Ești obligat să asculți comentariile părinților tăi? Cum să răspunzi corect la o remarcă adresată copilului tău de la un străin? Ce să faci dacă critica este nedreaptă

Creșterea copiilor este grea. Suntem, totuși, pregătiți pentru asta. Dar iată pentru ce nu poți fi complet, complet pregătit, acestea sunt remarci obsesive constante și sfaturi de la rude „înțelepte”, prieteni și chiar străini cu privire la modul în care „greșești” să-ți crești copiii. Pentru a vă asigura că răspunsurile geniale nu vin la o oră după un atac agresiv din partea unor consilieri neinvitați, consultați exemple de remarci de succes despre „înțelepciunea” lor de la Wendy Wisner, scriitoare, mamă a doi copii și consultant în alăptare.

1. Un zâmbet, un încuviințare din cap și o privire înfricoșătoare

Zâmbește orbitor, dă din cap în acord, de parcă le-ar fi urmat sfatul din toată inima. Și apoi dă-le în tăcere cel mai rece aspect posibil.

2. „Ai vrea să ai grijă de copiii mei, să zicem, mâine? Toată ziua?"

De obicei, acest răspuns îl servesc într-un sos plin de umor. Dar nu există niciun sâmbure de adevăr în această glumă – este tot adevărul: nimeni nu știe să-ți crească copiii, cu excepția celui care îi crește 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Adică, în afară de tine. Subiect închis.

3. Schimbați subiectul conversației

Chiar și cele mai recente evoluții politice din țară sunt un subiect mai plăcut decât încercarea de a-i explica mătușii mele enervante de ce copilul meu de trei ani nu stă încă pe olita.

4. „Știi, nu m-am gândit niciodată la asta!”

Sau ca opțiune: „Doamne, tocmai mi-ai deschis ochii. Nu știam deloc că, dacă un copil este pus într-un colț timp de cinci minute, atunci se va supune fără îndoială toată viața!”

5. Joacă cartea „Toți copiii sunt diferiți”.

„Mă bucur atât de mult că copilul tău a început să mănânce legume după ce le-ai așezat odată pe o farfurie în formă de chip de clovn. Dar copiii mei au uns pe perete acest clovn și după aceea nu au mai mâncat morcovi sau broccoli.

Răspuns grozav și nu trebuie să fie adevărat. Doar că acum ai de partea ta părerea unei persoane care este de obicei respectată și de încredere de toată lumea. De obicei, un astfel de răspuns este suficient pentru a nu mai avea întrebări pentru tine.

7. „Da, astăzi nu este ziua lui/ei”

Da, uneori copiii sunt insuportabili. Mai ales dacă se află în afara zonei de confort, într-un mediu necunoscut, printre străini.

8. „Serios? Ei bine, atunci hai să vorbim despre copiii tăi ideali!

Poate că nu chiar acum, dar schimbarea curentului și solicitarea consilierilor să vorbească despre succesele și eșecurile lor parentale este o modalitate de a le distrage atenția de la critici și de a deschide o discuție sinceră despre parentalitate. Dar dacă servește doar la tăcere, este și acesta un rezultat grozav!

9. Spune: „Este interesant”, gândește: „Nu mă interesează!”

Uneori este mai bine să dai un astfel de răspuns dintr-un singur cuvânt, principalul lucru este să nu uiți să-ți repeți mantra parentală: „Nu-mi pasă absolut nimic de sfaturile și remarcile tale stupide!”. Învață-l pe de rost și exersează-l în mod regulat.

Vestea bună este că astfel de răspunsuri fac ca numărul de critici și critici să scadă. Păcat că acest fenomen nu va dispărea niciodată complet, așa cum nu vei putea înțelege niciodată: de ce se urcă oamenii în familia ta cu sfaturi și învățături? La urma urmei, ceea ce funcționează pentru o familie poate să nu funcționeze pentru alta. Sincer să fiu, chiar și în aceeași familie, fiecare dintre copii poate reacționa complet diferit la metodele de educație ale părinților. Încercați să vă amintiți acest lucru și să nu dați niciodată sfaturi nesolicitate nimănui.

Situația în care străinii îi fac o remarcă copilului este familiară aproape tuturor părinților. Am întrebat psihologii și profesioniștii în îngrijirea copilului cum să răspundă la astfel de remarci pentru a nu face rău copilului și pentru a nu se implica într-un conflict cu un străin.

Olga Shchedrinskaya

psiholog de familie și copil, angajat al Institutului de Terapie Familială Integrativă

În cultura noastră, sfaturile și observațiile nesolicitate către străini, în special copiilor și părinților lor, sunt foarte frecvente. Atât adulții, cât și copiii percep astfel de acțiuni ca pe o invazie a teritoriului personal, simt iritare și furie, iar unii simt anxietate și vinovăție. Când un străin își exprimă opinia despre comportamentul unui copil, el demonstrează îndoieli cu privire la existența unei autorități suficiente și a nivelului de competență al părinților. Cel care face o remarcă se găsește în postura de expert și parcă ar încerca să-și asume funcțiile de creștere a unui copil.

Dar se întâmplă ca un străin să fie obligat să preia aceste funcții. Acest lucru se întâmplă atunci când părinții din anumite motive nu pot sau nu vor să răspundă într-un moment în care comportamentul copilului este periculos pentru el sau pentru alții. Scopul remarcii în acest caz este de a preveni amenințarea, de a salva, de a opri comportamentul nesigur. Dacă copilul, prin comportamentul său, interferează cu cineva din jurul său sau nu se comportă în conformitate cu regulile acceptate pentru un loc public - de exemplu, vorbește tare în timpul unui spectacol de teatru, împinge sau murdărește hainele cuiva cu pantofii în transport - observația unui străin este menită să protejeze confortul propriu sau confortul altora.

În cazurile descrise, prejudiciul cauzat de o încălcare neintenționată a limitelor personale ale părintelui și copilului poate fi echilibrat de beneficiul condiționat pentru copil sau pentru alții. În toate celelalte cazuri - când copilul se comportă în funcție de vârstă și situație socială, iar acest comportament nu este periculos și nu reprezintă o piedică evidentă pentru un străin - părinții au dreptul să-și protejeze limitele personale, autoritatea, stilul de viață și metodele de educație.

Sfaturile și comentariile nesolicitate sunt adesea o sursă de stres pentru părinți. Una dintre sarcini este să înveți cum să răspunzi la astfel de critici și să-ți protejezi granițele, evitând conflictele și discuțiile. Pentru a răspunde calm și uniform la comentarii, este important să atingem un anumit nivel de încredere în sine și competență parentală. Acest lucru este facilitat de coerența în chestiunile de creștere într-o pereche de părinți (când partenerii cad de acord asupra metodelor de creștere între ei și își susțin ideile unul altuia) și o cantitate suficientă de cunoștințe și experiență. Adesea, sfaturile și comentariile bine intenționate sunt date de alte persoane, mai ales în cazurile în care comportamentul copilului poate fi considerat nesigur. Uneori este suficient să-i mulțumiți politicos consilierului și să nu continuați comunicarea.

Când sfaturile sau comentariile nesolicitate se referă la probleme de sănătate, caracteristici de vârstă sau aspect, este potrivit să spunem politicos, dar ferm, că doar părinții săi sunt implicați în creșterea și dezvoltarea acestui copil și nu au nevoie de sfaturi de la străini în acest moment. Este important de reținut că multe comentarii sunt făcute de persoane care nu au studii sau cunoștințe speciale în psihologia copilului, pedagogie și medicină. De aici rezultă că părerea lor poate fi eronată, iar tu nu ești obligat să le demonstrezi că ai dreptate. Uneori, cea mai ușoară cale este să rupeți fizic contactul - să dați deoparte, să vă întoarceți - decât să pierdeți timpul și energia certându-vă cu străinii.

Copiii peste patru ani ar trebui să explice pe scurt și calm de ce părinții au reacționat într-un fel sau altul la observația unui străin, mai ales dacă copiii pun întrebări pe această temă.

Julia Guseva

psiholog, expert al comunității Montessori.Children

Remarcile unui străin sunt fundamental diferite de remarcile părinților. Și nu este vorba doar de conținut, care poate fi sau nu corect. Astfel de remarci pot răni foarte mult copilul și pot perturba relația acestuia cu părinții săi, subminează încrederea în familie. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii cu vârsta peste trei ani. Pentru copiii mici - până la aproximativ trei ani - evaluările unui străin nu sunt încă foarte semnificative. Situația este diferită cu copiii de vârstă preșcolară și școlară. Dacă mama sau tata a permis unui alt adult să ceartă sau să ceartă un copil, el poate decide că părinții lui nu l-au susținut și nu îl vor mai susține în viitor. Consecința acestui lucru poate fi o scădere a stimei de sine, apariția îndoielii de sine și a anxietății. Prin urmare, nu trebuie să iei de partea celui care face remarca și să te alături atacurilor asupra copilului.

Ce ar trebui să facă mai exact părinții? Indiferent dacă observația este corectă sau nu, trebuie mulțumită pentru ea. Dacă copilul este cu adevărat de vină, poți să adaugi scuze și să te îndepărtezi cu copilul. În niciun caz nu începeți să certați copilul în fața unor străini. Dacă este vinovat, fă-i o remarcă în privat, explică-i cu ce a greșit și ce este mai bine să faci în astfel de situații. Dacă, după părerea dvs., observația este nedreaptă, puteți atrage atenția copilului asupra faptului că toți oamenii sunt diferiți, iar ceea ce îi place unuia, poate altora să nu le placă.
Dacă considerați că observația este nedreaptă, spuneți-i copilului despre ea, subliniați că gândiți greșit.

Are rost să discutăm ceva cu cel care a făcut remarca? Nu cred că îți va face bine ție sau copilului. Cel care a făcut remarca este adesea iritat, gata să se certe. Ai nevoie de această dispută? Dacă simți nevoia să-ți protejezi copilul în public, fă-o în mod corect.

Iaroslav Panasov

Profesor Montessori, șef al Centrului Montessori Happy Child

Dacă un străin face o remarcă, atunci are un motiv pentru aceasta. Cel mai probabil, simte un sentiment de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă și a decis să vă spună despre asta. Dacă ceea ce se întâmplă nu afectează în niciun fel bunăstarea copilului tău sau a altor persoane, mulțumește-i pentru participare și spune-i că deții controlul și că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
Iar străinul continuă.

Dacă, totuși, copilul tău tulbură liniștea cuiva sau provoacă neplăceri altora, sau chiar rău, oprește-l imediat și cere scuze. Dacă ai ratat ceea ce se întâmplă, ar fi util să fii recunoscător pentru atenția ta, mai ales dacă străinul a văzut ce se întâmplă înaintea ta.

Dacă există un risc de vătămare pentru copilul dumneavoastră sau pentru altcineva, rămâne la latitudinea dumneavoastră să decideți. Aceasta este responsabilitatea ta.
Și pentru a nu se angaja într-o dispută și a căuta vinovații, ar trebui să ne ghidăm după normele și regulile de comportament în societate. Regulile de bază sunt destul de simple: nu vă răniți pe voi, pe ceilalți și nu faceți rău zonei înconjurătoare.

După ce ai oprit copilul, este important să-i arăți străinului că l-ai auzit. Un simplu „mulțumesc” îl va arăta că ți-ai asumat responsabilitatea. Dacă, în același timp, copilul continuă să facă ceea ce făcea, străinul este probabil să creadă că a fost „trimis politicos”, iar evoluțiile ulterioare vor depinde de temperamentul participanților la conflict.

Acum imaginează-te ca un copil pentru o secundă. Gândurile tale sunt pure și ești plin de entuziasm. Copiii au întotdeauna o idee care îi surprinde și se dăruiesc complet acesteia. Și deodată mama sau tatăl tău te oprește. Cel puțin, va trebui să explicați care este motivul interferenței. Prin urmare, este foarte important să îi explici copilului ce a cauzat remarca și de ce ești de acord cu străinul. Dar asta nu este tot. Dacă copilul este supărat, ar trebui să-i spui cum să-și pună în aplicare ideea printr-o acțiune acceptabilă din punct de vedere social. De exemplu: „Vom merge cu tine să ne jucăm acolo unde este sigur să o faci”, „Să facem o poză acasă”, „Hai să facem chipuri împreună în fața unei oglinzi sau unul față de celălalt”. Copilul caută instrucțiuni despre cum să folosească spațiul. Și dacă nu le primește la timp, atunci acționează cât poate de bine.

ilustrare: Dasha Koshkina

Adesea, o înregistrare în jurnal devine un șoc pentru părinți. Practic, acest lucru se întâmplă în familii în care părinții potriviți, bunicii motivează copilul pentru studii excelente și un viitor de succes. Sau părinții prea ocupați iau o poziție: fă ce vrei, dar ca să nu existe comentarii - nu am timp să fac asta. Părinții ambițioși știu că copilul lor este cel mai bun și iau eșecul lui ca pe o înfrângere personală.

Pentru a nu reacționa dureros și pentru a nu agrava trauma copilului, trebuie să înțelegeți că ceea ce se întâmplă între zidurile școlii nu ți se întâmplă ție, ci copilului tău. Tot ce poate face mama sau tata este să asculte, să-i învețe să negocieze, să ierte, să-și apere părerea. O notă dintr-un jurnal este dorința sau strigătul de ajutor a unui profesor. Pentru părinți, două extreme sunt la fel de greșite: a lua partea copilului și a lua partea profesorului.

Părinții de partea copilului

Elevul are nevoie de sprijinul și interesul părinților. Cel mai bine este să arătați interes pentru o conversație confidențială. Nu este deloc necesar să te amesteci în relația lui cu profesorul cu fiecare ocazie și să-i spui profesorului ce fel de relație merită copilul tău. Nu există o școală ideală, întotdeauna există ceva - o mulțime de sarcini, un profesor strict, educație fizică grea, birouri incomode, copii proști.

Urmând conducerea unui copil jignit, poți schimba clasa, profesorii, școala, mai multe școli. Dar este mult mai important să-ți înveți puiul să depășească dificultățile de comunicare și aici s-ar putea să nu poată face față singur. La școală copilul primește prima experiență de conflict și evitarea conflictului. Încercați (dacă vi se cere să faceți acest lucru) să analizați situația. Gândiți-vă împreună unde puteți acționa sau vorbi diferit. Nu critica copilul, vorbește încet și cu răbdare, împărtășește-ți experiența.

Vă rugăm să rețineți: dacă iei necondiționat de partea copilului, dacă îl crezi doar pe el, s-ar putea să nu-ți spună tot adevărul. Arătați că respectați profesorul, nu vorbiți niciodată de rău despre profesor, nu discutați în prezența elevului. Dacă crezi că copilul tău a fost tratat incorect și trebuie să intervii, vorbește cu profesorul în privat. Clarificați esența problemei, ascultați plângerile și spuneți-vă părerea. Abordarea corectă este sprijinirea și protejarea copilului, dar fă-o singur cu profesorul.

Părinții de partea profesorului

În general, părinții ar trebui să sprijine școala. Ți-ai trimis copilul la această școală? Înseamnă că ați citit și sunteți de acord cu regulile școlii. Dar dacă copilul știe că vei sprijini adulții în orice dispută, nu va putea apela la tine pentru ajutor. Uneori sunt situații care necesită intervenția părinților. De exemplu, hărțuirea sau intimidarea de către alți copii. Defăimează un copil atunci când acesta este în minoritate, iar ofensa altcuiva este acuzată de el. În sfârșit, o ceartă cu profesorul, când există cuvântul unui copil împotriva cuvântului unui adult. Își spune povestea, iar profesorul afirmă că a fost diferit. Știți al cui cuvânt va fi mai greu?

Copilul ar trebui să știe: acolo unde nu poate rezolva problema, îi vei fi de partea lui. Crede-l și fii fericit că în momentele dificile copilul are la cine să apeleze pentru ajutor. În cazuri speciale, copilul poate refuza să vorbească despre natura conflictului și să ceară pur și simplu să părăsească școala. Părinții nu trebuie întotdeauna să acționeze ca judecător și să ia o decizie, dar ar trebui să ajute întotdeauna o persoană dragă care se află într-o situație de nerezolvat pentru el.

Cum să împac două părți

Aceasta este o șansă pentru părinți de a-și învăța copilul o lecție de viață. În cazul în care tu însuți poți să negociezi, să-i auzi pe alții, să te scuzi și să ierți. Profesorul greșește uman. El poate face greșeli, ca orice persoană. Oboseala și starea de spirit „se întâmplă” cu el. În cele din urmă, tocmai și-a făcut treaba. Este cu adevărat dificil - treizeci de adolescenți nu întotdeauna prietenoși, fiecare în spatele unui cuplu de adulți care au citit psihologii americani. Crede-mă, niciun profesor nu este interesat să continue conflictul. Cu toții trecem prin viață făcându-ne prieteni, nu făcându-ne dușmani. Arată prin propriul tău exemplu cum poți găsi un limbaj comun, cedând în mic, câștigând în principal.

Cuvânt către profesor

„Aproape 50 de ani de muncă - și nici un singur comentariu. Întotdeauna m-am gândit: nu-mi cunosc bine părinții, dacă ei pedepsesc elevul. Acest lucru îl va întoarce împotriva profesorului, va încerca mai puțin, se poate retrage în sine. Profesorul, ca un medic, nu ar trebui să facă rău. Sfat pentru toți profesorii: nu ratați niciodată ocazia de a lăuda și încuraja un elev - în conversația personală, în clasă și la o întâlnire, chiar și pentru mici succese. (Alla Alekseevna, 70 de ani, franceză)

„Chiar astăzi am scris câteva comentarii. „Nu l-am ascultat pe profesor”, „Am refuzat să scriu în clasă.” Sper ca parintii sa citeasca jurnalul. E greu pentru toți copiii după vacanța de vară, dar în clasa a treia nu poți fi capricios, ca la grădiniță. Sunt mulți copii în clasă, văd cât de greu le este și cum încearcă. Am făcut câteva observații verbale. Și dacă nu o notez în jurnal, atunci contravenientul va câștiga. În plus, am petrecut timp cu un student care aparține tuturor: am întrerupt lecția, am luat un jurnal, am notat. Personal nu sunt foarte mulțumit, dar așa se manifestă dreptatea. La urma urmei, îi învățăm pe copii că comportamentul bun trebuie încurajat, iar comportamentul rău trebuie pedepsit. (Valentina Aleksandrovna, 34 de ani, profesoară de școală primară)

„Ce părinți? Nu a fost suficient ca ei să se amestece în procesul educațional. Ne putem descurca bine singuri. Avem un singur indicator - cunoștințe solide. Părinții vor ca copilul lor să intre la universitate, ceea ce înseamnă - să studieze, să muncească, doar să arat. Există un obiectiv și eu ajut la atingerea lui. (Nina Anatolyevna, 60 de ani, matematică)

„Da, notat. A înregistrat „Cascat în clasă” pentru un elev de clasa a VII-a. Matematica este o materie serioasă care necesită atenție și efort mental. Aici trebuie să te gândești. Dacă un elev se luptă cu somnul pentru o jumătate de lecție, arată lipsă de respect față de mine și nesocotire față de subiect. Lasă-i părinții să-l culce la timp. Este dreptul meu. Tipul a intervenit în munca noastră cu clasa și l-am făcut de rușine în fața colegilor de clasă. (Alexey Vladimirovici, 38 de ani, matematică)

„Uneori este inevitabil. Acum școala nu are evaluare pentru comportament, caracteristica a fost anulată. Nu poți pune într-un colț și alungi din lecție. Jurnalul este ultima șansă a profesorului. Deja în clasele mijlocii, copilul știe de ce materie are nevoie și care nu este utilă. Cu acordul părinților, îi lipsește subiectele „inutile”, distragând atenția altor elevi. În astfel de cazuri, profesorul are nevoie de ajutorul părinților. Și aceasta nu este o cerere, aceasta este o cerere: respectă-ți colegii de clasă, nu interfera cu studiile lor, nu încălca disciplina. Deși, după părerea mea, lenevia la clasă, când toată lumea lucrează, ar trebui echivalată cu absenteismul. (Svetlana Mikhailovna, 45 de ani, ucraineană)

Poveștile părinților

„Am fost îngroziți când Artem a adus „Nu am încercat”. Certați, solicitați să îndeplinească totul, în general au apăsat. Chiar și-au dorit să învețe bine. Și o lună mai târziu s-a dovedit că nu putea scrie bețe frumos curbate, ca în litera „m”. Aș vrea ca observația să nu fie doar o remarcă, ci o recomandare pentru părinți - la ce să acorde atenție și cum să ajute copilul. (Tanya, 32 de ani, fiul Nikita, 7 ani)

„Învățăm totul de la martori oculari când o ducem pe Sasha la școală. Este o fată activă și mobilă. Odată ce copiii săreau prin clasă, iar profesorul i-a pedepsit pe toți, puneți-i la tablă. Sasha a cerut să nu-i spună tatălui, dar nu poți ascunde o pungă într-o pungă. Tata a avut o conversație. El a explicat de ce este necesar să se comporte decent la școală și să respecte munca profesoarei, se pare că după aceea atitudinea ei față de învățare s-a schimbat. Nu au mai fost plângeri.” (Lydia, 35 de ani, fiul Sasha, 8 ani)

„M-am săturat de aceste remarci. Încerc să-mi dau seama, dar dacă plângerile sunt legate de comportament, atunci, potrivit lui Denis, nu este întotdeauna vina lui. Cineva a fost primul care a început, i-au aruncat o hârtie, i-au luat caietul... Citesc și semnez, dar ce să fac? Cred că comportamentul rău este o formă de protest sau apărare. Poate că profesorul nu respectă elevii. A existat un caz când profesoara și-a acuzat fiul că i-a schimbat versiunea controlului. Caietul era rupt, m-a chemat la școală. Când și-au dat seama, s-a dovedit că în ziua testului era bolnav, a scris lucrarea separat de clasă, iar profesorul a pus caietul într-o grămadă comună. De trei ani încoace, nu a ratat ocazia să-și amintească: „Această mamă își protejează mereu fiul”. Și uită că a greșit și uneori nimeni, în afară de mama, nu va proteja copilul. (Elena, 35 de ani, fiul Denis, 15 ani)

„Jurnalul mic nu mai apare de un an. Crede că este adult. În mare parte comentarii din cauza hainelor. Dacă poartă o uniformă, încearcă să se decoreze - o curea cu o floare, o cravată, un ac de păr strălucitor. Ca bărbat, cred că acest lucru este normal - este important ca o fată să fie conștientă de individualitatea și atractivitatea ei. Ca tată, voi spune că acestea sunt fleacuri pe fundalul faptului că copiii aleg o specializare, ca a noastră - științe umaniste, și primesc permisiunea să dea naibii de matematică și fizică ... ”(Andrey, 40 de ani bătrână, Natasha, 14 ani)

„Reacționez ușor. O sun pe profesor, spun, mulțumesc, am vorbit, rușinat, dar ce să facem? Este un băiat, e atât de zguduitor. Anterior, nu s-a supus deloc și abia acum, datorită eforturilor tale, îți mulțumesc foarte mult, este îngrijorat că te-a supărat ... Și toată lumea este fericită. Profesorul știe că a fost auzit. Și pentru mine, principalul lucru este că copilul se dezvoltă liber” (Tatiana, 35 de ani, Sasha, 11 ani)

De îndată ce un copil apare în familie, părinților li se dă să înțeleagă în cel mai scurt timp: trăim într-o țară a consiliilor. Bunici, prieteni și rude, trecători plini de compasiune și vecini activi - toată lumea știe exact cum să-ți ajute copilul să adoarmă, la ce temperatură este timpul să-i pui o pălărie, cât de bine ar trebui să se comporte băieții și fetele pentru a nu ajunge murdar în noroi și nu naște mama are probleme cu rufele și cum ar trebui să se comporte o mamă, astfel încât copilul ei să nu-și enerveze vecinii din rândul de avioane jucând peek-a-boo.

Desigur, e obositor. Pentru prima dată, vei da din cap indistinct și vei zâmbi politicos la sfatul prietenos „da-i copilului o suzetă, el va adormi imediat”. Altă dată, vei ofta din greu, încercând să-i explici propriei mame că copilul nu va fi aruncat în aer din cauza ferestrei deschise în cameră. În al treilea, vei sparge un agent de securitate din clinică, care, în scopuri educaționale, îți va amenința fiul: „Polițistul nostru va lua imediat un băiat atât de capricios!”

Se pare că cei din jurul tău îți testează puterea. Dar, de fapt, pur și simplu ajung într-un loc sensibil - parentalitatea, care pentru majoritatea oamenilor este cel mai important lucru din viață. Nu este ușor să îmbraci de fiecare dată armura și să reflecti criticile terților atunci când tu însuți nu ai dormit noaptea din cauza tăierii dinților copiilor sau nu știi cum să convingi un copil să ia medicamentul de care are nevoie, sau tu. suferi de toxicoza, asteptand un alt copil, asa ca ii dai putin mai multa libertate copilului mai mare. Și societatea nu doarme, arată cu degetul că „copilul tău va prinde acum microbi într-o băltoacă și se va îmbolnăvi”, și fiecare cuvânt rezonează în interior ca tine. Rău. Mamă.

Comentariile dureroase devin o problemă, reduc stima de sine, ne asigură că nu suntem la înălțimea rolului nostru. Dar totuși, trebuie să rețineți că nu toate comentariile merită o reacție. În general, acestea pot fi împărțite în două categorii: critici care nu trebuie luate în serios și comentarii care nu trebuie lăsate fără răspuns.

Nu intrăm într-o confruntare

Să nu disimulăm: toți suntem capabili să condamnăm pe cineva din când în când, cel puțin mental. Pentru că a mers la mare cu un bebeluș de trei luni, pentru că l-ai lăsat pe copil să plângă, pentru că l-ai învățat să doarmă singur, pentru că a ales școala acasă și nu a mers la școală ca toți ceilalți. Așa funcționează pentru noi declanșatorii, care înseamnă ceva pentru noi, atinge zonele sensibile. Exact aceleași declanșatoare funcționează pentru alții. Din păcate, puțini oameni tind să țină cont de contextul în care părinții iau cutare sau cutare decizie în timp ce cresc copiii. Un outsider este ghidat de propria experiență, i se pare că știe cel mai bine și va ajuta cu sfaturi.

Adesea, propriii noștri părinți lovesc acolo unde doare. Ei dau sfaturi din cele mai bune intenții, dar sunt prea persistenti. Nimeni nu vrea să strice relațiile unul cu celălalt, dar adevărul rămâne: experiența mamelor nu este identică cu experiența noastră, abordările educației se schimbă în timp, iar generațiilor mai în vârstă le este greu să accepte schimbări și inovații. Prin urmare, situațiile controversate sunt mai bine percepute ca o oportunitate de a învăța cum să discutăm între ei și de a găsi un compromis.

Ascultă punctul de vedere al părinților, dar să înțelegem ferm că tu iei principalele decizii cu privire la creșterea copiilor. Un posibil răspuns la criticile aduse metodei tale de a adormi ar putea fi: „Mulțumesc pentru sfat, înțeleg că unor bebeluși le place să fie legănați și totuși copilul nostru doarme mai bine când este alăptat”.

Pentru mulți oameni, este important să audă o altă opinie cu autoritate. Este bine dacă arătați conștientizarea problemei controversate și vă susțineți opinia cu una profesionistă. Dacă bunica vă asigură că trebuie să înfășați un copil cu mânere, astfel încât să doarmă profund: „La urma urmei, am făcut asta cu tine și ai dormit toată noaptea!”, nu trebuie să o jignești cu un dezacord ascuțit. Arată, de exemplu, o carte a doctorului Komarovsky, în al cărei sfat ai încredere, sau tipăriți un articol pentru bunica dvs. în care afirmă că pediatrii moderni nu acceptă înfășarea strânsă. Poate că, după ce au aflat despre o sursă autorizată, bătrânii nu vor fi atât de critici.

Primul impuls atunci când primești critici în adresa ta este să dovedești unei persoane că greșește, dar cu cei dragi cel mai important lucru este să menții relații bune și să nu te cearți pe nepoții dragi. Conform legii naturii, generația mai în vârstă consideră că este necesar să aibă grijă de cei mai tineri în cuvinte și fapte, dacă vede că copiii au nevoie de ele. Crește-ți independența în ochii părinților, lasă-i să înțeleagă că ești gata să iei propriile decizii și să-ți asumi responsabilitatea pentru creșterea copiilor tăi.

Nu stăm departe

Adesea, critica vine de la străini și provoacă emoții negative și respingere, merge împotriva a ceea ce simți, devine o invazie a intimității. Asta se întâmplă atunci când străinii te etichetează pe tine și pe copiii tăi fără niciun motiv. În acest caz, trebuie să susținem protecție.

„Fată rea”, va spune un trecător, parcă în sprijinul tău, dacă nu asistă la cea mai frumoasă scenă de stradă, când o fiică de trei ani, obosită de un drum lung, stă pe asfalt și refuză să continua cu lacrimi. A rămâne tăcut sau a fi de acord într-o astfel de situație cu un străin înseamnă să recunoști „răutatea” copilului tău. Acesta este cazul când este necesar să răspundeți cu voce tare unui trecător că greșește, iar fiicele - că nu este deloc ceea ce femeia a numit-o.

Un alt mod de a răspunde criticilor nedorite este să transformi evaluarea negativă a celorlalți într-una pozitivă:

Copilul tău este atât de gălăgios, cum te comporți cu el?
- Da, este foarte energic și activ, uite, la cinci ani deja știe să se cațere pe o frânghie și să se tragă în sus.

Te-ai hotarat sa nu alaptezi?
- Au fost motive pentru asta. Dar mă bucur că copilul meu primește o formulă bună și se dezvoltă bine.

Una dintre greșelile părinților este să împărtășească problemele personale cu un cerc non-intim. Oamenii din jurul tău sunt vizibil încurajați dacă află că ai dificultăți cu copiii, sfaturile sunt gata instantaneu pentru ei, pentru că cu dezvăluirile tale dai dovadă de deschidere către critică. Nu le oferi altora un motiv să creadă că ți-e rușine de comportamentul copiilor tăi. Este mult mai bine să arăți încredere, chiar dacă este externă, în abordarea ta în ceea ce privește educația parentală.

Ești convins că băieții nu trebuie să poarte tunsori bob scurt dacă au bucle frumoase. Sunteți sigur că o oră de desene animate pe zi nu vă va răni copiii. Nu credeți că le este util să bea apă spumante și să refuze băutura oferită. Dă-i clar celui care face o remarcă în direcția ta că i-ai auzit punctul de vedere, dar abordarea ta funcționează în familia ta și doar tu poți decide tot ceea ce îi privește pe copiii tăi.

Când vor doare cuvintele altora, poate fi util să-ți spui: ce este în viața unei vecine care o face să țipe că nu privești copilul, iar el va lovi acum leagănul? Poate că din propria experiență a avut loc un incident neplăcut, din cauza căruia dorește să avertizeze alte mame să fie mai atenți la copiii de pe locul de joacă și să nu-i lase să alerge lângă leagăne. Multumeste-i foarte politicos vecinei pentru grija si spune-i ca ai totul sub control.

Notă bine:

Nu putem influența cuvintele și acțiunile altor oameni, dar ne putem gândi la reacția noastră la comentariile altora. Nu trebuie să fii nepoliticos pentru a le spune altora că îți crești copiii așa cum ți se potrivește. Deși, să fiu sincer, aș vrea să cred că va veni un moment în care, mult mai des decât comentarii neplăcute, vom auzi cel mai bun compliment care i se poate face unei femei cu copii: că este o mamă bună.

L. Charlin

, este critica. Îți poate răni sentimentele și îți poate răni stima de sine. Uneori, critica este atât de frustrantă încât accepți chiar și remarcile nedrepte și îți faci griji pentru asta. Învățăm cum să răspundem corect la remarcile critice ale șefului și ale colegilor.

De fapt, criticile sunt atât realiste, cât și corecte și nefondate. Critica poate fi plină de tact sau nepoliticos, în privat sau în fața unui public. Și se întâmplă ca o persoană să se comporte incorect. În unele cazuri, acest comportament devine modelul standard. Să ne oprim asupra mai multor moduri de a răspunde la critici: echitabil și nedrept.

Cum să răspundeți la criticile corecte

Acceptă criticile. Cel mai simplu mod este să fii de acord cu comentariile fără a arăta vinovăție, scuze sau scuze. Toți facem greșeli și cel mai bun lucru de făcut este să recunoaștem greșeala, să o corectăm, să învățăm din ea și să mergem mai departe. Se spune că cel care nu face nimic nu greșește.

supraveghetor:— N-ai făcut o treabă prea bună.
Tu:"Da sunt de acord. Voi încerca să o schimb.”

O altă opțiune este să acceptați feedback negativ, dar să cereți imediat mai multe informații de la critic. Pune orice întrebări clarificatoare - absolut orice - despre ceea ce auzi. De fapt, nu contează despre ce întrebi - cu această tehnică, „diluezi” criticile și demonstrezi că ești încrezător și stăpânești asupra situației.

supraveghetor:— N-ai avut o întâlnire prea bună.
Tu:„Da, nu a funcționat prea bine. În opinia dumneavoastră, problemele au apărut la începutul întâlnirii sau mai târziu?

Dacă critica este nedreaptă?

Din diverse motive, critica nemeritate doare mai mult decât critica corectă. Familiarizați-vă cu cele trei reacții la criticile neloiale, amintindu-vă că viața este nedreaptă pentru toată lumea. Atunci situația neplăcută va trece mai puțin dureros.

Nu sunt de acord cu criticile. Principalul lucru este să rămâneți calm și prietenos. Faceți o pauză și apoi nu sunteți de acord cu remarca. De exemplu:

Coleg:— Întotdeauna întârzii la întâlniri.
Tu:„Ei bine, nu întârzie mereu... Poate că s-a întâmplat o dată sau de două ori, dar cu siguranță nu întârzie mereu”.

Solicitați mai multe informații. Puteți pune întrebări ulterioare într-un mod prietenos și entuziast pentru a obține mai multe informații până când criticul dumneavoastră regretă că a adus în discuție subiectul!

Evitați răspunsul direct.Încercați să evitați un răspuns direct, acoperiți situația, lăsați-o să devină neclară; nu infirma sau confirma nimic, nu-ți oferi criticului informații de care s-ar putea agăța. Deci comentariile lui nu vor atinge ținta. Din exterior, totul pare ca critica este acceptata, dar nu a avut aproape niciun efect asupra ta. Acest comportament te descurajează să te critici pe nedrept în viitor.

Cu puțină practică, poți stăpâni această artă. Cuvinte precum „poate”, „probabil”, „poate” vor face orice subiect vag. Sau încercați să răspundeți folosind următoarele expresii: „Poate să ai dreptate, lucrurile se întâmplă...”, „Este greu de spus cu siguranță...”, „Există ceva adevăr în ceea ce spui...”

Cum să faci față criticilor ascunse?

Uneori, colegii sau managerii exprimă comentarii și plângeri în mod deschis, iar acest lucru poate fi destul de dificil de rezolvat. Dar din când în când, cu toții ne confruntăm cu critici ascunse - manipulare și agresiune indirectă. Uneori oamenii nici nu sunt conștienți că spun lucruri jignitoare și neplăcute. Știi cum e. Aici sunt cateva exemple:

Nu vă faceți griji, lăsați totul așa cum este. O să mă ocup eu de asta.
Ești sigur că drumul tău este cel mai bun?
Nu ți-ai terminat încă raportul?

Comentariile de acest fel sunt de obicei livrate într-o manieră prietenoasă, uneori chiar și cu un zâmbet, dar în același timp există un sentiment vag că ai fost criticat, deși nu ești complet sigur de acest lucru. Acesta este „ucigașul zâmbitor”. Ești pierdut în căutarea unui răspuns, iar între timp momentul este pierdut. Sau poate că tu, simțind instinctiv că ești atacat, manifesti iritare și furie. Cu toate acestea, interlocutorul capătă imediat o privire uluită și spune ceva de genul:

- Ce? Ce am spus? „Nu am vrut deloc să spun asta... reacționezi exagerat.
„Ai inventat totul... atât de sensibil... ai o problemă de percepție.

Astfel de remarci fac o persoană să se simtă neimportantă și îi subminează încrederea în sine. Amintiți-vă că astfel de comentarii critice despre dvs. pot deveni un obicei dacă îi permiteți, deoarece este destul de dificil să dovediți că sunt o insultă sau o agresiune. Deci cum le raspunzi?

Cel mai bun mod este să ai calm, nepăsător și fără a amenința să-i spui interlocutorului că înțelegi perfect fundalul declarațiilor sale. După ce au fost respinși în acest fel o dată, majoritatea oamenilor se vor da înapoi și este puțin probabil să vrea să repete acest truc. Colegii vă abuzează doar atunci când îi dezamăgiți. Înainte de a aduce o astfel de situație în realitate, repetă-ți comportamentul. Cu toate acestea, recurge la această metodă numai dacă reacția ta nu provoacă consecințe nedorite.

Putem fi de acord cu remarca - deschis, dar destul de nepasional, și însoțește-l cu un comentariu calm, ca în exemplul 1 din tabelul următor.

Puteți răspunde la o afirmație vagă cu o frază la fel de vagă. Așa recunoașteți în mod voalat criticile ascunse, ca în exemplele 2 și 3. Evitarea unui răspuns direct vă va „dezarma” adversarul și chiar îl va dezamăgi, pentru că nu va înțelege dacă critica lui și-a atins scopul.

Iată exemple de diferite tipuri de reacții la cele trei cazuri de critică implicită descrise mai devreme.

Discuţie

Rețineți articolul util!

Ceva ce poți lua pentru tine. Mulțumesc!

Comentează articolul „Sunteți criticat? Cum să răspundeți la „atacuri”: 8 situații”

Mai aproape de 40 de ani, mi-am dat seama că, pe lângă negativitate, atacurile părinților și, cel mai important, nu felul în care critici, ci ceea ce simți în același timp - iubire sau furie. Discutăm situații și spun doar că cred că ar fi mai bine să o facem așa, și nu așa.

Ieri, după muncă, am mers cu „mirele”, ei căutau o rochie pentru aniversarea surorii mele, ora este 19:30, sună soneria în mașină, dau difuzorul, bătrânul țipă la tot. salon cu o voce isterica: „Unde stai din nou?! Vreau să mănânc!” Răspund scurt că merg la cumpărături, mâncarea este la frigider, încălzește-o și mănânc, samsusam, voi fi acolo în curând... Când mă opresc, omul meu se plânge atât de trist: „Ar fi timpul să fim noi. înregistrează o relație și trăiește împreună, deja propriul tău fiu te numește curvă!" Sunt revoltat ca...

Iată cum să reacţionez dacă mama mă acuză că i-am trimis pe copii în tabără ca „mai mult timp cu creasta mea... kim yo... mănâncă”?! O_O Taberele sunt interesante, în curs de dezvoltare, una cu cursuri suplimentare de engleză timp de 2 săptămâni, cealaltă este o școală de turism și supraviețuire pentru 12 zile... Acum se odihnesc în Tabăra de Engleză și nici măcar nu sună, ei nu. nu scriu din proprie inițiativă, sunt foarte ocupați! Duminică voi merge la ziua părinților mei... Nu apar acasă, lucrez, îmi petrec noaptea cu bărbatul meu, așa că din nou mama este indignată...

În scrisoare - un articol dintr-o revistă pentru femei, o canoe tipică despre „nu-ți critica niciodată soțul, spune-i mai multe complimente și fii mereu frumos și sexy”. Aici se spune totul despre asta. Ei bine, în general, autorul răspunde la toate întrebările stringente din viață.

Zilele trecute l-am întrebat pe ciorbă, cum îi caută un loc de muncă?! El a răspuns: „Dar în niciun caz... Ajutor, dacă poți, îți voi fi recunoscător!” În principiu, am câțiva cunoscuți binefăcători care îmi datorează ceva și îi pot nedumeri cu angajarea fostului meu soț... chiar mă plimb cu unul dintre ei mâine la petrecerea corporativă de Anul Nou, un moment bun pentru o asemenea cerere... Dar ai nevoie de mine asta?! :/ Pe de o parte, copiii vor primi pensie alimentara normala, si nu mizerabila 9tr, popularizarea parazitismului si a menajului se va opri...

Calea către succesul durabil, mai ales într-o situație de criză, atât personală, cât și socială, este stima de sine cu semn plus. Nu cu semnul „!”, ceea ce înseamnă inadecvare, ci cu un „+” calm. Mi-am eșuat cu succes realizările viitoare, subestimându-mă, în afacerile private și, dimpotrivă, am străpuns în politică când eram încrezător în mine. Deci, stima de sine eficientă este calea către succes. Poți să mă crezi, pentru că am trecut pe acest drum până la capăt, simțindu-mă ca o rățușă urâtă până la 30 de ani, și abia după 40...

Astăzi am fost în instanță pentru a obține o ștampilă la intrarea în vigoare a hotărârii și un titlu executoriu... 45 de minute mi-au căutat cazul, în timp ce scotoceau prin toate grămezile, a ieșit ciorba aceea. sosit ieri, a dispus 5 exemplare dupa hotararea judecatoreasca! A spus că va schimba locul de muncă, să fie de rezervă... :/ Mi-a cerut detaliile pentru transferul pensiei alimentare, urma să le furnizeze el însuși și o decizie la departamentul său de contabilitate pentru plăți... Și ei Mi-a spus că trebuie să iau un mandat de executare, să merg la executorii judecătorești, acolo...

Astăzi mă sună mama la serviciu... Totul cu sentimente dezordonate...: (În timp ce își hrănea nepoții cu cina, socrul ei a venit la noi cu struguri din grădina lui... A chemat ceai, cuvânt cu cuvânt, iar tatăl ciorbei a spus că „Am primit prea mult în timpul divorțului, l-au dat afară pe fiul lui din propria casă, iar toate moștenirile de familie care i-au fost donate au rămas aici, aceste vase de la răposata mea bunica, asta. serviciu de la iubita mea soacra" O_O Ajuns de la serviciu, in primul rand am impachetat "serviciu rar", predat copiilor...

Ni s-a întâmplat o situație neplăcută, zilele trecute.. Vineri, mergeam acasă de la șantier, de la fereastra de la etajul 9, ne-au aruncat mai întâi un măr, care a căzut lângă Dasha și apoi o pungă de apa care a zburat la zece centimetri de capul lui Timka.Asta s-a intamplat deja o data, acum cativa ani, apoi am suspectat un apartament gresit.. dar asta a fost in trecut.. de data aceasta, cu o jumatate de ora inaintea noastra, au lansat un ou in mașina unui prieten care tocmai parcase... ei bine, de fapt eu stau uitându-mă la geamuri, eu...

Gandeste-te ce vrei, nimeni nu va fi obligat sa raspunda in subiect. Unele datorii, raiduri asupra lui, trebuie să-l salvezi de creditori ... Când se întâlnește cu recepționerul, critică și ridiculizează, încearcă să-l întrebi serios: „Crezi așa?

Când eram mică, mama le spunea adesea prietenilor și cunoștințelor: "O cred pe fiica mea, nu mă minte niciodată! Dacă a spus ceva, atunci așa este!" Nu știu dacă a fost intenționat sau accidental, dar adesea ea a spus această frază în prezența mea. Și am fost copleșit de un sentiment de mândrie... și responsabilitate... și nu am mințit. Pur și simplu nu puteam, pentru că mama mă CREDE!!! Un truc pedagogic simplu, dar a funcționat! Încă nu știu dacă mama a venit cu asta sau a citit-o undeva. Și mereu am crezut că cu...

Vasilisa mi-a fost adusă astăzi de mama ei. Ca de obicei, am deschis ușa mașinii, partea dreaptă din spate, iar fiica mea stătea acolo. Zâmbește, văd plăcere în ochii lui. Ca de obicei, mama Vasilisei mă pedepsește, așa spun ei, și așa, pune-mă urgent în pat, dau chefir și citește o carte. Mă supun spun bine. Mama Vasilisei a mers, iar Vasilisa și-a întins degetul și a spus: Tată, trebuie să mă culc urgent și să-mi dau iaurt. La fel de important ca mama ei. Și eu, supunându-mă cu ironie, spun bine și intrăm în casă. A...

lista din postarea anterioară: ce trebuie să discutați cu bona când începe să lucreze în familia ta. 7. Comunicarea cu străinii. Cel mai bine este să scrieți o listă cu cei care pot deschide ușa apartamentului (acestea pot fi rudele dvs., prietenii, vecinii), să stipulați capacitatea bonei de a-și primi propriii oaspeți, cum și când ar trebui să coordoneze acest lucru cu angajatorul. Informați-o că în timpul plimbărilor ar trebui să aleagă cu atenție copiii (părinți, bone) pentru a comunica în ceea ce privește lipsa...

nu-i raspunde la intrebarile cu privire la viata personala, sau raspunde evaziv Nu este un sentiment placut, dar pana acum nu a gasit o alta cale de iesire pentru a opri agresiunile asupra sotului ei 04/03/2011 22:52:28, Somn de iarna. Sau s-a întâmplat deja asta? Situația este foarte clară și nu ești singur...

Nu se vorbește deloc despre raiduri... Așa se dovedește interesant... Am pus o întrebare, iar ei mi-au răspuns complet diferit, acuzându-mă de toate păcatele de moarte și că eu eram ultimul. Răspunsurile au fost adresată mie personal, nu ca autor al topului, ci ca principal participant la situație.

150 de comentarii. Îmi place să fiu criticat. Atitudine normală, mă interesează opiniile asupra situației din toate părțile. multumesc :-), nu stiam... nu am explorat posibilitatile, pentru ca deocamdata mi-a fost suficient sa scriu si sa raspund fara inregistrare..... despre...

Ce putem spune despre situația Petrovnei... așa cum a spus odată un flacon: „Când m-am săturat de întrebări despre motivul pentru care am luat-o, îmi propun să nu răspund doar _ la atacuri care nu sunt în afaceri_, care nu au nicio semnificație în sine, cu excepția dorinței de ce să dai cu piciorul o persoană.

Și, prin urmare, orice atac din partea altcuiva îl percepe foarte dureros. Colectarea deșeurilor de hârtie la școală astăzi. O sa adaug asta! Această situație este un test pentru noi, mamele, „pentru păduchi”, dacă ne putem proteja copiii. Acest lucru se plătește pentru noi cu grijă și...

Poate că sunt prea ascuțit la limbă, dar cum să stau și să nu reacționez la raidurile nedrepte și la grosolănia turbată? Spune „nepoliticos” – vi se va răspunde EXACT grosolănie, chiar dacă înainte a existat o situație limită.

Și de ce să te critici dacă te comporți normal și binevoitor? Iată, Hal, un exemplu clar că principiul tău nu se aplică tuturor situațiilor și nu tuturor oamenilor. Aceasta nu este o plimbare.