În prezent, psihologia relațiilor acordă foarte des atenție crizelor periodice din viața cuplurilor îndrăgostite. Pentru fiecare dintre ei, în ciuda bunăstării externe, ceva poate să nu meargă bine sau chiar să se destrame. Unul dintre parteneri începe brusc să observe neajunsurile celuilalt: lucruri împrăștiate, încetineală în timp ce se pregătește de plimbare, pași zgomotoși etc. Tot ceea ce părea amuzant a devenit brusc insuportabil. Îți suni prietenii, plângându-te de propria ta iritabilitate și vorbind despre familiaritatea relației. Și în fiecare zi, întorcându-te cu reticență acasă, te întrebi: „Ce să faci în continuare?”

Dacă te găsești într-o astfel de situație, atunci nu ar trebui să te chinui pe tine, sufletul pereche și prietenii cu propria ta iritabilitate. Trebuie să înțelegeți că o criză într-o relație apare în toate cuplurile fără excepție. Chiar și cei care sunt împreună de mai bine de un sfert de secol se confruntă cu asta. Prin urmare, firesc, apar contradicții, de la o reevaluare a valorilor și terminând cu o privire radical nouă asupra modului de viață.

Nu este ușor pentru mulți să treacă prin propria criză, dar dacă vorbim de doi oameni care se află în această stare, atunci va fi nevoie de mult timp, răbdare, dragoste și respect reciproc pentru a menține o relație.

Simptome de criză

Enumerăm cele mai frecvente simptome, a căror apariție indică debutul unei crize:

• Partenerii își pierd dorința de a se plăcea.
• Creșterea copiilor devine un subiect care provoacă reproșuri și certuri reciproce.
• Soții au opinii diferite despre majoritatea problemelor care sunt cele mai importante pentru ei.
• Unul sau ambii parteneri evită intimitatea.
• Soții nu mai comunică și fiecare își petrece timpul pe cont propriu.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener provoacă iritare.
• Unul din cuplu începe să creadă că este forțat constant să cedeze părerii și dorințelor sufletului său pereche.
• Unul dintre soți încetează să mai participe la viața de familie și la rezolvarea problemelor de zi cu zi. De obicei este soțul. Se comportă destul de distract și adesea stă târziu la serviciu.
• Ca urmare a paragrafului anterior, soția merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor familiei. Ea, ca un cal de tracțiune, își târăște soțul, copiii și toată viața.
• Soții nu înțeleg (sau înțeleg prost) sentimentele celuilalt.
• Nu există dorința de a împărtăși propriile bucurii și probleme cu un partener.

Crize de relații pe ani

În viața oricărui cuplu, există mai multe puncte de cotitură. Să le luăm în considerare mai detaliat.

Criza 1 an

De regulă, începe după 6 luni de relație. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru un cuplu care locuiește împreună și încearcă să își aranjeze o viață de familie.

Caracteristici ale manifestării: „viața de zi cu zi” prevalează asupra romantismului, iar „ochelarii de culoare trandafir” cad de pe viitorii soți. Îndrăgostiții încep să observe obiceiurile și comportamentele reciproce, care nici măcar nu erau bănuite înainte. De exemplu, se dovedește că o femeie face o baie timp de 2 ore și nu știe să gătească, iar un bărbat nu se curăță după sine și își scrâșnește dinții în somn.

Partenerii ar trebui să învețe să discute cu calm probleme și contradicții interesante, astfel încât anumite norme și reguli să poată fi dezvoltate în relația care să se potrivească ambelor. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci îndrăgostiții se vor despărți. Potrivit statisticilor psihologilor de familie, aproximativ 90% dintre cupluri se despart în primul an.

Prin urmare, dacă într-adevăr ai sentimente puternice pentru sufletul tău pereche, atunci încearcă să supraviețuiești crizei din relație. 1 an este momentul în care partenerii ar trebui să se asculte și să caute compromisuri. Daţi-i drumul.

Criza de 3 ani

Unii psihologi fac distincție între aceasta și perioadele anterioare încă una. Aceasta este o criză de relație de 2 ani. Nu vom vorbi despre el separat, deoarece este foarte asemănător cu punctul de cotitură de 3 ani. Criza de 2 ani poate să nu vină. Totul va depinde de momentul în care sosesc copiii. La urma urmei, apariția unui copil este un stres serios pentru părinții nou-făcuți, deoarece trebuie să-și schimbe radical modul obișnuit de viață.

Același lucru se poate spune despre criza de 5 ani de relații. Perioada de 3 ani este doar un ghid. Nimeni nu știe când cuplul va avea o criză, motiv pentru care experții au stabilit un cadru condiționat în intervalul de la 2 la 5 ani. În această perioadă, partenerii pot avea o a doua etapă critică (după 1 an). Acum trecem la o discuție a perioadei incluse în subtitlu.

Caracteristici ale manifestării: în timpul vieții lor împreună, relația de cuplu se ridică la un nou nivel. Îndrăgostiții își recunosc toate neajunsurile și virtuțile unul altuia, „măcinarea” se termină. Unii au copii.

Perioada de așteptare pentru primul născut este cea mai prosperă. Soțul are grijă de soția sa, ferindu-o de situații negative, ajutând-o la treburile casnice, încercând să nu o supere încă o dată. Dar toate acestea pot fi descrise ca fiind calmul dinaintea furtunii.

Criza în relație apare atunci când copilul este deja născut. Soția își îndreaptă atenția către copil și practic nu-l plătește soțului ei. Din cauza nopților nedormite, iritația și oboseala se acumulează. În plus, dorința sexuală în perioada postpartum este redusă. Acești factori duc adesea la alienare. Totul pare să fie bine, copilul se naște și s-a născut sănătos. O femeie cu un copil în brațe are nevoie de mai mult sprijin, dar acum un bărbat are dorința de a merge „la stânga” fetelor tinere și de a uita de problemele de familie cel puțin pentru o perioadă scurtă.

Respectul și flexibilitatea trebuie arătate părerii partenerului pentru a supraviețui timpului critic - 3 ani. O criză relațională poate apărea și din cauza disputelor legate de creșterea unui copil. În această chestiune, cuplul ar trebui să dezvolte și o linie comună de conduită.

Criza 7 ani

Aceasta este una dintre cele mai instabile și „misterioase” perioade din viața unui cuplu. Limitele sale condiționate sunt de la 7 la 9 ani de căsătorie.

Caracteristicile manifestării: misterul constă în faptul că toate zonele psihicului și ale vieții umane se suprapun. Unul dintre soți poate începe o criză de vârstă mijlocie. Dacă există copii, atunci cuplul va experimenta toate manifestările caracteristicilor lor de vârstă (fie 3, fie 7 ani). În aceste perioade, urmașii pot deveni cei mai obraznici și imprevizibili agitați din lume, capabili să-i dezechilibreze chiar și pe cei mai stabili părinți emoțional.

În plus, la locul de muncă pot apărea schimbări semnificative: avansarea în carieră, dezvoltarea afacerii. Toate acestea impun sarcini suplimentare soților și măresc responsabilitatea acestora.

De asemenea, partenerii își compară visele trecute cu realitatea și, pentru majoritatea, nu se potrivesc cu realitatea, ceea ce duce la dezamăgire. Soții încep să simtă că viața a devenit monotonă.

Dacă cuplul tău a avut o criză de relație de 7 ani, atunci cea mai bună cale de ieșire va fi să aduci la viață noi activități și hobby-uri comune. Aprovizionați cu răbdare. Pentru a supraviețui acestui punct de cotitură, vei avea nevoie de el mai mult ca niciodată.

Criza de 15 ani

Granițele acestei perioade sunt destul de largi și variază în jur de 5 ani (de la 15 la 20 de ani de căsătorie). „Criza adolescenților în relații” – acesta este numele pe care i-au dat psihologii de familie.

Caracteristicile manifestării: soții privesc înapoi la viața lor și numără suișurile și coborâșurile, comparând propriile realizări cu succesele cunoștințelor și prietenilor. De obicei, ambii parteneri se află în stadiul de criză de vârstă și sunt angajați într-o reevaluare a valorilor (intra-familiale și proprii). Adesea își pun întrebarea: „Am făcut ceea ce trebuie, legându-mi viața cu această persoană?” Apropo, copiii au crescut și au devenit independenți. Dacă doresc să ducă un stil de viață independent, partenerii vor trebui din nou să învețe să trăiască împreună. Dacă, în timpul unei reevaluări a valorilor, fiecare dintre soți își dă seama că a trăit acești ani cu o persoană care își dă sincer sentimentele, atunci criza din relație se va încheia rapid, uniunea va deveni mai puternică, iar sentimentele vor deveni uniforme. mai luminos și mai puternic. Dacă ideile partenerilor nu coincid cu realitatea, atunci un „război” poate izbucni cu un rezultat imprevizibil.

Criza de 25 de ani

Foarte curând, o nuntă de argint, toți prietenii și cunoștințele privesc cu invidie la fericitul cuplu, dar din anumite motive există discordie în familie.

Caracteristicile manifestării: femeile încep menopauza în această perioadă, iar bărbații încearcă să arate mai tineri, își urmăresc silueta și fac glume grase cu fetele tinere (deși nu și-au permis să facă asta înainte). Ele pot fi înțelese: se face o carieră, copiii au crescut, se asigură prosperitatea materială... La ce să mai lupți? Bărbaților, spre deosebire de femei, le este mai greu să-și dea seama de slăbiciunea lor. Le este greu să-și recunoască propria lipsă de cerere. Dimpotrivă, jumătatea puternică va dovedi în mod activ altora că „praful de pușcă în baloanele cu pulbere” nu s-a încheiat încă.

Dar ce rămâne cu soțul/soția? Are ea sprijinul moral atât de necesar în acest moment? În cele mai multe cazuri, nu! Până la nunta de argint, 90% dintre femei devin bătrâne morocănoase. Acest lucru se datorează parțial faptului că, după atâția ani de căsătorie, partenerul pur și simplu a obosit, ei bine, lista păcatelor sale de-a lungul anilor a devenit prea lungă.

Cum să supraviețuiești acestei etape? Soții ar trebui să-și amintească tinerețea și să își organizeze o lună de miere pentru ei înșiși. Puteți pleca într-o excursie la care ați visat de mult sau puteți practica un nou sport.

Așadar, am examinat criza relațiilor familiale de-a lungul anilor. Să știi că în orice moment de cotitură există două etape: începutul și sfârșitul. După ce ați învățat acest lucru, va fi posibil să faceți față cu ușurință oricăror dificultăți. În plus, criza este un lucru obiectiv. Se întâmplă în viața oricărui cuplu, indiferent dacă soții sunt buni sau răi.

Descriind crizele din relații, ale căror perioade variază foarte mult, am dat deja câteva sfaturi despre cum să le facem față. Acum să ne oprim asupra acestui subiect mai detaliat și să dăm câteva recomandări universale pentru a depăși punctele de basculanță.

Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație?

1. Surprize

În această perioadă dificilă, gândește-te cât de plăcute îți pot decora viața. De exemplu, după muncă, te duci acasă prost dispus, așteptându-te la un scandal, deschizi ușa, iar pe hol sunt o grămadă de baloane și inscripția „Bun venit”. Astfel de acțiuni non-standard vor aduce o mare de emoții pozitive și vor întări credința că totul se va schimba în bine.

2. Eforturi comune

Pentru a lupta cu criza, cuplul trebuie să se pregătească mental. Ambii parteneri ar trebui să-și dorească acest lucru. La urma urmei, o situație conflictuală este o consecință a neînțelegerii dintre soți. Chiar dacă o persoană încearcă să stabilească relații de familie, acest lucru nu va avea succes. Este nevoie de un efort de colaborare pentru a îndrepta lucrurile.

3. Stima de sine

Când apare o criză, psihologia relațiilor învață să nu cauți negativitatea la un partener, ci să acorde atenție propriului comportament. Ambii sunt de vină pentru asta! Prin urmare, nu-i mai spune sufletului pereche: „Este vina ta!”, „Ești bun”, „Uită-te la tine însuți”, etc. Afla ce anume s-a schimbat în experiența ta de viață, lucrează la respectul de sine și, de asemenea, încearcă să oferi persoana iubită încredere în tine.

4. Sexul

Orice s-ar întâmpla cu relația ta, nu o lăsa să-ți afecteze negativ viața intimă. Dimpotrivă, calitatea sexului ar trebui să crească! Fără dureri de cap, oboseală, obiceiuri sau oboseală! Faceți din sex o varietate, aflați dorințele și preferințele secrete ale soțului dvs., experimentați!

Sexul bun întărește relațiile și îți permite să-ți privești sufletul pereche dintr-o latură intimă, ceea ce te face mai aproape. De asemenea, ajută la rezolvarea majorității problemelor: mormânt excesiv, vase nespălate, un frigider gol, nemulțumire față de șosetele necurățate, distanța unul față de celălalt și multe altele.

5. Amintiri

Amintirile împărtășite joacă un rol imens în domeniul familiei și al relațiilor de familie. Prin urmare, psihologii sfătuiesc să revină la ei în situații de criză. Cunoștințele tale, întâlnirea, primul sărut, sexul, muzica preferată... Dar cel mai mare beneficiu nu va fi din simplele amintiri, ci din vizitele comune în locuri memorabile.

6. Recunoștință

Mulțumește-ți partenerului zilnic pentru tot ceea ce face. Chiar și pentru cel mai adevărat fleac. De exemplu: „Dragă, mulțumesc că m-ai dus la muncă! Ești atât de grijuliu!”. Sau: „Iubito, mulțumesc pentru pantalonii cu tituri! Mi-ar fi fost greu fără tine!” Apropo, trebuie să-i mulțumești persoanei dragi nu numai în situații de criză. Fă-l obiceiul tău.

7. Comunicare de încredere

Nu trece peste probleme. Adesea, jigniți de o persoană dragă, experimentăm totul în interiorul nostru. Acest lucru se datorează unui stereotip fals, conform căruia certurile și scandalurile nu pictează un bărbat și o femeie. Dar nu trebuie să-ți exprimi resentimentele strigând tare și zdrobind totul în jur. Doar explică-i calm soțului tău ce anume te-a jignit. O situație foarte comună este atunci când un partener nici măcar nu cunoaște motivele infracțiunii celui de-al doilea și nu înțelege motivele comportamentului său. De aici provin miturile despre soții urâți sau soțiile capricioase și ticăloase. În general, o conversație sinceră va ajuta la clarificarea tuturor momentelor neplăcute și, în viitor, vă va permite să fiți mai atent la sentimentele partenerului dvs.

8. Cauza comuna

Una dintre cele mai bune modalități de a construi relații. Chiar dacă nu vrei cu adevărat să-l asumi, tot se unește. De exemplu, cumpărați un aparat foto și învățați-l împreună, înscrieți-vă la o școală de dans etc.

9. Pozitiv

O criză de relație este un fenomen negativ, dureros și complex. Nu sta pe el. Gândește pozitiv chiar și în situații dificile. Schimbați și formularea frazelor dvs. În loc de „Abia te văd”, spune „Hai să petrecem mai mult timp împreună”. Nu te adânci în deficiențele unei persoane dragi, ci concentrează-te asupra virtuților lui.

10. Libertate

Uneori, trăirea împreună îi satură pe soți și se sătura unul de celălalt. Acest lucru este deosebit de acut în momentele critice. Dacă vă confruntați cu o lipsă severă de libertate interioară sau exterioară, îndepărtați-vă de partener pentru un timp. Vizitează-ți părinții, întâlnește-ți prieteni, mergi la un seminar. Fă asta până te plictisești cu adevărat.

Concluzie

Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor poate fi comparată cu trecerea unei noi runde în spirala conviețuirii. Cineva îl ignoră, transformând un conflict cronic într-unul acut, în timp ce cineva permite familiei să se schimbe și să se dezvolte, lustruind relațiile. La urma urmei, atunci când fiecare astfel de piatră de hotar este depășită, afecțiunea și dragostea se transformă și ajung la un nivel superior. Așadar, la vârsta de 1 an, dragostea de „eros” se transformă într-un puternic sentiment de „agat”. De la 2 la 5 ani, poate apărea rodul iubirii - un copil. Pentru al 7-lea an, relația partenerilor devine familiară, confortabilă și mai liberă. Până în anul 15, sentimentele soților vor trece prin teste serioase și se vor întări semnificativ, iar în anul 25 se vor transforma în afecțiune tandră și profundă. Deja, de regulă, pentru totdeauna!

Fiecare cuplu iubitor are crize de relație și este complet firesc. O criză nu este doar o ceartă cu emoții fierbinți, ci un punct de cotitură în viața unui bărbat și a unei femei, când fiecare își rezumă rezultatele și se gândește ce să facă în continuare: să salveze relația sau să renunțe la tot și să meargă la el. mod propriu ...

Într-o măsură mai mare, acest lucru se aplică cuplurilor căsătorite, deoarece viața comună devine de obicei cauza pretențiilor reciproce. Ideea aici nici măcar nu este că soția, în opinia soțului ei, nu este suficient de economică, iar el nu are grijă de casă sau nu o face așa cum și-a dorit ea. Certurile, desigur, pot apărea și în astfel de ocazii, dar cel mai adesea ele servesc doar ca pretext pentru eliberarea iritației acumulate. În acest articol, vom vorbi despre adevăratele cauze ale crizei în relații și despre posibilele tactici de comportament ale fiecăreia dintre părți.

Tipuri de crize în relațiile de familie pe ani

Desigur, datele sunt foarte, foarte generalizate - totul depinde de condițiile și stilul de viață al cuplului. Părinții îl ajută financiar, deci nu există pretenții semnificative din punct de vedere financiar. Alții se confruntă cu dificultăți serioase, dar acest lucru nu îi aduce întotdeauna pe toți împreună. De asemenea, nașterea copiilor obișnuiți nu are loc întotdeauna conform programului planificat... Cu toate acestea, psihologii au identificat cele mai critice puncte în ceea ce privește durata vieții de familie și puțini oameni reușesc să le ocolească.

Tipuri de crize în familie

În acest videoclip, psihologul Artem Tolokonin vorbește despre tipurile de crize din viața de familie și despre cum să le depășești.

Sursă video: Psihologie practică

Criză de 1-2 ani - prăbușirea imaginii romantice a unui iubit

După cum știți, dragostea este oarbă. Un tip și o fată îndrăgostită par unul altuia cei mai frumoși oameni de pe planetă, așa că fac tot posibilul să alunge gândurile despre posibilele neajunsuri din a doua jumătate, chiar dacă totul este evident încă de la început. Dacă faptele, după cum se spune, nu pot fi argumentate, atunci unul dintre acest cuplu are o amăgire numită „dragostea va pune totul la locul său” sau ceva de genul.

Potrivit psihologiei, fetele sunt mai naive în acest sens. Li se pare că tipul iubit își va putea schimba comportamentul sau „deveni o altă persoană” de dragul de a o iubi, iar dacă nu, atunci nu contează ce este, este important că ea îl iubește!

În medie, aceasta durează aproximativ 1 an. În cazuri rare - până la 2 ani. Timpul îndrăgostirii se apropie de sfârșit și apoi o bifurcație în drum: fie sentimentele se dezvoltă în dragoste, fie trec fără urmă. Dacă în această „perioadă de încercare” unul dintre cuplurile îndrăgostite (și uneori ambii) nu a făcut altceva decât să se înșele, firește, nu poate fi vorba de vreo iubire.

Ce să fac:

• Lasă emoțiile deoparte.În primul rând, nu intrați în panică. Criza relațiilor după un an de trăit împreună este trăită de toată lumea fără excepție. Nu lăsa faptul că dragostea ta s-a încheiat să te sperie. La o persoană îndrăgostită, activitatea tuturor sistemelor corpului este accelerată și, dacă o astfel de stare se prelungește, foarte curând nu vor mai rămâne amintiri despre sănătatea ta;
• Evaluează situația.Încercați să vă uitați la persoana iubită cu alți ochi - acum o puteți face. Toată lumea are neajunsuri, un alt lucru este că suntem gata să suportăm unele, în timp ce altele sunt categoric inacceptabile pentru noi. O femeie se simte destul de confortabil într-o căsătorie cu un bărbat predispus la adulter, iar comportamentul lui nu o atinge rapid, dar nu poate suporta lectura obositoare a moralității și doar plictiseala. Aceasta înseamnă că o persoană în general pozitivă cu care nu este interesată nu i se va potrivi ca partener. Are nevoie, deși de plimbare, dar de un soț vesel. Cealaltă, dimpotrivă, acceptă să suporte orice atitudine față de ea însăși, fie și doar să fie singura în viața unui soț... Acesta este doar un exemplu și fiecare trage concluzii pentru sine;
• Decide. Dacă te simți atât de rău lângă o persoană iubită cândva și înțelegi cu adevărat că totul se va înrăutăți de acum înainte, nu ar trebui să salvezi relația. În compania lui, vei pierde doar timp și, în sfârșit, vei lua rămas bun de la pace. Dacă aceasta este într-adevăr persoana „voastra”, atunci merită să încercați să depășiți criza în orice fel. Încercați să faceți concesii - nu este nimic umilitor în asta. Cel care doar cere, fără să ofere nimic în schimb, nu trezește nici respect, nici dorință de a fi în preajmă.

Criză 3-5 ani - nașterea unui copil

Privind la tinerii părinți fericiți care se plimbă cu bebeluși, multe cupluri nu au idee ce înseamnă de fapt să fii tată și mamă. Soția crede că după nașterea unui copil se va scalda în dragostea și grija soțului ei, care cu siguranță îi va fi recunoscător pentru nașterea unui fiu sau a unei fiice. Soțul, la rândul său, subestimează adesea amploarea costurilor financiare care îi așteaptă familia după nașterea unui moștenitor.

Ca rezultat, se dovedește așa: el este forțat să muncească pentru doi pentru a-și întreține familia, iar ea își dedică tot timpul doar unui copil care o privează complet de somn, pace și chiar posibilitatea de a mânca normal - acolo pur și simplu nu este timp pentru asta. Soția așteaptă ajutor de la soțul ei, dar acesta este nevoit să lucreze peste program și îi lipsește atenția și afecțiunea ei. Viața intimă a cuplului suferă în cel mai bun caz, absentă în cel mai rău caz, iar insatisfacția sexuală în orice caz duce la conflicte, deși sub alte pretexte.

Ce să fac

• Nu exagera. Este foarte greu pentru tine acum, dar nu va fi așa pentru totdeauna. La vârsta de un an (sau poate chiar mai devreme), programul lui de somn va fi cât mai aproape de al tău și vei avea mai mult timp pentru alte lucruri și odihnă. Da, grijile vor crește, dar nu totul este atât de rău! În primul rând, vei avea deja mult mai multă experiență și le vei face față cu ușurință. În al doilea rând, un copil care adoarme fără rău de mișcare și poate deja să-și exprime cumva nevoile este în orice caz mai puțin deranjant decât un bebeluș care țipă dintr-un motiv necunoscut în miezul nopții. În general, nu intrați în panică, nu vă pierdeți energia cu certuri fără sens și, cel mai important, înțelegeți că această perioadă dificilă este doar un fenomen temporar;
• A interactiona. Ajutorul soților ar trebui să fie reciproc. Să te plângi este mult mai ușor decât să ai grijă. Fiecare dintre soți este ocupat în felul său și nu acordă atenția cuvenită celui de-al doilea, nu pentru că nu vor, ci pentru că pur și simplu nu sunt fieri și nu sunt capabili să fie la timp peste tot. Este puțin probabil ca o soție cu un copil în brațe să-și ajute soțul să câștige bani, dar ea este destul de capabilă să nu-și elimine proasta dispoziție asupra lui, adică să-l trateze cu maximă înțelegere. Ajutorul este posibil și de la soț: nu i-ar fi deloc greu dacă nu și-ar ajuta soția cu treburile casnice, atunci măcar să închidă temporar ochii la mizeria din casă și să nu-i ceară capodopere culinare.

Citiți mai multe despre cum se schimbă relația soților după nașterea unui copil.

Criza 7 ani - timpul revendicărilor reciproce

Psihologii se referă la anul 6-7 de viață căsătorită ca fiind cea mai periculoasă perioadă pentru căsătorie. Vine un moment de oboseală psihologică a unui bărbat și a unei femei unul față de celălalt, în timp ce majoritatea cuplurilor au încă totul în ordine cu atracția fizică. Paradoxal, în acest caz, dorința sexuală nu servește drept punct de sprijin, iar acum vei înțelege de ce.

Cu cât atitudinea față de o persoană este mai uniformă, cu atât mai puține pretenții față de ea, iar aceasta este legea. Numai cel față de care nu suntem indiferenți este capabil să jignească, iar până la momentul acestei crize în relație, cuplul reușește să acumuleze o întreagă trăsură de diverse feluri de povești, motive de neînțelegere și nemulțumiri vechi. Orice ceartă în gospodărie, o vorbă neglijentă sau chiar bârfă a vecinilor poate fi ultima picătură! Din punct de vedere psihologic, amândoi erau deja pregătiți să-și declare război unul altuia și, prin urmare, la nivel subconștient, căutau un motiv.

O femeie poate auzi în adresa ei că viața ei de familie a distrus-o, iar soțul ei că i-a furat cei mai buni ani din viața lui soției sale. Fiecare se gândește numai la sine, se bucură de milă față de propria persoană, regretă oportunitățile ratate și prețuiește nemulțumirile acumulate. Fiecare așteaptă o acțiune decisivă din partea celuilalt, fără să facă nimic. Nu există nicio dorință de a ne întâlni la jumătatea drumului și ambii speră să audă discursul de foc din a doua jumătate cu pocăință și cu promisiunea de a se îmbunătăți.

Ce să fac

• Nu confunda mândria cu mândria. Un lucru este dacă ai motive serioase să rupi această conexiune (băutură, lovitură, lipsă de respect, înșelăciune etc.) - atunci nu ar trebui să te ții de această persoană. Chiar și singurătatea în această situație va fi cea mai bună pondere, dar toate acestea sunt extreme care nu privesc majoritatea. Practic, oamenii suferă de o lipsă de dorință de a înțelege și respecta reciproc obiceiurile, ocupațiile și stilurile de viață ale altora, iar aceasta nu este altceva decât o adevărată manifestare a egoismului. Stop! După cum crezi, soțul sau soțul tău imperfect va fi încălzit de mare bucurie de către altcineva în timp ce aștepți ca el sau ea să se pocăiască. Orice întârziere vă va înstrăina și mai mult unul de celălalt. Încăpăţânarea şi incapacitatea de a conduce un dialog constructiv distrug un număr mare de familii, iar această planetă va avea destule divorţuri fără tine;
• Privește situația prin ochii unui soț. Ai acumulat pretenții, dar cine a spus că soțul (soția) este absolut mulțumit de tot ce este în tine? Poate ai avut de-a face cu o persoană mai răbdătoare și mai iertătoare? Fii sigur că nu ești singurul care îndura. Un cuplu în care un bărbat și o femeie sunt complet mulțumiți unul de celălalt nu există. Chiar dacă nu vezi niciun defect în spatele tău, asta nu înseamnă că în societatea ta o altă persoană a găsit adevărata fericire. Poți fi cu adevărat un ideal, dar nu toată lumea are nevoie nici măcar de idealuri și fiecare are propriul concept de perfecțiune;
• Căutați compromisuri. Numai conversația va ajuta aici, dar ar trebui să fie calmă. Cuvintele de dragoste în acest caz sunt irelevante. Ar fi mult mai bine dacă toată lumea și-ar exprima planurile de viitor, și-ar face propunerile și ar asculta punctul de vedere al soțului, fără a întrerupe sau a critica. Dacă obiectivele sunt încă comune, este posibil un viitor comun foarte bun.

Criză 10 ani - sentimente care se estompează

Chiar dacă viața de familie a fost relativ lină, sentimentele se răcesc și, odată cu ele, dorința sexuală dispare. Există două opțiuni aici:

• Soțul și soția se înțeleg, se respectă și își împărtășesc experiențele. Au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați, iar asta valorează mult. Astfel de cupluri se confruntă cu o criză de 10 ani într-o relație relativ nedureroasă. Dacă soții dau dovadă de răbdare, mai târziu totul va cădea la loc;
• Soții comunică în diferite limbi și s-au săturat unul de celălalt. În această familie nu există sentimente, nici înțelegere reciprocă. Toată lumea caută un motiv pentru absență și, în consecință, îl găsește. Nu mai există plângeri - toată lumea s-a săturat de ele de mult. Lipsește și dorința de a comunica. Pentru a evita o altă ceartă, unul din acest cuplu părăsește constant conversația, tăce și minte. Această relație este cel mai probabil condamnată.

Ce să fac

Dacă ai de-a face cu primul caz, este important pentru tine să menții relația în starea în care se află în acest moment. Nu este nevoie de schimbări drastice în acest moment.

Dacă ești mai puțin norocos, iar cazul tău este al doilea, este foarte important să eviți situațiile conflictuale. O schimbare de imagine și o vacanță comună nu vor rezolva nimic dacă relația a ajuns într-un impas. Acum familia ta are nevoie de liniște maximă: evită scenele de gelozie și strângerea de minunături, nu cere prea mult de la soțul tău. Căsnicia ta se află în prezent într-o criză gravă, așa că orice ceartă poate fi ultima.

Ce sa nu faci

Aceste informații sunt utile pentru cei cărora le lipsește romantismul toată viața și, în cea mai mare parte, se aplică femeilor. Sătui de indiferența soțului, fie îl hărțuiesc cu afirmații nesfârșite despre asta, fie încearcă să reînvie relația în modurile lor feminine preferate, adică seduc cu disperare un bărbat care a fost sedus acum 10 ani. Inutil să spun că ambele opțiuni sunt fundături?

Absența unui rezultat este doar un lucru nefericit, dar totul se poate schimba dramatic în rău, pentru care, desigur, nimeni nu este pregătit mental. Trezirea unei dispoziții romantice la un soț după o experiență solidă a vieții de familie, îl poți trezi cu adevărat, dar nu pentru tine.

Imaginați-vă situația: un bărbat trăia liniștit, nevăzând nimic în afară de muncă și acasă, iar apoi brusc soția lui și-a trezit sete de dragoste. Ea vrea să experimenteze aceleași emoții pe care le-a trăit acum 10 ani, dar acest lucru este imposibil! Cel mai bun lucru pe care îl poate face este să arate dragoste, dar nu iubire, care a dispărut de mult. Este imposibil să te îndrăgostești din nou de aceeași persoană, dar îi poți aminti că sentimentele pot fi vii și incitante. Rezultatul va fi foarte trist: pur și simplu va începe să caute aventuri în lateral.

Criza de 15-20 de ani - o încercare de a recâștiga tinerețea

Această criză într-o relație este de obicei cauzată de unul dintre soți, de obicei un bărbat. Cel mai adesea, această problemă afectează familiile soților de aceeași vârstă. Un bărbat i se pare că alături de o femeie care este mult mai tânără decât el, va putea supraviețui unei a doua tinereți și își obține o amantă.

Cum să depășești criza

În această situație, puțin depinde de femeie. Ca o consolare, se poate spune un singur lucru: în cele mai multe cazuri, soții care s-au plimbat la 40-45 de ani se întorc la soțiile lor, pentru că pur și simplu „nu trag” o nouă relație. Din partea unei tinere amante, există mai multe cereri și cereri, inclusiv materiale, în plus, activitatea sexuală a îndrăgostiților este la niveluri prea diferite. Dacă să-ți iei soțul înapoi după infidelitate este treaba ta, așa că nu există nici un sfat aici și nu poate fi.

Cum să depășești o criză de relație

Acest videoclip vorbește despre modalități de a depăși criza în relațiile de familie.

Nu cu mult timp în urmă, v-ați îndrăgostit unul de celălalt, dar astăzi simțiți un val de iritare. Te incapatanezi sa cauti cu ochii defectele, obsedand de ele, neobservand calitati bune. Ce este, unde s-a dus căsătoria fericită? A dispărut dragostea? Psihologii cred că fiecare familie la o anumită etapă a vieții lor împreună trece printr-o criză a căsătoriei, iar cei care o părăsesc cu demnitate trec la un nou nivel de relații de familie.

Criza căsătoriei: găsirea problemelor

În centrul momentului de cotitură în viața de familie se află întotdeauna dezvoltarea relațiilor. Prin urmare, de cele mai multe ori nu este ușor de găsit cauzele unei crize familiale, deoarece ceea ce împiedică un cuplu să meargă mai departe, devenind o piatră de poticnire, celălalt, dimpotrivă, ajută la depășirea dificultăților.

Care sunt simptomele unei crize de relație?

Problemele în căsătorie nu apar de la zero, de cele mai multe ori sunt rezultatul vieții de zi cu zi și influența unor fleacuri aparent. Wedding.ws se oferă să ia în considerare principalele semnale de alarmă care semnalează începutul unei crize familiale:

• Absența sau, dimpotrivă, un număr mare de conflicte- Te-ai săturat de certuri în casă, sau poate un calm total în relațiile de familie începe să alarmeze? Gândiți-vă, pentru că acesta este, cu o probabilitate nu mică, primul semn al unei crize în căsătorie.
• Învinovățindu-ne unii pe alții pentru tot- căutare constantă a vinovaților, lipsa de dorință de a auzi o opinie opusă a ta.
• Prea multă autonomie trăgând pătura peste el, unul dintre parteneri se străduiește să rezolve toate problemele în felul său, fără a ține cont de interesele celuilalt.
• obsesie - discuție despre aceleași probleme „la găuri” sau lipsa de comunicare în familie.
• Încrucișați dezvoltarea personală de dragul familiei - o femeie se transformă într-o gospodină plictisitoare, uitând de ea însăși și dedicându-și viața soțului și copiilor ei.
• dependenta de munca - un bărbat preferă să-și petreacă serile la serviciu, ignorând pe cei dragi. De obicei, o experiență nereușită îl împinge la un astfel de act - nu s-a putut afirma în familie.
• Lipsa vieții intime - unul dintre parteneri evită constant sexul.

Criza familială: tipuri și caracteristici

Există un concept al celor mai explozive vârste ale familiei care pot afecta calitatea căsătoriei sau chiar pot deveni motive de divorț. Să aruncăm o privire mai atentă:

Vine criza: ce să faci?

Indiferent de câți ani ai fost căsătorit - un an sau 20, este important să înțelegem că orice criză în căsătorie le oferă soților șansa de a atinge un nou nivel de relații de familie. Momentul de cotitură din viața unui cuplu este forța motrice din spatele dezvoltării familiei. Simțiți-vă liber să spuneți „nu” depresiei, iar portalul nostru wedding.ws va fi bucuros să vă împărtășească secretele unei vieți lungi și fericite de familie. Ce poti face? Vezi mai jos răspunsurile la întrebarea principală:

1. A sustine. Participarea maximă la problemele partenerului care au apărut poate topi gheața dintre soți.
2. Ascultă și înțelege. Tăcerea distruge familiile, așa că dacă nu înțelegeți ceva, întrebați. Vorbește despre sentimentele tale, pentru că comunicarea este fundamentul unei familii. Nu-ți lăsa partenerul singur cu gândurile tale, fii interesat.
3. Nu necesită. Lăsați persoana să se răcească în timpul momentului de cotitură, nu insistați acum și chiar în acest moment.
4. Nu te sacrifica. Acest tip de concesiune nu va face decât să vă agraveze situația. Nu uita de tine, dizolvându-te complet în persoana iubită.
5. Nu escalada când ești deprimat. Crede-mă, într-o situație atât de dificilă, acest lucru nu va juca în mâinile tale. Vă rugăm să rețineți că cel mai adesea depresia este o consecință a unui stil de viață plictisitor și obișnuit.
6. Pune-te în pielea partenerului. Învață să evaluezi situația din ambele părți.
7. Aveți spațiul dvs. personal. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să fugiți de acasă, doar fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc de singurătate.
8. Nu acumula nemulțumiri secrete. Este mai bine să vă certați, spun psihologii, decât să rămâneți tăcuți în legătură cu problemele apărute. Capacitatea de a nu transforma o ceartă într-un scandal îți va permite să rezolvi lucrurile și să mergi mai departe fără durere ascunsă.

Psihologii sunt doar parțial de acord cu afirmația clasicului că „toate familiile fericite sunt fericite în același fel, iar familiile nefericite în moduri diferite”: mai devreme sau mai târziu, chiar și cele mai armonioase cupluri trec vremuri „nefericite”, dar nu toată lumea găsește puterea de a face față lor. Între timp, o criză în relații nu este doar inevitabilă, ci și utilă, capabilă să devină o piatră de temelie către o relație reînnoită, mai puternică și mai fericită.

Pasul 1: Recunoașteți ceea ce este evident

Acceptarea ideii că relația ta trece printr-o perioadă dificilă (dar firească) este deja un pas extrem de important. Tocmai în această primă etapă se despart multe cupluri: nedorind să admită existența unei crize într-o relație, și cu atât mai mult să o depășească împreună, iubiții de ieri trântesc ușa, aruncându-și aprins acuzații, insulte și reproșuri reciproce. Conform statisticilor, așa, ca urmare a crizei din primul an de relații, ... 90% din cupluri se despart! Restul de 10% vor trebui să facă față crizei de 3 ani, crizei nașterii unui copil, crizei personale ale fiecăruia dintre parteneri (inclusiv criza notorie a vârstei mijlocii), crizei de 7 ani, 15 ani și în cele din urmă, crizele asociate cu circumstanțe externe (nu trebuie să căutați prea departe exemple - Criza financiară actuală poate fi unul dintre acești catalizatori.) Va fi puțin mai ușor să treci prin fiecare dintre aceste încercări dacă îți dai seama că criza relațiilor de familie este o etapă firească care le poate aduce la un nou nivel dacă ai răbdare, dragoste și dorință de a rămâne împreună.

FOTO getty imagini

Pasul 2: Stabiliți un obiectiv

În populara comedie de Crăciun The Family Man (unde Nicolas Cage se transformă dintr-un magnat de pe Wall Street într-un tată de familie provincial), soția protagonistului îi spune, după o altă ceartă, „Eu ne aleg pe noi”. S-ar părea că fraza este simplă, dar în realitate, luarea unei astfel de decizii este mult mai dificilă decât trântirea ușii - pentru aceasta este necesar să puneți în prim-plan uniunea cu persoana iubită, în ciuda tuturor iritațiilor acumulate, nejustificate. speranțe și cuvinte jignitoare aruncate în căldura unei certuri. Intenția de a păstra uniunea necesită un efort considerabil, răbdare și timp - uneori durează luni sau chiar ani pentru a rezolva o situație de criză. Despărțirea este cu siguranță mai ușoară, dar în acest caz nu numai că vei renunța la șansa de a menține o relație, dar cel mai probabil te vei confrunta cu dificultăți similare în viitor: orice criză într-o relație nu este altceva decât o reflectare a propriei noastre. „puncte de creștere”, un semnal că trebuie să lucrăm pe noi înșine - și asupra capacității de a construi relații.

Pasul 3: Tratarea erorilor

Nu este ușor să păstrezi capul rece într-o perioadă de criză - emoțiile se dezlănțuie, iar resentimentele se acumulează ca un bulgăre de zăpadă. Și totuși încearcă să analizezi și să înțelegi: ce se întâmplă, de fapt? Din ce moment a început să se acumuleze iritația în relația voastră, ce ți-a lipsit, ce i-a lipsit persoanei dragi? Ce ar fi putut fi prevenit, cum poate fi corectat? Rețineți că întrebarea dvs. principală nu ar trebui să fie „Cine este de vină?” (totul este de obicei destul de simplu aici), dar „Ce să faci?”, Și depinde de tine să o faci. Este bine dacă un psiholog profesionist vă vine în ajutor - acest lucru va reduce gradul de emoții, va pune întrebările potrivite și va înțelege care este exact cauza dificultăților care au apărut și la ce trebuie să lucrați.

Pasul 4: Amintiți-vă că bărbații gestionează stresul în mod diferit

Trecerea peste momente dificile va fi puțin mai ușoară dacă accepți faptul că bărbații fac față unei crize în relațiile de familie într-un mod complet diferit decât femeile. Psihologii explică acest lucru prin faptul că noi, într-o stare de stres, activăm ambele emisfere ale creierului și, prin urmare, suntem concentrați constant asupra a ceea ce se întâmplă, analizăm fiecare detaliu, suntem bântuiți în permanență de o dorință anxioasă de a discuta totul și punct toate i-urile. Bărbații, spre deosebire de noi, care încearcă să aducă imediat toate neînțelegerile la masa negocierilor, tind să se închidă și să limiteze comunicarea. Adesea arată ca indiferență și o încercare de a „ascunde capul în nisip”, care devine un alt motiv de reproșuri și dezamăgiri. Nu vă grăbiți să trageți concluzii: de regulă, un bărbat într-o situație stresantă are nevoie de o astfel de „retragere în sine” cu posibilitatea de a fi singur cu propriile gânduri și emoții. Încercați să nu intrați în panică și să nu vă împingeți, acordați-i timp - și în curând va fi pregătit pentru dialog.

Pasul 5: Învață să vorbești unul cu celălalt

Este uimitor, dar adevărat: psihologii spun că aproximativ 80% din despărțiri ar putea fi evitate dacă am învăța să vorbim între noi. Se dovedește că este incredibil de greu să-ți exprimi emoțiile și gândurile și (și mai greu) să-l auzi pe cealaltă persoană. Bob Grant, un cunoscut autor de cărți despre cum să supraviețuiești unei crize în relații, te sfătuiește să începi cu acest exercițiu: în fiecare zi, un cuplu trebuie să-și aloce 20 de minute pentru a comunica unul cu celălalt, iar fiecare astfel de conversație are nevoie de un cronometru. . Fiecare participant are la dispoziție un minut pentru a vorbi - un minut și nu o secundă în plus! După un minut, trebuie să te oprești, chiar dacă nu ai avut timp să termini propoziția. Este interzis să ridicați tonul, să vorbiți prea repede sau să puneți întrebări. Sarcina ta în acest moment este să-ți împărtășești gândurile și sentimentele fără a încerca să jignești interlocutorul. Poți vorbi despre orice - despre cum a decurs ziua ta, despre cum te simți în acest moment, poți chiar să taci un minut întreg. Ideea este că în acele 60 de secunde captezi toată atenția partenerului tău. Ascultătorul trebuie, de asemenea, să respecte o serie de reguli: este necesar să-l asculte pe interlocutor, privindu-l, fără reacții demonstrative (cum ar fi rânjetele sau ochii rotunjiți). Treaba ta este să asculți, să asculți foarte atent. Nici tu nu poți pune întrebări. Apoi, la sfârșitul minutei, schimbați rolurile și continuați să vorbiți pe rând timp de 10 până la 20 de minute. Grant te asigură că după doar două săptămâni de această „terapie” de auto-studiu vei observa o diferență uriașă în relația ta. „Suntem destul de capabili să ne vindecăm propriile relații”, spune el, „uneori nu știm cum sau suntem prea leneși să o facem.”