De ce nu pot simți iubirea celor dragi. Nu-i văd și nu-i simt dragostea. Motive care afectează capacitatea de a iubi

Consultatii psiholog - relatii amoroase, probleme sexuale, relatii de prietenie, alegerea partenerului etc. etc. Temele dragostei, sexului și prieteniei sunt invariabil prezente în viața fiecărei persoane, dar oamenii nu sunt întotdeauna capabili să-și rezolve singuri viața personală. Mai ales dacă relațiile amoroase, dificultățile în relațiile cu un partener sunt strâns legate de problemele intrapersonale de ambele părți, depășite cu beneficii secundare și diverse circumstanțe de viață. În astfel de cazuri, este mai bine să solicitați ajutor de la un specialist extern calificat, care vă poate ajuta să vă înțelegeți situația.

Puteți pune o întrebare unui psiholog sau puteți citi arhiva de întrebări și răspunsuri. Poate că cineva a avut deja probleme similare și în răspunsurile psihologilor vei găsi ceva util pentru tine.

Prietenii și cunoscuții tăi au nevoie de ajutor psihologic? Distribuie link-ul prietenilor tăi pe rețelele sociale!

Amir: (24.12.2010)

Salut! Ajutor cu un sfat, sunt confuz.. Am 24 de ani. Acum un an am început să mă întâlnesc cu o fată. Aceasta este prima mea relație, așa că inițial am tratat-o ​​ca temporară, ca pe o experiență. Acum, când am abordat închirierea unui apartament, am început să mă întreb dacă sunt gata să mă opresc la această persoană, când nu aveam nimic de comparat, eu însumi sunt fidel și nu îmi asum trădarea, așa că am început să înțeleg. Mi-am dat seama că văd conviețuirea ca fiind temporară. Mișcarea s-a transformat într-un chin total. Am încercat să conving, apoi m-am îndoit, am anulat decizia și apoi m-am îndemnat din nou să mă adun. Drept urmare, ea nu a suportat nehotărârea mea, și-a dat seama că nu vorbesc serios și s-a oferit, dacă nu să plec (pentru că iubește foarte mult), atunci măcar să treacă la o relație semi-liberă. Nu mai știu dacă o iubesc sau doar apreciez și mă atașez, dar încă tânjesc. Înțeleg că suntem foarte potriviți unul pentru celălalt. Avem multe în comun: opinii, interese. Este frumoasa, svelta, desteapta, fara solicitari financiare, fidela. În general, poate fi idealul meu. Obișnuiam să-mi fac griji că nu a existat altă experiență și nu aș putea să mă dau complet acestei relații. Dar acum, pe fundalul unui gol, gândindu-te de ce să-l cauți, pentru că s-ar putea să-l fi găsit deja. Dar acum sentimentele s-au stins. Ce să facem, totuși, să mai dăm o șansă relației noastre și să ne mutăm și să începem să o tratezi ca pe singura ei sau să renunți la această relație deocamdată, testează-ți sentimentele cu timpul? De ce nu simt dragoste, poate pentru că nu mi-am văzut inițial destinul în ea, iar dacă o abordez cu o nouă privire, atunci vor apărea sentimente? Pur și simplu nu vreau să pierd o persoană cu calități atât de bune, care mi se potrivește foarte mult, care mă iubește foarte mult, poate nu voi mai găsi o persoană atât de apropiată?

Raspuns expert:

Salut Amir!

Din povestea ta se vede că încă nu te-ai hotărât, ai prea multe îndoieli, prea multe „poate”. Scrii „De ce nu simt dragoste, poate pentru că nu mi-am văzut inițial soarta în ea...”. Într-o astfel de situație, probabil că ai dreptate, este totuși mai bine să iei o pauză pentru a-ți lămuri ceva. Vezi tu, până acum doar logica și calculul vorbesc în cuvintele tale - „frumoasă, zveltă, deșteaptă, fără solicitări financiare”, etc. Și atunci trăiești cu o persoană, iar dacă nu există sentimente, atunci, crede-mă, nu va ieși nimic bun din asta. Mai mult decât atât, iubita ta, aparent înțelegând acest lucru, îți dă timp să te decizi singur. În astfel de cazuri, principalul lucru este să nu te grăbești, dacă există dragoste, atunci timpul nu este supus acesteia, iar dacă nu, atunci nu va apărea nimic, așa că ce rost are să te chinui unul pe celălalt? Iti doresc din suflet fericire!

Cu stimă, Mihail Petrov

Eu și iubitul meu ne întâlnim de 1,5 ani. Timp de un an totul a fost bine, dar practic inițiativa a venit de la mine. Am fost primul care a contactat internetul. A susținut imediat comunicarea, s-a oferit să se întâlnească. Este un tip timid, aproape că nu a întâlnit fete. Avea 25 de ani, avea singura iubită la 22 de ani, s-a întâlnit cu ea timp de șase luni, după spusele lui, a fugit el însuși, pentru că. Mi-a fost teamă că nu voi putea dezvolta relațiile în continuare. S-a întâmplat să fiu o persoană activă, am luat aproape toată inițiativa. L-a sunat mai des, l-a susținut mereu în toate. Ne-am plimbat mult timp, mi-a făcut cunoștință tuturor rudelor și prietenilor lui, toată lumea s-a bucurat pentru el. I-a fost puțin greu să vină la noi acasă, dar apoi s-a obișnuit și a venit mai des. Ne petreceam cea mai mare parte a timpului la el acasă. Părinții lui mă consideră a lor, voi ajuta mereu în toate, am venit mereu cu cadouri pentru fratele lui mai mic. Am studiat, am venit în weekend, le-am petrecut împreună. Am fost invitați împreună la toate rudele mele și ale lui. În primăvară, am primit un plasament într-un sat la 150 km de casă, am fost acolo la practică, a venit, îi plăcea totul, își găsea de lucru acolo, apartamentele erau ieftine, chiar am discutat. A vorbit despre strângerea de bani pentru nuntă. Și apoi s-a înrăutățit... Visul lui a fost o mașină, tot se vorbește despre asta. A început să scrie mai rar și să se bucure mai puțin de întâlniri. A încetat să mai vorbească despre plecarea cu mine. A spus că totul se va decide în vară, iar când mi-am terminat studiile, totul a devenit și mai rău. Întâlnirile au devenit mai rare și mai seci. Mama lui a început să vorbească despre nuntă și apoi a încetat brusc să mai vorbească despre asta, tăce și el. În casa lui, relațiile dintre părinții lui sunt proaste, tatăl lui stă întins pe canapea, iar mama lui singură aleargă adesea la prietenele ei și bea, din această cauză, nici soțul, nici copiii ei nu o respectă. Sora lui - 24 de ani - este rezervată și arogantă, în acești 1,5 ani de cunoștință ea doar mă salută, sau îmi transmite ceva prin fratele ei. Iubitul meu spune că în vârstă nu a văzut niciodată dragoste în familie, de aceea este atât de rezervat. Dar primul an de relație l-a schimbat foarte mult. Dacă înainte de asta nu recunoștea intimitatea fizică, atunci mai târziu i-a plăcut, au fost sărutări și îmbrățișări, au fost sex rar. Am învățat în oraș - la 50 km de satul nostru, i-am oferit adesea să vină la mine în weekend, să fie singur în apartament, să plece undeva. De câteva ori a venit după multă convingere, dar fără tragere de inimă, a doua zi s-a repezit acasă dimineața, spunând că se simte cumva neliniştit. Și din vară, relația noastră a devenit și mai uscată. Sărutul și îmbrățișarea sunt în general rare, dorința de a fi singur este de asemenea rară, aproape că a încetat să sune, a devenit mai iritabil, a încetat să mai vorbească despre viitor. Am început și eu să aștept inițiativa lui, dar aproape că nu există. Sunt jignit pentru neatenția lui, dar el tăce sau jignit că îi reproșez. Nu vine de câteva zile, apoi spune că aș putea veni și eu, așa cum sa întâmplat înainte. La o întâlnire nu se va îmbrățișa, la despărțire își va da mâna și atât. Spune asta înainte să pot să-l sărut eu. Nu spune că s-a plictisit. Fără emoții, spune că este. Mi-am cumpărat o mașină, aici emoțiile au fost marea și marea îi dedică timp. Eram foarte ars, acum m-am racorit din cauza racelii lui, nu dau dovada de initiativa, si practic o face si el. Vreau dragoste, grijă, atenție. Mama lui spune că bunicul și tatăl lui sunt așa. Bunica spune că a fost neiubită toată viața. I-am spus că dacă nu are nevoie de mine, să ne despărțim, mă învinovățește pentru tot. Trist și jenant. Mi-a dat asigurare pentru mașina lui când am nevoie de ea, o dă atunci când eu sau părinții mei îi cerem ajutor, el va veni mereu și va ajuta, dar nu va ghici. Are fotografiile mele pe ICQ pe Internet. Dar nu am văzut bucurie când am reușit să mă angajez în satul nostru, cu atâta greu am reziliat contractul încheiat în alt oraș... Nu am văzut bucurie, a fost atât de jignitor. Și acum spun asta... am nevoie... Dar nu-i văd și nu-i simt dragostea, toate întâlnirile par să fie pentru spectacol.

Speranţă, Kazahstan, 21 ani / 14.09.16

Opiniile experților noștri

• Alyona

  Nadia, am înțeles povestea, dar nu am înțeles întrebarea. Aparent, pentru că totul este mai mult decât evident. Tipul ăsta nu se va încorda pentru tine. Nu a depus niciun efort pentru a te „câștiga”, ești o „pradă” ușoară și, prin urmare, nu foarte valoroasă. Nici măcar pradă, dar, scuze pentru comparație, pășune. Nu era nicio scânteie în ochi, nici emoție, nici interes sau dorință. Te-ai oferit, ai luat inițiativa, ai condus singur relația. Și acum a vrut brusc să se simtă slabă și dezirabilă. De ce ar fi brusc? E exact ca în glumele despre feministe. Dacă în cuplul tău un bărbat a fost întotdeauna un plancton fără inițiativă, dacă nu a fost niciodată deosebit de interesat de toate acestea și nu și-ar dezvolta deloc relații dacă nu ai fi dat dovadă de niciun efort, atunci de ce acum brusc îi ceri a deveni diferit? Fie continuă să iubești ceea ce ai luat, fie recunoaște, în sfârșit, că acest „imobil” nu merită „investiția” ta, nici emoțională, nici intelectuală, nici altfel. Ea a rupt contractul - ei bine, prost. Pentru cine si ce? Ai 21 de ani. Trebuie să te căsătorești în curând? Cu ce ​​scop? În viață, să joci un bărbat într-o relație cu cineva căruia îi pasă de mașini și confort atât de mult decât tine, încât nici măcar sexul cu tine nu este o motivație pentru a schimba ceva? Nu-ți mai strica viața, reînnoiește contractul și uită de cel la care nu ai cedat degeaba.

• Serghei

  Sper, personal cred că fiecare persoană, odată ce ajunge la maturitate, este liberă să-și strice viața după bunul plac. Prin urmare, dacă chiar vrei să petreci timp încercând să aduci ceva mai mult sau mai puțin digerabil de la acest tovarăș, atunci, pentru numele lui Dumnezeu, distrează-te. Până la urmă, chiar vă înțeleg interesul. Ești o fată tânără, pasionată și iată o sarcină atât de nebanală. Da, și e frumos să te simți principalul într-o relație cu un băiat mai în vârstă, să-l târăști ca pe un mic, să înveți. Un fel de joc al unei păpuși mari vie. Cu toate acestea, nu vă sfătuiesc să vă lăsați prea duși de cap. Judecând după ce scrii, tânărul este mai degrabă rezervat, prost socializat și foarte infantil. Îți poți petrece întreaga viață reluând un astfel de „cadru” și nu vei obține nimic. Da, iar copiii cu un astfel de tată ar trebui să fie cumva înfricoșători. Deși, desigur, fiecăruia a lui. Dar merită să-ți petreci viața cu ceva ce nu înțelegi? Lumea este mare și există un număr mare de oameni normali în ea, care își caută sufletul pereche. Este foarte posibil ca cineva să te caute în timp ce îți distrezi instinctul matern cu un tufăr îngroșat. Nu ți-e rușine de faptul că te jefuiești pe el și pe tine, reducând timpul fericirii tale comune? Nu, înțeleg că te simți oarecum responsabil. Recunosc că sentimentul de vinovăție și milă apasă asupra conștiinței. Dar viața nu este cauciuc. Și, mai devreme sau mai târziu, te vei gândi cu siguranță de ce ai petrecut atât de mult timp într-un joc de păpuși goale. După părerea mea, ar trebui să-i urezi prietenului tău tot binele cât mai curând posibil și să începi să studiezi, să-ți cauți un loc de muncă și cu adevărat bărbatul tău. Dar, bineînțeles, depinde de tine să decizi. Fiecare dintre noi este stăpânul propriilor probleme.

Am participat recent la o discuție despre Creștinismul simplu susținută de C. S. Lewis la un club de carte. După ce au studiat cartea timp de câteva săptămâni, fanii lui Lewis, de altfel destul de blândi, au trecut brusc de la fluturarea ramurilor de palmier la strigătul „Răstignește-l!”

Această tulburare a fost provocată de următorul principiu găsit în capitolul Caritate (Iubirea creștină):

Regula pentru noi toți este destul de simplă. Nu pierde timpul făcându-ți griji dacă îți iubești aproapele; acționează ca și cum ți-ar place.

"Blasfemie!" au strigat mai multe persoane, iar una a încercat chiar să rupă un tricou Ralph Lauren pe piept. „Acest lucru”, a argumentat liderul lor de opinie, „miroase a o mentalitate de „falsă până când funcționează”, care nu poate fi tolerată în conceptul creștin de iubire”.

„Iubirea nesincera nu este iubire!”
„Dacă nu simți, nu poți iubi.”
„Regula mea este sinceritatea sută la sută!”

Mulțimea shakespeariană țipa din ce în ce mai tare, o plângere alimentand alta.

Fii ceva mai mult decât ești cu adevărat

Și pe măsură ce țăranii creștini își apucau furcile, a devenit din ce în ce mai clar că în ochii lor Lewis încălcase legea autoexprimării: legea de a fi cu adevărat tu însuți. Psihologia a insuflat generației noastre ideea că exprimarea de sine este cel mai înalt bine. Dacă nu simți, nu este autentic și, prin urmare, nu este real. Acest lucru, combinat cu definiția că iubirea este aproape exclusiv un sentiment cald în adâncul nostru, creează ideea unei profanări a ideii de iubire de către o persoană care nu simte dragoste, dar este forțată să se comporte ca o persoană. cine iubeste.

Principala problemă cu dragostea „așteaptă până când o simți” este că este mai mult Hollywood decât iubire biblică. Subminează în mod fundamental cele mai mari două porunci date de Isus. Poruncile de a-L iubi pe Domnul și pe aproapele tău atacă adesea această iubire, suprimă înclinațiile noastre naturale și neplăcerile exprimării noastre de sine:

indiferent dacă te-a rănit.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, oricât de nepopular ar fi.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți în ciuda faptului că întruchipează toate acele trăsături neplăcute pe care nici măcar nu bănuiai că le ai până nu l-ai cunoscut.

Sau, mai important:

Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de ocupat ai fi.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de supărat ai fi pe el.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de bolnav, obosit sau confuz ai fi.

Nicio note de subsol, asteriscuri sau calificări nu indică prezența nuanțelor în aceste două porunci. „Nu o simt” este o problemă de depășit, nu o scuză pentru neascultare.

Falsează până funcționează

Acești bărbați și femei care au simțit tensiunea din principiul Lewis au fost de drept enervați din cauza sentimentelor noastre Ideal ar trebui să precedă acțiunile noastre care exprimă dragostea pentru Dumnezeu și aproapele. Dar probabil că veți fi de acord cu mine - adesea acest lucru nu funcționează. Sentimentele noastre sunt imature - tind să se îmbufneze, să scârșească și să tacă cu resentimente. Și, din păcate, adesea se enervează pe cei pe care îi iubesc cel mai mult.

Deci, având în vedere că sentimentele noastre căzute nu sunt complet răscumpărate, ce ar trebui să facem în situațiile în care simt iubindu-te pe tine? Sugestia mea este să imit acest sentiment până când El îl face real.

Disidentii au avut dreptate sa lupte cu dragostea „fake it until it works”, pentru ca noi insine nu facem nimic care dureaza mult timp. Putem pretinde simpatie și compasiune temporară pentru oameni, dar o schimbare profundă a inimii față de ceilalți (care îl slăvește pe Domnul și îi iubește de fapt) vine de la Dumnezeu Însuși (Galateni 5:22-23). Într-adevăr, acest lucru este posibil numai după ce Dumnezeu ne dă o inimă nouă.

Acționând cinstit

Deci trebuie să acționăm.

În loc să aștepți ca sentimentele tale interioare să creeze cantitatea potrivită de iubire pentru cineva, pune-ți o întrebare în stil Lewis: Ce aș face dacă aș avea sentimente corespunzătoare pentru ei? Pot să mă dau jos de pe canapea și să-mi cer scuze soției mele? Voi suna o rudă cu care nu am mai vorbit de ani de zile? Îmi voi invita vecinul la cină?

Folosește-ți imaginația dată de Dumnezeu pentru a-ți imagina cum arată dragostea și apoi fă-o.

Și roagă-te în timp ce acționezi.

Nu vrem să trăim pentru totdeauna într-o divergență între acțiuni și sentimente - și mulțumim lui Dumnezeu că nu o vom face. Dar în așteptarea de a fi mai asemănător cu El (1 Ioan 3:2), ne rugăm lui Dumnezeu să ne extindă inimile răscumpărate, dar încă prea mici. Cu rugăciune, ne comportăm ca și cum am simți cu adevărat acest lucru. Punem căruța înaintea calului și Îl rugăm pe Dumnezeu să facă calul să alerge. Răspundem cu blândețe comentariilor colegilor, de parcă i-am iubi, în timp ce l-am rugat pe Dumnezeu să ne dea dragoste reală pentru ei.

Un alt nume pentru acest tip de iubire este pur și simplu credință. Nu ne scrâșnim din dinți, „prefăcându-ne” în sensul tradițional. „Ne prefacem” privindu-l pe Hristos și așteptând ca Duhul Său să finalizeze ceea ce El a început în noi (Filipeni 1:6). Fără credință în faptele noastre, devenim ca fariseii și nu-i placem lui Dumnezeu (Evrei 11:6).

mare secret

În mod surprinzător, Dumnezeu oferă adesea sentimentele de care avem nevoie atunci când acționăm înainte de a simți. Am experimentat realitatea a ceea ce Lewis descrie frumos în următoarea propoziție:

Imediat ce facem asta, descoperim unul dintre marile secrete. Când te porți ca și cum ai iubi pe cineva, în curând te vei îndrăgosti de el. Dacă faci rău cuiva care nu-ți place, vei descoperi că nu-ți place și mai mult.

Este adevărat că acțiunile tale provin adesea din sentimentele tale, dar este și adevărat că iar sentimentele tale provin din acțiunile tale. A nu acționa în numele „iubirii adevărate” blochează de fapt fluxul de sentimente care ar putea curge dacă ai acționa.

Am prieteni buni pe care nu i-am suportat la început. Dar, pe măsură ce Domnul a lucrat asupra mea, El mi-a dat ocazia să mă comport ca și cum i-aș fi iubit înainte de a-i iubi cu adevărat – iar dragostea adevărată a urmat curând. Cu cât mi-am investit mai mult energia, timpul și gândurile în acești oameni, cu atât inima mi-a devenit mai convinsă că îi iubesc cu adevărat.

Dragostea este un dar de la Dumnezeu, adesea dat atunci când acționăm înainte de a simți.

A făcut-o deja

Cu cât încerc să aplic acest principiu în viața mea, cu atât găsesc mai multe oportunități de a-l aplica.

• Ești tentat să te temi de o persoană? Cum ai proceda dacă nu ai avea această frică necinstită? Acţionează cerându-i lui Dumnezeu să-ţi dea o frică eliberatoare de El, nu de om (Isaia 8:12-13).

• Ești tentat de anxietate? Cum ar arăta să speri în Domnul din toată inima ta în această situație (Proverbe 3:5)? Acționați și cereți-i lui Dumnezeu să vă dea pacea Lui (Ioan 14:27).

• Esti sedus de pofta? Cum va arăta închinarea lui Dumnezeu în raport cu această fată, băiat sau ecranul computerului? Du-te înainte și roagă-L lui Dumnezeu să omoare poftele care încă cresc în inima ta.

În cele din urmă, „falsăm până când funcționează” pentru că, de fapt, El deja a făcut-o - El a făcut-o deja. „De aceea, oricine este în Hristos [el] este o făptură nouă; vechiul a trecut, acum totul este nou.”(2 Corinteni 5:17). Nu înfățișăm ceea ce nu suntem; ne „îmbrăcăm” cine suntem cu adevărat, chiar dacă nu avem chef (Coloseni 3:1-17).

Ca creștini, imităm iubirea nu pentru a evita realitatea, ci pentru a o trăi mai deplin.

autor - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Site: desiringGod.org
Traducere - Natalia Nakaznyuk pentru

În viața fiecărei persoane este nevoie de iubire și de relații apropiate. Dar uneori suntem capabili să facem o problemă din asta, sau mai degrabă, incapacitatea noastră de a privi cu înțelepciune acest aspect în viața noastră duce la consecințe triste.

Foarte des femeile îmi pun întrebări despre asta, de exemplu: „De ce nu simt nimic? Am nevoie de relații, dar nu ies, sau la început totul este bine, apoi totul merge la vale. De ce? De ce am devenit foarte des și foarte jignit de partenerul meu, deși nu vreau deloc? De ce independența mea nu-mi aduce fericire? Și există o mulțime de astfel de întrebări.

Astăzi aș dori să iau în considerare o serie de motive pentru care o persoană își pierde capacitatea de a iubi sincer și de a se bucura de ea.

În primul rând, aș dori să vă atrag atenția asupra faptului că tot ceea ce este exterior ne reflectă pe noi înșine. Și dacă ceva nu ne convine, trebuie să ne uităm în interiorul nostru și să observăm. De asemenea, amintiți-vă întotdeauna că exteriorul nu va fi niciodată suficient fără umplerea interioară și veți încerca constant să umpleți acest gol.

Prin urmare, ne ocupăm de cauzele interne ale incapacității de a iubi, care nu ne permit să construim relații armonioase.

Motive care afectează capacitatea de a iubi:

1)Eliminarea experienței dureroase
Cu toții acumulăm diverse experiențe de relații cu oamenii de-a lungul vieții noastre. Și uneori oamenii apropiați (parteneri sau prieteni) ne supără sau ne trădează. Suntem profund răniți de asta. Și după aceea, începem să ne fie frică de această durere și luăm o decizie inconștientă de a evita orice relație apropiată pentru a nu experimenta din nou aceste sentimente teribile. Și în consecință, încetăm să simțim.

2) Criza psihică.
O astfel de criză vine din faptul că, pe de o parte, o persoană renunță inițial la sentimentele sale (încercând să nu le experimenteze), iar pe de altă parte, îi lipsește cu adevărat acest lucru. El așteaptă de la ceilalți manifestarea sentimentelor și grija pentru sine și, în consecință, nu primește acest lucru, deoarece el însuși a construit un zid în interior care nu-i permite să se bucure pe deplin de relație. Astfel de oameni se plâng foarte des că „nimeni nu îi înțelege”, „nimeni nu îi iubește”, „nimeni nu vrea să fie prieten cu mine” sau „toți oamenii se gândesc doar la ei înșiși, dar nimeni nu are nevoie de mine”.

Sau, altfel, astfel de oameni își creează o mulțime de legături diferite, prieteni, pentru a umple acest gol măcar cu ceva. Le este foarte frică să-și recunoască singurătatea.

3) Agresiune inconștientă
Când există dezamăgire și singurătate în interiorul unei persoane, îi aduce durere și, ca urmare, poate apărea o agresiune inconștientă împotriva persoanelor care doresc să construiască relații apropiate cu ei. Este chiar supărat pe acei oameni care înțeleg acest moment, pentru că începe să vadă această persoană ca pe un „psiholog insensibil”, care nu poate decât să analizeze, și nu-i dă un pic de dragoste.

4) Nu iubirea de sine
Când nu ne iubim pe noi înșine și nu ținem cont de nevoile noastre, nu ne simțim pe noi înșine și nu ne ascultăm deloc, atunci în consecință nu putem arăta aceste sentimente altora.

Când o persoană începe să acorde mai multă atenție celorlalți decât lui însuși, atunci încearcă să câștige dragoste pentru sine, mai degrabă decât să iubească sincer o altă persoană. Iubirea reciprocă se construiește inițial pe o atitudine armonioasă față de sine și autoînțelegere, iar apoi, deja, fiind plină de aceste sentimente, le poate dărui altuia.

5)Secretivitate și prietenie ostentativă.
Adesea oamenii își ascund de ei înșiși, și astfel de ceilalți, golul lor interior cu diverse semne de atenție. Sunt foarte prietenoși și sunt mereu atenți sub formă de felicitări, cuvinte afectuoase, cadouri scumpe etc. Ei par să-i glorifice pe alții, așteptând astfel un răspuns în direcția lor. Cel mai adesea, ei nu îl primesc, pentru că atragem doar ceea ce avem înăuntru, și nu în exterior.

Ce trebuie făcut pentru a învăța să iubim sincer și reciproc?

• trebuie să-ți recunoști durerea interioară și să o accepți. Ai nevoie de ea pentru ca tu să mergi mai departe și să te dezvolți. Nu există dezvoltare fără durere.
  Vorbește cu durerea ta ca prietenul tău cel mai bun, află motivele. Vei învăța multe despre tine, crede-mă.
• Acceptă că nimeni nu-ți datorează nimic. Și este o prostie să aștepți și să ceri de la o altă persoană.
• permiteți-vă să simțiți și să vă observați emoțiile și sentimentele.
• învață să iubești și să-ți deschizi inima. Vedeți cu ochii iubirii, atingeți cu mâinile iubirii, încercați să reprezentați dragostea în fiecare acțiune. La început va fi la nivel de imaginație, apoi se va muta într-o manifestare profundă și sănătoasă a iubirii necondiționate.

De fapt, avem dreptul să alegem ce ni se întâmplă. Dar cea mai mare barieră în calea schimbării este teama de a ne vedea adevăratele sentimente. De îndată ce treceți peste această barieră, munca interioară ulterioară vă va aduce numai bucurie și plăcere. Crede-mă, l-am testat și eu.

Este atât de plăcut să realizezi cât de multifațetă este paleta propriilor sentimente. Se extinde și inspiră scufundări profunde.

Da, iar oamenii vor observa imediat cum te-ai schimbat.

În perioada romantică, unui bărbat și unei femei li se pare că dragostea lor va dura pentru totdeauna. Cu toate acestea, acest lucru nu este adesea adevărat. Cel puțin unui partener i se poate părea brusc că o persoană iubită a răcit, arată puțină atenție și grijă. Adesea, acest comportament este mai tipic pentru femei, dar apare și la bărbați.

Care este motivul pentru care dragostea a încetat să mai fie strălucitoare, atotconsumătoare și pasională? Și sentimentele s-au răcit cu adevărat sau doar unuia dintre parteneri i se pare?

Psihologia bărbaților este foarte diferită de cea a femeilor. Reprezentanții sexului puternic sunt mai puțin emoționali, nu sunt la fel de predispuși la schimbări de dispoziție ca jumătățile lor. O femeie poate lua pentru lipsă de dragoste orice manifestare în comportamentul masculin, fie că este vorba de: absența apelurilor și mesajelor, o separare temporară forțată, o pasiune răcită.

De asemenea, bărbaților li se pare că au încetat să fie iubiți atunci când: partenerul nu este afectuos cu el, iritabil, nu îl sprijină în demersurile sale.

Ce ar trebui să facă un cuplu atunci când perioada unei relații romantice este înlocuită de viața de zi cu zi, îndatoriri, fapte și probleme? Unde dispar sentimentele și dorința de a fi împreună, fără să se despartă nici un minut? De ce își imaginează fiecare iubire într-un anumit fel și cum poate altul să-și îndeplinească așteptările?

Unii oameni cred că dragostea înseamnă a vorbi despre sentimente, a scrie poezie și a aranja întâlniri neobișnuite. Pentru alții, dragostea se manifestă exclusiv în acțiuni: dacă te îndrăgostești, căsătorește-te, faci copii și crește-i. Mulți văd acest sentiment ca pe cadouri scumpe, fapte, capacitatea de a-și da viața pentru altul. Unii cred că fidelitatea în dragoste este mai presus de toate și întrețin relațiile, deși sentimentele calde nu le-au încălzit de mult timp, în timp ce alții nu consideră datoria și responsabilitatea componente obligatorii ale iubirii, pun capăt rapid relațiilor și încep cu ușurință altele noi.

Aparent, în abordări atât de diferite ale sentimentului de afecțiune profundă, se află dificultatea de a înțelege dragostea și faptul că într-o zi unul dintre parteneri spune brusc „nu mă iubești”.

Psihologia bărbaților

Bărbații și femeile construiesc relații strânse între ei, pe baza tiparelor de comportament învățate în familia parentală. Psihologia bărbaților este de așa natură încât adesea, intrând într-o relație romantică cu o femeie, ei caută subconștient o mamă în ea, mai ales atunci când nu era afectuoasă și exista o lipsă acută de dragoste. Cel mai probabil, un astfel de bărbat va încerca să compenseze această deficiență emoțională punând cerințe partenerului său. Uneori pot fi excesive, de exemplu: restrângerea libertății personale, comunicarea cu prietenii, lupta pentru atenție, gelozia dureroasă.

Pentru a înțelege de ce unui bărbat i se pare că nu este iubit, trebuie să știi ce înțelege prin cuvântul „dragoste”. Pot fi săruturi înainte de a pleca la serviciu, telefoane în timpul prânzului, o cină delicioasă, surprize, pasiune - tot ceea ce lega un cuplu atunci când relația era plină de romantism și fericire fără margini. A înțelege ce s-a schimbat între un bărbat și o femeie înseamnă a înțelege de ce un partener se simte neiubit.

O conversație sinceră și încercările de a returna momente fericite de intimitate unul celuilalt pot salva cu ușurință unirea a două persoane.

Ceea ce lipsește adesea femeilor este de obicei diferit de psihologia bărbaților. Reprezentanții sexului frumos sunt emoționali, instabili în manifestările lor, au gândire creativă și sunt ușor de adaptat schimbărilor de dispoziție. Prin urmare, adesea problemele în relații pot fi cauzate de faptul că o femeie este chinuită de gânduri anxioase, îngrijorată de un viitor neclar sau nu renunță la trecut.

Adesea, pentru a obține ceea ce își doresc de la un bărbat – un cadou, grijă, atenție, afecțiune – femeile tind să vorbească despre lipsa iubirii, în loc să vorbească direct despre dorințele, nevoile sau nemulțumirile lor. Adesea, sub expresia unei femei „nu mă iubești”, o cerere de ajutor este ascunsă, o amintire a unei sărbători uitate, o ofensă ascunsă.

Pentru a înțelege psihologia feminină, un bărbat trebuie să aibă răbdare și să înțeleagă că natura feminină nu este stabilă și schimbătoare, ceea ce înseamnă că poate ceea ce dezechilibrează un partener astăzi se va dovedi a fi un fleac mâine de care nimeni nu își va aminti. Prin urmare, capacitatea de a fi flexibil în timpul comunicării, în loc să vă certați sau să încercați să vă mulțumiți iubitului, este o calitate valoroasă a oricărui bărbat.

Atenție la manipularea relațiilor

Uneori cuvintele „nu mă iubești” ascund manipularea. Expresia despre antipatia unui partener îi indică indirect că el este de vină - „nu mă iubești – ești rău”. Vinovația este prima modalitate de a determina o persoană să facă ceea ce dorește celălalt. Cu ajutorul „vinovăției” partenerului, aceasta poate fi ușor controlată. Adesea, oamenii care au sindromul victimei sunt jigniți de „nu iubirea” fără temei pentru ei înșiși. A le arăta altora că nu sunt necesari și neiubiți atunci când nu sunt deloc este comportamentul lor obișnuit.

Motivul pentru aceasta este stima de sine scăzută, îndoiala de sine, prezența complexelor și problemelor interne. Cel mai probabil, în copilărie, astfel de oameni s-au obișnuit să nu fie suficient de buni pentru toată lumea și au primit o aparență de dragoste și atenție numai în cazul unui comportament nedorit. Este dificil să construiești o relație de încredere cu o astfel de persoană - el va căuta în continuare un motiv pentru a sublinia „nu dragostea unui partener”.

Dacă partenerul nu folosește manipularea, dar într-adevăr nu simte că continuă să-l iubească, ar trebui să înțelegeți ce îi lipsește. Este imposibil să construiești o uniune durabilă atunci când unul din ea este nefericit. O masă de negocieri și o conversație sinceră sunt ceea ce trebuie să înțelegeți, să vă susțineți reciproc și să returnați căldură, respect și pasiune relației.