковления - некоторые женщины, которым ставят бесплодие, ищут решения в церкви, спасая тем самым свою и мужнину душу. Много свидетельств того, как люди, которые воцерковились и стали истинными православными в скором времени становились родителями.
3. Последствие аборта - убийство (а именно это и есть аборт) строго карается Господом и часто женщины, это совершившие наказы бесплодием. Детей необходимо принимать тогда, когда их посылает Господь, а не тогда, когда человек решил;.
4. Последствие греховной молодости родителей - беспорядочные половые связи, прелюбодеяние, некоторые виды контрацепции оказывают пагубное влияние на репродуктивные способности женщины. Таким людям следует прежде всего покаяться пред Господом и лишь затем молить Его о милости и потомстве.

Каждый случай индивидуален, в любом случае, женщине (и ее мужу обязательно) следует задуматься, отчего Господь не посылает им потомство.

Возможно, необходимо покаяться в чем-то, может - исповедать тайный грех, а возможно, необходимо выполнить свою часть - обследоваться у врача и решить проблемы, если они есть.

Пути Господни неисповедимы и иногда Он не дает родных детей, чтобы семья послужила чьему-то брошеному ребенку и усыновила его. А кому-то и вовсе Господь не позволяет иметь детей из-за эгоизма и себялюбия.

Каждый должен найти свой ответ.

Церковь и современные способы борьбы с бесплодием

Современные технологии позволяют даже женщинам, которые долгие годы не могли забеременеть, наконец-то стать матерью. Что говорит Церковь о применении этих методов?

Для начала, следует уточнить, что все медикаменты, которые способствуют восстановлению репродуктивной функции организма, разрешены и приветствуются Церковью, как безопасный способ поправить здоровье и выполнить человеческую часть. Поэтому, разрешены следующие способы:

• медицинские обследования;
• применение гормональных препаратов;
• отслеживание менструальных циклов;
• использование соответствующих медикаментов.

Но вот запрещены Архиерейским Собором 2000 года:

• экстракорпоральное оплодотворение;
• суррогатное материнство.

Почему запрещено ЭКО? Потому что это грубое вторжение в таинство зачатия и попутное убийство детей. Решение Собора запретило использовать православным верующим все разновидности этой процедуры.

Эко совершается следующим образом: стимулируется суперовуляция, которая дает возможность получить большое число яйцеклеток, из них выбирают лучшие и оплодотворяют семенем мужа. Затем оплодотворенные клетки помещают в специальный инкубатор, где они созревают, чтобы после быть частично пересаженными в матку, а частично замороженными.

Важно! Нет гарантий, что не произойдет выкидыш, но во время процедуры всегда происходит разрушение или убийство эмбрионов. Поэтому Церковь строго запрещает эти процедуры.

Ответы священников

Многие священники сходятся в одном мнении - что необходимо со смирением принимать промысел Божий.

Например, старец Паисий Святогорец говорил, что Бог иногда специально медлит, чтобы в дальнейшем исполнить Свой план спасения людей. Это можно наблюдать во многих историях в Библии - Авраам и Сарра, Иоаким и Елизавета, святая Анна, Елизавета и Захария. Рождение детей зависит от Бога в первую очередь, но и от человека. И необходимо сделать все возможное, чтобы Бог дал ребенка, если же Он медлит, на это есть причина и надо ее принять.

Надо молиться и не унывать! Игумен Лука высказывает революционную своего рода идею о том, что в случае бездетного союза необязательно что-то предпринимать. Главное дело в нашей жизни - это обретение спасения и лишь потом радости супружества и материнства. Так некоторым Богом предопределено быть холостяком, так некоторым предопределено служить Господу, а детей не иметь.

Протоиерей Павел Гумеров советует бесплодным парам не отчаиваться, а терпеливо ждать. Он советует пройти медицинское обследование, решить все проблемы человеческими путями, попутно молясь праведным Иоакиму и Анне, Петру и Февронии, а также совершая паломнические поездки к святым местам. Он говорит, что длительное отсутствие детей является испытанием их чувств.

Священник Валерий Духанин же советует не стремиться постичь все тайны Божественной заботы о людях. Дети - это Божий дар, которые дается по Его воле и Промыслу. Необходимо со смирением их принимать. Он приводит некоторые примеры, которые показывают, что иногда Бог закрывает женское чрево для блага супругов и надо уметь это благо принимать.

Как быть, если не получается родить ребенка? О таланте бездетности

Мар 25, 2018 16:27Администратор

molitva-info.ru

Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта

Здравствуйте, Елена.

Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?

иерей Сергий Круглов

Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.

Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.

Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.

Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.

Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.

То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.

Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.

Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:

«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?

Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?

Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?

Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!

Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!

И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.

Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.

Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.

Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.

Www.pravmir.ru

Священник Михаил Немнонов: Брак – последний уголок рая на земле

Сегодня все говорят о кризисе семьи. Действительно, где теперь увидишь идиллическую семью, как в 19 веке – супруги, родители, кумовья и много–много детей или даже семью послевоенную, где детей меньше, но двое-трое – точно, и родители живут душа в душу. По статистике сегодня разводов в два раза больше, чем браков. Такие счастливые, любящие друг друга люди через два года равнодушно говорят: «Не сошлись характерами…». Распадаются и православные семьи. Скорбят и родители о своих детях… Мы попросили священника Михаила Немнонова дать ответ на самые наболевшие вопросы – многие из которых заданы были нам читателями сайта.

– С чего должна начинаться правильная семейная жизнь? Какое самое главное правило семейной жизни?

– – Главное правило христианской семейной жизни очень простое: «Ищите прежде Царствия Божьего и правды его, – говорит Господь, – и все прочее приложится вам». Семейная жизнь христианина – это «частное» от «общего», наши семейные обязанности – часть нашего христианского долга. Жизнь в семье – тот путь, которым мы стараемся приблизиться к Богу, это путь к спасению. Даже семейные проблемы учат внутренней духовной жизньи, а не препятствуют ей, потому что они решаются только тогда, когда мы стараемся изменить самих себя, а не своих близких.

– Батюшка, а правильно ли говорят, что супруги должны, в первую очередь, относиться к семейной жизни как к готовности идти на жертву со своей стороны?

– Я очень осторожно отношусь к призывам приносить жертвы. Жертвенность непременно присутствует в христианской жизни. Кто-то даже сказал, что в жизни каждого сознательного христианина есть элементы мученичества. Но если мы будем приносить в семье слишком много жертв, и тем более перед вступление в брак будем настраивать себя на то, что нужно жертвовать, жертвовать и еще раз жертвовать, это может быть вредно и для другого супруга, и для семьи в целом.

– То есть изначально установки на то, что брак – это мученичество, не должно быть?

– Нет, установка должна быть другой. Брак – это прежде всего радость. Кто-то сказал, что брак – это последний уголок рая на земле. По крайней мере, так должно быть, и настраиваться нужно именно на это.

– Батюшка, а в чем вам видится главная проблема современной семьи?

– Главная проблема христианской семьи, наверное, в нашей эгоистичности. Потому что бывают страшные случаи: люди с легкостью ищут романов на стороне, имея несколько детей и будучи при этом воцерковленными (!) христианами, и при этом рассуждают о христианской любви, о духовной любви…

Мы стали более избалованными, чем были раньше. На моей памяти никогда не было ни идеальной жизни, ни идеальных людей. Но все-таки за последние двадцать-тридцать лет мы стали более изнеженными и самовлюбленными. Сегодня мы слабее осознаем, что такое долг, и с большим вкусом и воодушевлением ублажаем самих себя, даже будучи людьми церковными. Саму церковную жизнь многие понимают именно как способ доставить себе удовольствие, пусть не грубое, не вещественное, а какое-то тонкое и духовное, но все-таки удовольствие. И мы нередко идем в храм, приступаем к таинствам, исповедаемся и общаемся с духовниками вовсе не для того, чтобы стать ближе к Богу или расстаться с грехами, а с целью ублажить самих себя.

Вот от этого и страдает семья. Главная проблема именно в том, что мы видим даже самых близких людей сквозь призму своего эгоизма. Это, с одной стороны, естественно – человек так устроен. Некоторые психологи утверждают, что человек «в норме» на 90 % эгоист. Мы все желаем, чтоб нам было тепло, чтобы мы были сыты, чтоб с нами хорошо обращались, чтобы с нами мягко и с любовью разговаривали. От природы мы таковы, что острее чувствуем собственную нужду во всем этом, чем нужды других людей. Но только Господь призывает делать другим то же, чего мы желаем себе. А мы, зная это, требуем от других, чтобы они все для нас сделали, оставляя себе роль потребителей.

– Как вообще сохранять свое собственное мнение, не боясь ни любовь обидеть, ни гордыню показать?

– В здоровой семье у каждого есть свое мнение. Был такой случай. На прием к психологу пришла супружеская пара, находившаяся на грани развода. Психолог спросил жену: «Чего вы хотите от своего мужа?» Та ответила: «Хочу, чтобы он был настоящим мужчиной». Тогда он спросил: «А если мнение вашего мужа не совпадает с вашим мнением, что он, по-вашему, должен сделать?» – «Он должен соглашаться со мной», – без тени сомнения ответила жена. Неудивительно, что эта семья едва не распалась.

В том, что ваше мнение не совпадает с мнением супруга или супруги, по-моему, нет ничего обидного. Лучший выход в этом случае – уступать друг другу по очереди (если, конечно, речь идет о допустимых вещах). Но только берегитесь надевать на свои плечи чужую голову – будет только хуже.

– Как преодолеть раздражение?

– А что вас раздражает? Первый способ – это изменить свое отношение к ситуации. А второй – вести себя так, как будто мы вовсе и не раздражались. И в любом случае нужно просить Бога о том, чтобы найти выход. Но только сначала нужно понять, что и почему вызывает у вас раздражение.

– Часто говорят: быт заел. Что это значит и как это должно преодолеваться в семье?

– – Быт «заедает» по-разному. Одни едва могут дотянуть до следующей зарплаты, в то время как другие не знают, куда поехать на отдых: в Египет на Кипр или на Канары. Ясно, что и преодолевается такое «заедание бытом» по-разному. Но в любом случае остаются в силе слова Спасителя о том, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12,15). Попробую пояснить: человек бедный не становится беднее душой от тех трудностей и неудобств, какие он испытывает в жизни, если его главная цель – стать ближе к Богу. Также и богатый не становится хуже от своего богатства, если он рассмартивает его как средство для служения Богу и ближнему, а не как самоцель. Поэтому бытовые трудности, каковы бы они ни были, не препятствуют нам жить духовной жизнью, а учат любить Бога больше земных удобств – тех, которые мы имеем, или тех, какие хотим иметь.

– Если человек устает тянуть лямку домашних забот, которых становится все больше, появляется раздражение, неудовольствие. Нет никакой радости в доме, одна рутина. Как с этим управляться?

– Если мы тонем в домашних делах, выход только один – организованность. Это не всегда нравится, это не очень приятно. Но, затрачивая усилия на то, чтобы навести порядок в своих делах и в своей жизни, мы больше приобретаем, чем тратим.

Современная жизнь такова, что учиться собранности приходится всем. В наше время это непременное условие успеха в любом деле, как духовном, так и житейском. Это – требование жизни.

Например, у нас маленькая двухкомнатная квартира, но сейчас, когда у нас пятеро детей, в ней стало просторнее, чем было вначале. Каждая вещь стала доступнее. А секрет очень прост. Мы потихоньку выкидывали все ненужное и думали, что и как переставить, чтобы стало удобнее. Кое-что покупали, заботясь прежде всего не об интерьере, а о функциональности. Иногда ошибались в выборе новой мебели, иногда – нет. Средства наши невелики, но оказалось, что их достаточно, чтобы наша жизнь в этой квартире стала в житейском отношении проще, чем была лет десять назад. Не говорю, что мы стали очень организованными, но зато убедились, что на этом пути можно многое сделать.

– А если муж проводит двенадцать часов на работе?

– Муж все равно должен участвовать в домашнем хозяйстве. Конечно, он уже не может полностью контролировать то, что происходит дома. Он приходит усталый и первое время после работы не может участвовать в домашних делах. Поэтому ответственность жены возрастает. Если жена захочет стать хорошей хозяйкой, она станет ей. Но окончательная ответственность все равно остается на муже, как на главе семьи. Нельзя только требовать, нужно еще и самому приложить руку. Не к жене, разумеется, а к домашним делам.

– Что делать жене, которая приходит еще позже мужа?

– Не важно, кто приходит раньше, кто – позже. В домашних делах участвуют оба, каждый в меру своих возможностей. Иначе у обоих будут трудности, которым они сами будут не рады.Изменить дело к лучшему можно всегда. Если нет ни сил ни времени, опустите «планку» пониже. Но не снимайте ее совсем, иначе точно не будет просвета.

– Где начинается «пиление» мужа/жены, а где – забота о нем/ней? Если не говорить некоторые вещи, они никогда не будут делаться, т.к. нет времени и сил. Но если говорить о них – портишь настроение…

– Забота о ближнем, основанная на любви, а не на несдержанности, умеет найти нужный путь к цели. «Пилить» – значит повторять по многу раз одно и то же. И это – один из верных способов настроить любого человека против себя. Опыт показывает, что мужья и жены, сумевшие повлиять на своих супруг или супругов, искали способы заинтересовать, мотивированно призвать другую половину к действию, причем награда в этом случае действует во много раз лучше, чем наказание.

Повторите своему мужу 15 раз подряд какую-нибудь обычную просьбу, например: «Сходи в магазин» или «Вынеси ведро» – и вы на это время станете ему неприятны, даже если он вам и не скажет об этом. Но поставьте вопрос иначе, например: «Давай ты сходишь в магазин, а я уберусь по дому, а потом мы вместе пойдем к…» Если муж заинтересован в цели вашего путешествия и при этом поймет, что свалить свою часть работы на вас не удастся, – то, ручаюсь, он сделает ее как можно быстрее.

– Как жить с нелюбимыми? Если человек через какое–то время понимает, что не любит уже своего мужа (жену), что делать? Правильнее ли расстаться?

– Крепкий брак держится на ответственности, на обязательствах, а вовсе не на чувстве любви. Кто-то сказал, что удачный брак – это такой брак, который успешно преодолевает один кризис за другим и в результате становится крепче и ответственнее.

Ответственность и помогает преодолевать трудности. А чувство – это награда. Чтобы проснуться утром с чувством любви, его нужно заслужить, по крайней мере, с предыдущего вечера.

Почему жена стала неприятна? Это вопрос ключевой. Надо понять, когда и почему она стала неприятна. Другого пути нет. Как говорят, духовную теплоту можно вернуть только теми дверями, в которые мы ее выпустили. Так и семейные отношения можно восстановить только с той точки, на которой они стали разрушаться.

Те браки, в которых супруги ориентируются только на свои чувства, обречены на распад. Чувство любви, как и всякое чувство, изменчиво, и если супруги будут сходиться и расходиться всякий раз, когда их посетит новое чувство, у нас не будет ни семьи, ни государства, ни общества, а будет сумма эгоистичных и при этом очень несчастных индивидуумов, непригодных ни к какому серьезному делу.

Кто-то хорошо сказал, что как и все остальное, за что стоит бороться, брак требует ежедневной работы и выполнения принятых на каждого обязательств. Тогда со временем будет расти и чувство любви.

– Предположим, по прошествии какого-то времени ушла та красота, которая была у девушки.

– Красота со временем уходит у всех. Но не все семьи от этого рушатся. Если люди любят друг друга, внешняя красота не так уж важна. А кроме того, выражение лица женщины важнее, чем его очертания.

– А если характер у супруги стал меняться в худшую сторону?..

– А почему же ее характер испортился при жизни с таким замечательным мужем? Может быть, у него тоже не идеальный характер? Тогда есть повод позаботиться о собственном «бревне», а не о чужих «соломинках».

– Но ведь бывает, что один супруг становится неприятен другому…

– Надо понять, почему он стал неприятен. Это зависит не только от жены или мужа, но и от самого супруга, который испытывает эту неприязнь. И еще не будем забывать, что брак – это обязательства, которые мы принимаем на себя. Почему мы не венчаем людей, состоящих в так называемом гражданском браке, то есть тех, которые живут вместе, не будучи расписаны? Потому что отсутствует момент обязательства, который есть в браке законном. Я не вижу другой разницы. Люди хотят наслаждаться приятными сторонами, при этом не обязывая себя ни к чему. Такое сожительство никак не соответствует христианскому представлению о браке. Брак – это обязательство. Он, конечно, основывается на любви. Без любви и жениться незачем. Поэтому перед чином венчания священник спрашивает: «Имеешь ли благое и непринужденное произволение и крепкую мысль взять себе в супруги такого-то, которого здесь перед собою видишь?» Человек отвечает: «Да». И только после этого начинается сам чин венчания. Но, решившись на это, мы берем на себя обязательства перед другим человеком. В том числе обязательства терпеть его немощи. Вот и будем помнить об этом.

– Правда ли, что жена может довести супруга до пьянства своей постоянной критикой, «пилением»? Действительно ли иногда какие-то пороки супруга происходят от вечного недовольства его половины?

– Да, многие мужчины стали пить по глупости и нелюбви своих жен. В Священном Писании есть такие строки: «муж мудрой жены известен в воротах города». У городских ворот собирались самые почетные граждане для решения самых важных вопросов. Это была древняя «городская дума». И это совершенно точно: мудрая жена найдет способ помочь мужу развить свои сильные стороны. Но если жена будет «пилить» мужа, без конца указывать на его недостатки, а он окажется не настолько силен, чтобы с этим справиться, то он начнет деградировать. И тогда жена получит то, что сама же посеяла. Муж будет сидеть перед телевизором, пить пиво, а жена будет плакаться, что ей с ним не о чем поговорить.

– Почему все замечают «жена да убоится», а про «как Христос Церковь» не видят?

– Потому что у нас каждый знает сейчас, как обязан работать другой. Кстати, далеко не все замечают слова жена да убоится мужа. Например, женщины редко замечают эти слова, хотя они обращены именно к ним, а не к мужчинам.

Я видел многих женщин, которые жаловались на неласковое обращение своих мужей, а сами не проявляли к ним никакого уважения ни в личном общении, ни перед людьми. А вот слова мужья, любите своих жен, как свои тела, как Христос – Церковь, обращены к мужьям, но замечают их в основном жены. Видимо, легче думать о том, как должны поступать другие, а не о том, как следует поступать самому.

– О приоритетах в семье (с точки зрения мамы): к кому первому бежать – к уставшему после работу мужу или к плачущему ребенку?

– Когда муж приходит с работы, будьте готовы его встретить.

Если ребенок вдруг заплакал, то сначала подойдите к ребенку. Но если вы не будете проявлять внимания и интереса к возвратившемуся с работы мужу, то и он будет возвращаться домой без интереса.

– Где грань между тем, сколько времени уделяется на мужа, и временем, уделяемым ребенку? Например, муж хочет построить свой день одним образом, а это идет в разрез с режимом дня ребенка.

– Обычно люди, прожившие вместе несколько лет и родившие ребенка, точно знают, кому когда нужно спать, и что будет, если в некоторые дни режим будет нарушен. Если здесь возникают трудности, то дело не в ребенке, а в том, что супруги друг друга не понимают. Мне трудно представить, чтобы муж потребовал идти гулять, если детям непременно нужно спать в это время. А кроме того, трудно представить, чтобы такая прогулка принесла большой вред ребенку. Но если это случается регулярно, то надо донести до мужа свое видение проблемы и попытаться ее вместе решить.

– То есть приоритетом в данной ситуации пользуется ребенок?

– Нет, в данной ситуации приоритетом должно быть адекватное поведение. Бывает и так, что жена требует соблюдения режима от мужа, а сама нарушает его, когда ей только захочется – чтобы поговорить по телефону с подругами или посидеть перед телевизором. В этом случае было бы по меньшей мере нелепо ссориться с мужем, который захотел погулять вместе с семьей. И было бы нечестно оправдывать эту ссорой заботой о режиме ребенка.

– А если это не единичный случай?

– Как быть жене, если муж требует выполнения всех его прихотей? Если эти прихоти действительно вредны для детей, нужно их защищать. Муж – человек взрослый, он отвечает за себя сам. А за детей отвечают родители. И если папа не способен на это – значит, отвечать за детей будет мама. Я уже говорил, что мир в семье – это не самая высшая ценность, хотя он и дорог. Высшая ценность – это наш христианский долг. И он подразумевает также заботу о своих детях.

– Каким образом поступать супругам, если один из них страдает от компьютерной зависимости, полностью уходит в виртуальную реальность?

– Обычно перед тем, как человек уходит в какую бы то ни было другую реальность, душевная, эмоциональная связь между супругами бывает чем-то подорвана или ослаблена. Трудно представить, чтобы люди любили друг друга, по-настоящему жили интересами друг друга, и вдруг один из них полностью ушел в виртуальную реальность. Я знаю одну семью, где есть такая проблема, я знаком лично с обоими супругами. Муж, приходя с работы, может по несколько часов кряду играть в компьютерные игры. То же самое происходит и в выходные. Но в этой семье между супругами нет полного взаимопонимания и в других вопросах. Этот случай убедил меня в том, что проблема ухода одного из членов семьи в виртуальную реальность не возникает на ровном месте. Может быть, внешне в таких семьях все и благополучно, но на деле люди обычно живут какими-то разными интересами. И здесь компьютер притягивает к себе самых слабых. Но если глубокой общности не было и до погружения в виртуальный мир, то не лучше ли вернуться назад и попытаться понять, почему ее не было и куда она делась?

– Но бывают случаи, когда и во вполне благополучных семьях муж часами просиживает за компьютером.

– Если человек проводит много времени за компьютером, это не значит, что он полностью ушел в виртуальную реальность. Компьютер вообще вызывает легкую зависимость почти у каждого человека, который им пользуется. И проблема, о которой вы говорите, возникает почти в каждой семье, где один из членов работает с компьютером. Например, так было в моей семье. Я должен был работать за компьютером, когда был диаконом и писал статьи для газеты “Радонеж”, а также свою дипломную работу. И хорошо помню, что мне было трудно оторваться от работы, все время хотелось что-то по-другому разместить или оформить. Потом, когда я стал священником, жизнь сложилась так, что года два я вообще не пользовался компьютером. А сейчас работаю в основном рано утром, когда все спят, исключая случаи, когда приходится делать что-то очень срочное. Работа есть работа, иногда ради нее приходится отвлекаться от домашних дел. Но, думаю, прежняя привязанность к компьютеру прошла. Так что могу засвидетельствовать, что она преодолима.

– А если в семье, где оба супруга верующие, один из них проводит много времени не в работе, а в компьютерных играх?

– Если дело в играх, в таком увлечении нужно каяться. А если человек, подверженный играм, этого делать не хочет, другому имеет смысл обратиться к квалифицированному и, желательно, православному психологу, знакомому с проблемой «компьютерной зависимости». Думаю, хороший специалист в этой области подскажет вам, как помочь пострадавшему члену семьи или хотя бы как не навредить ему еще сильнее.

– Вопрос о брачных отношения в пост…

– Вопрос этот непростой.

Одно дело, если один из супругов неверующий или, скажем так, невоцерковленный. Здесь все ясно: человек не знает, что такое пост. И требовать от него соблюдения супружеского поста в принудительном порядке – значит подвергать его (а вместе с ним и себя) испытаниям, последствия которых могут быть весьма плачевными. Апостол пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор. 7,5). А с неверующим супругом или супругой согласия в вопросе соблюдения супружеского поста достичь нелегко.

Но есть и другая сторона вопроса: а если оба супруга верующие и церковные, если оба живут христианской духовной жизнью, исповедаются и причащаются? И если они уже близки к тому «единомыслию душ и телес», о котором Церковь молится в Таинстве венчания, но одному из них захотелось нарушить супружеский пост? Дело в том, что здесь согласие уже существует заранее: оба супруга согласны, что пост нужно соблюдать во всех отношениях. Желание одного из них нарушить пост выглядит на этом фоне капризом, или искушением. Нужно ли в таком случае идти ему навстерчу? В идеале – нет. На мой взгляд, в случае, если оба супруга уже живут церковной жизнью, отказ одного из них всутпить в супружеские отношения в пост послужит общей пользе, и другая половина впоследствии будет только благодарна за это.

Однако в реальной жизни не все бывает так просто, как нам хотелось бы. Поэтому универсальных правил о соблюдении или нарушении супружеского поста нет и быть не может. И если вопрос о супружеских отношениях в пост заботит вас, обсудите его с опытным духовником, мнению которого вы доверяете, – думаю, он даст вам хороший совет, как следует поступить именно в вашей ситуации.

– Вопрос, заданный нашими читателями, о распределении семейных и общественных обязанностей в семье: «Поскольку я считаю себя человеком самостоятельным, то не уверена, что смогу не покушаться на «зону ответственности мужа». То есть грань между мужскими и женскими обязанностями и ответственностью для меня не совсем ощутима».

– Обычно самостоятельные люди уважают самостоятельность в других. Недавно одна голливудская актриса сыграла свадьбу, выбрав дату 4 июля – День Независимости. Она так объяснила свой выбор: «Я устала от своей независимости от мужчин». Так, при всей самостоятельности у нас есть потребность в ком-то, кто выше нас. Не обязательно намного умнее, не обязательно во всем сильнее, но первый перед нами, а мы становимся вторыми после него. Для женщины такой человек – муж. (Отношение мужчины к жене основывается на других началах – в этом не должно быть равенства.) Те женщины, которые требуют, чтобы мужья делали то, что им, женам, вздумается, поступают крайне глупо. Они обкрадывают сами себя. Поделите с мужем зоны ответственности и помогайте друг другу, не забывая, кто именно из вас «первый среди равных» и кто – «второй по нем».

– Вопрос о необходимости работы для жены: с одной стороны, семья – это главное, с другой – есть опасность оказаться «не в тонусе», разлениться, перестать быть интересной для детей, мужа, уважаемой ими.

– И все равно семья должна быть для женщины важнее работы. Если у вас есть внутренняя потребность в работе и при этом есть время – найдите работу. Но помните, что мать в семье никто не заменит – ни няня ни бабушка. Так что пусть ваша работа или какое-то иное дело подчиняется общему течению жизни вашей семьи.

– Еще один вопрос от читателей, больной для многих российских женщин вопрос: как оставаться милой, женственной, слабой, если позицию «слабого пола» в семье занял муж? Многим женщинам приходится тянуть на себе семью и морально и материально.

– Вы – первая (и последняя), кто может помочь вашему мужу занять позицию сильного пола. Между прочим, далеко не все женщины искренне стремятся быть милыми, женственными и слабыми. Иная женщина «слона на ходу остановит и хобот ему оторвет». А после этого будет вздыхать о том, что ей не дают быть милой и женственной.

Если муж занял позицию «слабого пола», то виновата в этом женщина, а может быть – две женщины. Одна из них – ваша свекровь, а другая – вы сами. Причем вина жены обычно больше, чем вина матери мужа.

Замечено, что мужчина, который не сумел «победить» властную и упрямую жену, деградирует. Эта деградация может принимать разные формы. Наиболее мягкая – нерешительность, страх чем-то прогневать Ее Величество Жену.

Конечно, он не будет принимать никаких решений. Ведь если он попробует это сделать, его ждет неминуемая неприятность. Но и ваши решения он не будет проводить в жизнь как свои собственные. А потому сидеть ему перед телевизором с бутылкой пива или с котом на коленях – найти себя в чем-то другом ему никто не помог.

Но если вы никогда не пытались взять верх над мужем и во всем виновата другая женщина – его мать, то помогите ему выбраться из «ямы», в которой он оказался. Подтолкните его к тому, чтобы он принял свое маленькое решение в любом вопросе – пусть и не такое мудрое, как ваше, но все же доброе. Помогите ему осуществить это решение: поддержите его в середине пути и наградите, когда все будет сделано. А если он окажется способным учеником, то однажды пропустите его вперед, на подобающее ему место.

– Что делать в такой ситуации: жена ясно видит, что дает мужу правильный совет, а он хочет поступить по-своему и не понимает, что жена предлагает верный выход из сложившейся ситуации?

– Каждый имеет право учиться на собственных ошибках. Кроме того, мы не всегда бываем правы настолько, насколько нам самим это кажется. Так что проявите уважение к мужу даже там, где он, по вашему мнению, ошибается. С уважением скажите ему, что вы с ним не согласны, и с уважением примите его решение. По апостолу: «Христос – глава Церкви, а глава жены – муж».

www.pravmir.ru

Почему Бог может не давать мужа? Я живу в одиночестве, отношений никогда не было, взаимной любви тоже, только не взаимная.

8 июля Церковь празднует память святых благоверных князя и княгини Петра и Февронии Муромских – покровителей православной семьи и брака. Жизнь святых Петра и Февронии – история отношений мужчины и женщины, сумевших преодолеть все сложности долгого и трудного земного пути, явив образец христианского семейного счастья.

Сегодня в Украине отмечается День семьи, любви и верности, непосредственно связанный с памятью этих православных святых.

О знакомствах в Интернете, "Острове погибших кораблей" и бонусах веры в поиске спутника жизни – протоиерей Сергий Белянов, клирик Иоанно-Усекновенского храма г. Харьков.

"Они тоже хотят себе принца"

У воцерковлённых девушек, особенно тех, кто вырос при храме, более жёсткие нравственные критерии в выборе круга общения и потенциального мужа, чем у девушек, воспитанных вне Церкви? Можно ли считать, что у них на много меньше шансов выйти замуж?

– Думаю, что шансы одинаковые. Потому что уровень духовного развития церковных детей мало чем отличается от нецерковных. Есть зачатки веры, но в покаянии они пока не нуждались. Ведь основные грехи накапливаются уже в более зрелом возрасте, и нельзя сказать, что до 15-16 лет у ребёнка есть какие-то тяжёлые грехи. Наши дети готовы трудиться при храме, но большой потребности в молитве я тоже не замечал.

И нельзя сказать, что церковные дети сильно отличаются от нецерковных. Да ничего подобного! Они учатся в обычных школах, общаются друг с другом. Конечно, определённая "зона духовной безопасности" у них есть, но её не много. У нас же в воскресной школе с Богом не знакомят – учат Закону Божьему. Поэтому если в семье не научили вере, то в воскресной школе вряд ли научат. Это преподаватель должен быть гением.

А нравственные приоритеты – да, у церковных девушек есть, и планка более высокая. Но, опять же – они тоже хотят себе принца. Но если нецерковная хочет от будущего мужа конкретных материальных благ, то девочка, которая растёт при храме, ищет романтики. Если принц – то не на белом коне, а под алыми парусами. Мы же рассматриваем идеальный вариант.

Т.е. церковные девушки более романтичны и менее практичны?

– И то, и то не практично. Потому что на всех принцев не хватает. Но это понимается только тогда, когда приходит время и опыт первого разочарования. Но самое начало этого поиска немножко отличается.

"Нельзя, потому что нельзя"

Нецерковные девочки, как правило, "на всё согласны" – для многих из них не грех вступить в сексуальный контакт до брака, более того – это считается нормой в отношениях с молодыми людьми. Дочка моих друзей, первокурсница, рассказала своим родителям, что она одна в группе девственница, и её считают "белой вороной".

– Здесь важна нравственная позиция родителей. Многие мамы и папы из нецерковной среды точно также относятся к этому отрицательно. Это достоинство Советского союза, который воспитал многих нынешних родителей в определённых нравственных ценностях. Не церковных, но нравственных.

Но и родители из церковной среды часто перегибают палку и из детей делают истуканов. Тогда девочка не то что не пойдёт на добрачные отношения, она вообще боится на мальчиков взглянуть. И это тоже проблема, которая, в конце концов, выливается в то, что девушка готова выйти "абы куда и абы за кого". Или "никогда ни за кого" – тоже ломанные судьбы.

И такое вот полное отрицание, когда в детстве ломали об колено, то ребёнок просто уходит из дома. В общем, путей много. И я не люблю формулы – они очень сильно искажают реальность. Потому что реальность многозначна.

Однако есть представление, что у церковных девушек круг общения более ограничен и они контактируют с меньшим количеством потенциальных женихов – не ходят в ночные клубы и другие подобные заведения, изначально отметают тех ребят, кто не соответствует их сложившимся в церкви представлениям.

– Круг общения зависит не от Церкви, а от родителей – от их развитости и адекватности, хоть церковных, хоть нецерковных. И как будет он ограничен, если всё возможное ребёнку предлагается? Причём тут церковная среда?! Если ты ребёнку хочешь дать общение, и контролируешь, с кем он общается, то всё в порядке. Это – не церковная тема, и не вопрос веры.

А "молодёжки", которые сейчас действуют при многих храмах, можно считать благодатной средой для поиска любви и спутника жизни?

– Люди должны общаться по интересам – это здорово. Общность взглядов у молодых людей сближает, хотя и там собираются разные люди. Можно и жизненные позиции свои корректировать, тем более, когда в этой среде есть кто-то из молодых священников. Это даёт шанс выровнять некоторые моменты, которые семья упустила. А в нашей церковной среде появляются и малоцерковные люди – им полезно послушать и те темы, которые мы прекрасно знаем. Например, о том, что добрачные отношения чреваты прежде всего неудачностью попытки и разочарованием. Потому что такие отношения мужчина и женщина воспринимают абсолютно по-разному. У мальчиков совсем другие взгляды на то, что происходит до женитьбы. А девочки этого не понимают. И мамы их не понимают, потому что они тоже девочки.

Так что шансы встретить спутника жизни больше зависят от воспитания, которое дают родители. А вера добавляет шансы, а никак не отбирает. Потому что, в какой-то степени, церковный ребёнок более подготовлен, зная Закон. Он его не понимает, а просто знает: нельзя, потому что нельзя. Почему нельзя? Смотри пункт первый. А потом, когда он вырастает, он, может быть, поймёт, почему нельзя. Церковь знает, почему нельзя.

В поисках "золотого сечения"

Более зрелые женщины, пришедшие к вере, если они не замужем, часто отказываются от доцерковного образа жизни – прекращают отношения с любовником, потому что это блуд, меняют стиль и круг общения, потому что многое там не соответствует христианским нормам морали. Значит ли, что им ещё сложнее устроить свою личную жизнь?

– Нельзя продолжать отношения, если они неправильные – порочные и опираются на какие-то страсти. Допустим, встретились мужчина и женщина, но у них связующим звеном является интерес, который нецерковный. Сидят где-то в неадекватном месте, выпивают.

Всё, что по нравственным параметрам не устраивает женщину, но подходит мужчине, к хорошему не приводит. И если женщина идёт на поводу у мужчины, она, как правило, уходит из церкви. Она теряет себя. Но эти отношения долго не продолжаются. Потому что поломать себя полностью невозможно. В конце концов это станет противно. Можно, конечно, до конца ломать себя, но какой смысл?!

Но, опять же, мы рисуем формулы. А каждый раз это – совершенно разные судьбы, абсолютно разные люди, и во всех случаях приходится снова и снова искать "золотое сечение".

К тому же, в психологии славянской женщины – искать статуса: "Я замужем". И всё – дальше "трава не расти". А дальше что будет?! Но ведь нужно ещё "до того как" представлять, что будет после свадьбы. Какой будет в семье этот мужчина, как с ним можно жить. Если он и до брака был "не очень", он что – потом изменится? Никогда в жизни! Это сказка.

"Вера в женщине – это бонус для мужчины"

Ну, это проблема многих браков. И всё-таки, церковной женщине сложнее подобрать себе мужа?

– Если мужчина порядочный по нравственным качествам, то и будучи нецерковным, неверующим, он будет её веру принимать, потому что он её лично принял как человека. И будет адекватно воспринимать всё, что она предлагает. А если он безнравственный, какой смысл с ним строить отношения?!

Вера – это часть человека. Настолько, насколько он сам эту веру несёт. И мужчина или принимает женщину такой, какая она есть, вместе с её верой, или не принимает. А у кого-то другие особенности. Не вера, а, допустим, упрямство. Так что мужчина быстрее примет – упрямство или веру?! Что более приемлемый вариант?

Вера – это достоинство, а не недостаток. Недостатков у нас и так хватает. А общество сейчас к религии относится положительно. Предполагается, что человек верующий не обманет, он более верный и, вообще, имеет ряд достоинств, которые церковный человек должен в себе нести. К тому же, в старшем возрасте это ценится больше. Потому что если у молодёжи отношения, скорее, фривольные, то в зрелом возрасте человек ценит стабильность и положительные качества характера. Ведь каждый в своей жизни уже понял "по чём фунт лиха".

Так что вера в женщине – это бонус для мужчины. И что значит "церковная женщина"?! Вера или есть, или её нет. Женщина может быть из церкви, но может быть верующей, а может и нет. Мало как оно в жизни бывает. Если она стоит в церкви и только всем замечания делает, вместо того, чтобы молиться – это вера?! Но всё очень условно – опять же, я не люблю формул.

Так устроен этот мир

На что должна быть настроена зрелая верующая женщина, если она, к примеру, уже была замужем?

– Такая женщина должна быть настроена на то, чтобы искать мужа не только в своей среде – не нужно замыкаться лишь на церковных людях, которые её окружают. Ей нужно идти на знакомство со всеми, предполагать, что человек может быть неверующим, но порядочным. И его нецерковность – не повод, чтобы отвергать отношения с ним. И женщина должна оценивать – она имеет на это право. В конечном итоге, ей решать – быть или не быть с этим человеком. Так устроен этот мир.

– Это зависит от степени церковности. Если женщина готова советоваться и доверяет мнению этого священника, то, конечно, его рекомендации учитываются. А кто-то считает, что он сам знает. И это тоже неплохо – уверенность в себе. Но иногда всё-таки лучше спросить. Как говорится: "семь раз отмерь, один раз отрежь".

"Забудь свой возраст"

Если девушка стареет, а жениха всё нет, или все отношения заканчиваются разрывом, надо ли ей понимать, что замужество – не её удел?

– В моей священнической практике разные были случаи – и в более старшем возрасте люди сходились. Допустим, они уже не рискуют заводить своих детей, но живут семьёй. Возраст – это же не смерть в конце концов! К философии Китая по-разному можно относиться, но они хорошие исследователи, и говорят: "Забудь свой возраст". Возраст – это не повод от чего-то отказываться – от того, чтобы что-то начать, куда-то стремиться. Так что не вижу никакого повода женщинам в возрасте отказываться от поисков своего счастья и семьи.

Что делать девушкам и женщинам, если они хотят замуж?

– Если женщина хочет замуж, то она должна стать, как минимум, адекватной. Если человек не может жить ни с кем, то молись-не молись – ничего не получится. Такому человеку не то что монашество, а лучше вообще в затвор уйти. К сожалению, современные люди более эгоистичные. Мы живём сейчас достаточно комфортно, а комфорт расслабляет и вызывает эгоизм. Поэтому нам сейчас друг с другом намного хуже.

Не поймал себя на каком-то моменте, стал полным эгоистом и всё. А конечная точка эгоиста – одиночество. Для любого человека – и для мужчины, и для женщины. Это пристань – как "Остров погибших кораблей" – место, где собираются одинокие. Одинокая душа туда и пристанет – к одиночеству.

А в современном обществе можно и объявления давать. Потому что сейчас люди часто не знают, кто в соседней квартире живёт. Значит, надо как-то заменять одно другим. И я не против того, чтобы и через интернет находить себе "половинки". При этом не отказываясь, конечно, и от выходов в люди – туда, где можно познакомиться.

Какой ты – такие вокруг тебя

– И, собственно говоря, человек, который дарит другим энергию радости и оптимизма, возле него просто роятся все остальные. И тут не в Православии дело – тут более глубокие процессы. Нужно быть позитивным человеком, и тогда вокруг начинают собираться люди, события, ситуации. И тогда уже проще определить, кто рядом с тобой. Какой ты – такие вокруг тебя. Этот закон работает, потому что Бог закон установил изначально. Социальные науки работают также, как физика и математика. И отношения мужчины и женщины – это взаимодействие двух социумов, которые вместе создают общее пространство.

Моё мнение, что вера не меняет личность, нутро. Это происходит только с возрастом, в течение всей жизни. Поэтому если человек сам по себе несёт позитив, изначально, потому что его так воспитали, то у него и жизнь складывает хорошо. А если нет позитива, то и молиться будешь, и на вечеринки ходить, а толку не будет, если ты сам такой.

Но силу молитвы ведь тоже никто не отменял. Молитва в данном случае важна, потому что она покрывает ту часть, которую мы не дорабатываем. Да, человек эгоист, но посылается ему тот, который этот эгоизм будет терпеть.

Это как два крыла: нужна и молитва, и дела. Живешь и что-то делаешь – одно крыло. И как ты молишься – второе крыло. Это система, и описать её в двух словах невозможно. Но со временем человек, который что-то пытается делать, меняется. Он изменяется внутренне, у него лицо другое становится. Красивая душа – и лицо красивее. Если у человека не получилось изначально что-то создать, то при его изменении, возможно, что-то хорошее и получится.

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Не хорошо человеку быть одному » (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).

Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?

Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.

Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя — тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.

Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину — счастливой!

Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться — одним словом — жить жизнью своей половины.

Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.

И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.

Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.

Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?

Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).

Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.

И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.

Обсуждение: 2 комментария

Я встретила молодого человека 2 года назад. Он признался мне в любви. Но я не могу ответить ему тем же. Он иногда мне писал, я отвечала, он звал гулять, но я отказывалась, потому что я знаю, что он подумает, что он мне нравится. Потом я стала злиться на него, когда писал, и игнорировать его сообщения.
И я задумалась: вдруг Бог хочет, чтобы мы были вместе? А с другой стороны: я не люблю этого парня как мужчину, разве Бог хочет, чтобы люди жили с нелюбимыми? Он же будет только мучиться, зная, что его любовь невзаимна, а мне очень тяжело быть рядом с ним, потому что я просто его не люблю как мужчину, но я пытаюсь его любить по-христиански, т.е. любить его как и всех, например, тех, кто просит милостыню.
Я боюсь, что Бог скажет мне, что дает половину не для радости и счастья или душевно-половых соответствий, а для спасения. Но тогда что, человек должен жениться на нелюбимом что ли? Это же прямая дорога вникуда…А как же мужско-женская душевная-телесная любовь? Она часть гармонии в семье.

Ответить

1. Екатерина, здравствуйте!
   Для того, чтобы разобраться в своей жизни и понять, как жить по воле Божией, Вам нужно воцерковить свою жизнь. В каждый день утром и вечером, читать Утренние и Вечерние молитвы. В каждую неделю ходить в храм, и раз в 2-3 недели — исповыедываться и причащаться. Тогда Ваше сердце будет направлено к Небу, и Вы будете через свою совесть (которая является голосом Божиим) понимать, как правильно нужно поступать в тех или иных обстоятельствах.
   Храни Вас Господи!

   Ответить