Anne ve yetişkin kızı arasında neden çatışmalar ortaya çıkıyor? Anne ve kızı arasındaki çatışmalardan nasıl kurtulurum Korkuya karşı manevi silahlar

Uzmanımız - aile psikoloğu, sanat terapisti, iş koçu Olga Zavodilina.

Annemin hataları

Yetişkin bir kızın küçük bir çocuk olarak algılanması

Çoğu zaman, bir anne, yetişkin kızını bilinçsizce, hiçbir şey anlamayan ve sürekli bakıma ihtiyacı olan küçük bir kız olarak algılar.

Nedeni ne

Bu davranışın birkaç nedeni vardır.

Kendini bağımsız hisseden kızının ayrılacağı ve annenin yalnız kalacağı korkusu. Bu nedenle, anne bilinçsizce kızına hala küçük olduğunu, nasıl olduğunu bilmediğini ve annenin hayatta çok bilgili olduğunu gösterir, bu yüzden her şeyde onun tavsiyesini dinlemeniz gerekir. Ancak yetişkin bir kız bağımsızlık ister ve bir çatışma ortaya çıkar.

Yaşlılık ve ölüm korkusu. Birçoğumuzun bilinçsiz bir duygusu var: Çocuklar ne kadar küçükse, ebeveynler de o kadar genç. Kızı büyür büyümez anne kendini yaşlı hissetmeye başlar. Bu tatsız, bu yüzden anne kızını küçük bir çocuk olarak görmeye devam ediyor.

Kızının görüşlerini kabul etme isteksizliği

Yetişkin bir kızın hayata bakışı annesininkinden çok farklı olabilir. Örneğin bir kız, sevdiği ve mutlu olduğu bir adamla tanışmıştır. Ancak annenin, kızının erkeğinin nasıl olması gerektiği konusunda kendi fikirleri vardır. Ve sonra anne, kızının oldukça mutlu olmasına dikkat etmeden görüşlerini empoze etmeye başlar.

Nedeni ne

gerçekleşmemiş rüyalar. Ebeveynler çoğu zaman çocukları aracılığıyla hayallerini gerçekleştirmeye çalışırlar. Bu nedenle çocuk, kendisinin değil, ebeveynlerinin sevdiği çevrelere ve bölümlere götürülür. Bu yetişkinliğe kadar devam eder. Anne, bir zamanlar hayal ettiği gibi kızını içtenlikle mutlu etmeye çalışır. Ancak bir kızın annesi uğruna arzularından vazgeçmesi zordur ve bu da sık sık kavgalara yol açar.

Sadece bir gerçek olabileceği fikri. Hem anneler hem de kızları, görüşleri farklıysa, o zaman birinin yanlış olduğundan genellikle emindir. Ve birden fazla görüşün olabileceğini ve her birinin var olma hakkının olduğunu hiçbir kadın anlayamaz.

kızı ile rekabet

Anne bilinçsizce kızıyla rekabet sürecine katılır. Örneğin bir kız annesini arar, zor bir durumda ondan destek almak ister. Ve anne onun için yaşamanın ne kadar zor olduğundan bahsetmeye başlar. Kızı, zaten birçok sorunu olan annesini rahatsız ettiği için kendini suçlu hissetmeye başlar. Veya başka bir örnek: Bir kız annesine alışılmadık bir yemek hazırladığını söylüyor. Ve o, sadece kızı için mutlu olmak yerine, bu tarifi uzun zamandır bildiğini ve hatta yemeğin çok daha lezzetli hale gelmesi sayesinde biraz geliştirdiğini söylüyor. Ve böylece her seferinde. Sonuç olarak, kız annesine giderek daha az dönmek istiyor.

Nedeni ne

Kendinizi başkalarıyla karşılaştırma alışkanlığı. Annenin bu tür davranışları genellikle, bir zamanlar ebeveynlerin sürekli olarak diğer çocukları ona örnek olarak gösterdiğini gösterir. Şimdi kadın kendini kızıyla karşılaştırarak bunu telafi etme fırsatına sahip, ama şimdi kendi lehine.

Değerlerini kanıtlama arzusu. Genellikle bir çocuk ancak bir şeyi başarabilmişse övülür. Örneğin, yarışmayı kazandı, diploma aldı. Bir yetişkin olarak, kişi bilinçsizce başkalarıyla rekabet etmeye ve üstünlüğünü kanıtlamaya devam eder.

Geçmiş acıların anıları

Çoğu zaman, anne ve kızı arasındaki iletişim, ilişkileri çözmeye, eski şikayetleri ve iddiaları hatırlamaya gelir.

Nedeni ne

annenin beklentileri. Bir zamanlar anne, ebeveynlerine her şeyde itaat ederek arzularından vazgeçti. Şimdi aynı davranışı kızından da bekliyor.

Minnettar olma arzusu. Anne, kızını büyütmek için kendi çıkarlarını feda ettiğine inanıyor. Ve şimdi bunun için şükran bekliyor. Sonuç olarak, anne yetişkin kızına, örneğin annesiyle kalmaktansa randevuya gitmeyi tercih ettiğinden şikayet eder. Sonuçta, bir anne bir zamanlar çocuğu için çok şey yaptı! Ve kızı canını feda etmeye başlasa bile anne onun sevgisini ve minnetini hissedemez. Bu, kişinin kendini bir zamanlar yaşam sevincinden mahrum bıraktığı için kendine duyduğu kızgınlık tarafından engellenir.

kızının hataları

• Annenin senaryolarını şımartmak. Genellikle kız ya annesiyle birlikte oynamaya ya da ilişkiyi yok ederek hakları için savaşmaya başlar. Bu arada, ikinizin de yetişkin, bağımsız kadınlar olduğunuzu ve paylaşacak hiçbir şeyinizin olmadığını anlamak önemlidir.
• Anneni değiştirme arzusu. Genellikle yetişkin bir kız, annesini değiştirmesini talep ederek öğretmeye çalışır. Ancak bir yetişkini yeniden yapmak imkansızdır. Peki bunun için bir tartışma başlatmaya değer mi?
• Annenin cezası. Bazen kız anneyi cezalandırmaya çalışır, "adaleti geri getirir". Örneğin, bilinçsizce annesini suçlu hissettirmeye çalışarak, sürekli çocukluk şikayetlerini hatırlıyor.

ilişkiler nasıl kurulur

Ailede barışın hüküm sürmesi için her iki kadının da oldukça fazla iş yapması gerekecek.

• Annelerin kızının zaten büyüdüğünü hatırlamaları gerekir. Hayatından kendisi sorumludur ve herhangi bir karar verebilir. Kız, yetişkin bağımsız bir kişi olduğunu da anlamalıdır ve bu gerçeği agresif bir şekilde kanıtlamaya gerek yoktur.
• Kendine ilginç bir meslek bul ve kendi hayatını yaşa, başkasının hayatını değil.
• Herkesin kendi fikri olabileceğini unutmayın, başkalarının görüşlerine meydan okumayı bırakın. Bunun yerine, birbirinizle gerçekten ilgilenmeyi öğrenin. Sevilen birinin neden şu veya bu fikre sahip olduğunu sorun. Onun bakış açısını dinleyin.
• Hem kızların hem de annelerin kendilerini başkalarıyla karşılaştırmayı bırakmaları gerekir. Üstünlüğünüzü kanıtlamaya çalışmadan birbiriniz için sevinmeyi ve endişelenmeyi öğrenin.
• Kendinizi anlamak ve birbirinizle ilgili olarak ne tür şikayetler biriktirdiğinizi anlamak önemlidir. Birbirinizle iletişim kurarken kırgınlığı kullanmamak ve affetmeyi öğrenmek için bir uzmana başvurun.

İlk Okuyucu

Irina Klimova, oyuncu

Bir anne yetişkin kızına çocuk gibi davranmaya devam ederse, kontrol etmeye çalışır ve fikrini dikkate almazsa, o zaman kavgalar kaçınılmazdır ve ilişkiler iyi olmaz.
En iyi seçenek, büyüyen kızına bakan bir annenin yavaş yavaş onun sadece bir arkadaşı değil, aynı zamanda en iyi arkadaşı haline gelmesidir.

Bu durumda çatışma durumlarından kaçınmanın zor olduğu açıktır. Birbirlerine en yakın ve sevgili insanlar olmalarına rağmen, iletişim kurmaları bazen çok zordur. Kızın büyüyüp bağımsız bir birey olmasıyla birlikte gerilim artar. Bir gencin aşırı çocuksuluğu da sıklıkla birikmiş sorunların nedeni haline gelir. Kendiniz karar verin, eğer bir anne uzun yıllar boyunca bir çocuk için tüm önemli sorunları çözmüşse, bir kız şimdi kendi eylemlerinden ve eylemlerinden sorumlu olması gerektiği gerçeğine hazır olmayabilir. Çocuğun tüm kontrolüne alışmış olan anne ise kızının arkadaşları, sınıf arkadaşları, erkek arkadaşları ve diğer insanlarla olan ilişkilerini etkilemeye devam edecektir. Açıkçası, tüm bunlar bu insanların yakınlık derecesini olumsuz yönde etkileyecektir. Evet, bir kızın annesini o kadar sevmediği durumlar vardır ki, ona göre, onu basitçe “öfkelendirir”. Kız, annesinin söylediği her sözden rahatsız olur, herhangi bir bakım tezahürü ile anne, hayattaki tüm sıkıntılar için suçlanabilecek bir kişiye dönüşür.

Bir kişi kendisinden memnun değilse, bu dolaylı olarak tüm aile üyelerini etkiler, ilk darbe alan onlardır. Annem genellikle bir paratoner rolünü oynar, diyelim ki kızının meslekte kendini anlamaması, yeterli parası olmaması, birikmiş tüm olumsuzlukları dinlemek zorunda kalır, endişelenir. pozisyonunun belirsizliği, genç bir adamla ilişkiler. Genellikle bir kız, başarısız romantizmi için annesini kınıyor. Üstelik bu, kötü niyet olmadan, bir şekilde bilinçsizce gerçekleşebilir. Kızı, onu dinlemesi ve olması gerektiği gibi kabul etmesi gereken kişiye gelince, annesine gelir. Sonuç olarak, anne biriken tüm tahrişi alır.

Çatışmanın nedenleri hakkında

Annem kelimenin tam anlamıyla kızının hayatını yaşıyor, onun hakkında her şeyi bilmeli, sürekli olarak ona acıyor, sempati duyuyor, havasında değilse endişeleniyor (bu arada, kızını rahatsız ediyor). İşe yaramaz hale gelme korkusu bir anne için büyük bir şoktur. Evet, kız bağımsızsa, bu çok önemlidir, ancak her zaman orada olan, güvenebileceğiniz bir kişi olduğunda iyidir. Özdenetim, sabır ve bilgelik ilişkiler kurmaya ve neden çatışmalara yol açan bir yanlış anlaşılma olduğunu anlamaya yardımcı olacaktır. Bir çatışmayı çözmek için doğru taktik, duruma dışarıdan bakmaya çalışmak, katılımcılarının davranışlarını analiz etmek, tüm yanlış hesaplamaları ve hataları daha iyi görmek için zihinsel olarak kendinizi başka birinin yerine koymaktır. Psikologlara göre, annelerin davranışlarının özelliği olan birkaç ana pozisyon vardır.

Karşılıklı güven ve saygı, dostane ilişkiler modelinin özelliğidir. Bu durumda kız, anneyi bir abla, akıl hocası, arkadaş olarak algılar. Bu en olumlu iletişim şeklidir.

Dostça ilişkiler, genç ve güzel kızıyla karşılaştırıldığında yaşından utanan annenin, diğerlerine onun hala genç ve çekici olduğunu kanıtlamaya çalıştığı yeni bir gelişim aşamasına kolayca geçebilir. Kendi çocuğunuz bir rakip ve potansiyel bir rakip olur.

"Atalar" bir noktada çocukları için hayal kırıklığına uğrarlar. Bu fenomen olgunlaşma, ayrılma sürecine bağlanabilir. Anneye olan sürekli hayranlık, kızın onun bakımından kaçmasına izin vermeyecektir. Ama başka bir idealleştirme nesnesi araması gerekiyor - bir erkek. Koruyucu akıl hocası - bu, annenin yetişkin bir kızıyla iletişim kurarken bağlı olduğu konumdur, kızına hala küçük bir kız gibi davranır ve bu onun hatasıdır. Anne, sürekli talimatlarıyla yetişkin çocuğu kendine karşı koyar. Tabii ki, kendisi karar vermeye ve eylemlerinden sorumlu olmaya hazır bir kişi, eylemlerinin sürekli düzeltilmesinden rahatsız olamaz. Görünüşe göre annenin tüm ipuçları ve tavsiyeleri, yalnızca kızının zeka ve bağımsızlık eksikliğine işaret ediyor. Sıkı denetim ve kontrolden bıkan yetişkin kız, annesinin hayatına müdahalesini en aza indirmeye çalışır. Bunun neresi şaşırtıcı?

Çok yaygın bir durum, kendini tamamen çocuğuna adayan, kendi hayatını ve kariyerini ihmal eden bir annenin, yetişkin çocuğunu nankörlük, dikkatsizlik vb. ile suçlamasıdır. Kızı büyüyene kadar "benzer bir fedakarlığı" kabul eder. Ancak kendi başına yaşayarak, bir yetişkin olduğunda annesine karşı bir suçluluk duygusu geliştirebilir. Şehit rolünü tercih etmesi ve kişisel mutluluğunu inşa etme olasılığına olan inancını kaybetmesi, kararlı bir şekilde reddetmesi mümkündür.

"Anne bir diktatördür" çocuk için bir okul, çevreler, hobiler, arkadaşlar, talipler seçer. Kendi pozisyonuna güvenen anne, reddetmeyi kişisel bir hakaret olarak algılayarak yetişkin kızına tavsiye ve emirlerini dağıtmaktan vazgeçmeyecektir.

Sert ve güçlü bir karaktere sahip bir kadın, şantaj ve manipülasyon yoluyla kızının iradesini etkiler. Bir genç kızın iradesini kırmayı başarması durumunda, ikincisinin kişisel hayatı hiç çalışmayabilir. Kızı sürekli olarak annesine bağımlıdır ve çoğu zaman eylemlerinin kötülüğünü fark etmeyen anne, çocuğu kendi kaderini inşa etme fırsatından mahrum eder. Bu arada, yüksek derecede iç bağımsızlığa sahip yetişkin bir kızın kişisel görüş hakkı vardır.

Ancak anne içsel olarak çocuğunu bırakabildiğinde, ona müdahale etmeyi ve öğretmeyi bıraktığında, kız hata yaparak bile hayatını inşa edebilir, ancak deneyimli bir olgun kadın olması, dünyevi deneyim kazanması gerekir. Anlaşmaya varmak mümkün olmasa bile birbirimize karşı daha hoşgörülü olmaya çalışmalı, kategorik konumumuzu yeniden gözden geçirmeli ve eylemlerimizin nedenlerini idrak etmeliyiz.

Neden çocukluktan itibaren başarıya, önemli başarılara, sosyal ve mülk üstünlüğüne talip olan, yetişkinlikte kendilerine iddialı hedefler belirleyen insanlar, tekrar tekrar başarısız oluyor ve başarısızlıklarla karşılaşıyor?

"Başarısız olmaya mahkummuşum gibi geliyor. Girişimlerimin her biri ya ağır ağır bükülüyor ya da muzaffer bir şekilde kopuyor! - Marinka bir tür zevkle düşündü, sandalyesinde topalladı. "Bu nasıl bir ceza?"

Şüphesiz başarı vaat eden başka bir proje başarısız oldu. Marinka rahatladı ve üstlerinden haklı bir azar aldıktan sonra, kötü kadere ağlayabilirdi. “Annem yine ahlak okuyacak ...” diye düşündü içini çekerek. "Salak! Yine utandım! Sana kafanı dışarı çıkarmamanı söylemiştim!" - annesini taklit ederek, Marinka huysuzca homurdandı.

Ebeveynler ve çocuklar. Biz çok farklıyız!

Marinka'nın annesi onun tam tersiydi. Temiz, eksiksiz ve aşındırıcı, çocukluğundan beri çevik ve huzursuz Marinka'yı dürtüsellik, başladığını tamamlayamama ve itaatsizlik için gördü.

Marinka kızının rekabet etmesi, tüm oyunları kazanması, herkesi organize etmesi ve aynı anda her şeyi üstlenmesi çok önemliydi. Doğal olarak, ayrıntılara ve önemsiz şeylere dikkat etmek için ne zaman ne de güç zaten yeterliydi. Peki ya bir etikette bir zafer veya yeni bir rekor söz konusu olduğunda, etek üzerindeki lekeler veya tayt üzerindeki delikler ne olacak? Birkaç düzeltme yüzünden nasıl oluyor da okul ödevlerine bu kadar çok oturup birkaç kez yeniden yazabiliyorsun?

Marinka, daha hızlı koşmak, kazanmak, başarmak ve süreci organize etmek için bacaklarını kapıya doğru çevirerek sandalyesinin kenarına oturarak ödevini yaptı. Marinka, “Başarılı olmak için her şeyi yapmanız gerekir” diye inanıyordu. Ve bir sonraki fikrini uygulamak, yeni girişimlerde bulunmak, süreçleri yönetmek ve başarılı olmak, olan her şeye girmek ve büyüdüğünde kesinlikle başaracağı bir lider rolünü çocukluk oyunlarında prova etmek için acele etti. Bunun için annesi tarafından düzenli olarak azarlandı.

Marina'nın annesi düzeni, temizliği ve kaliteyi takdir etti. Telaşsız, bilgiç ve mantıklıydı. Karar vermeden önce uzun uzun düşündü, tarttı, yetkililere danıştı ve yetkili kaynaklara başvurdu. Bu nedenle kızının karakteri ve davranışları onun çok fazla şikayet, reddedilme ve eleştiri almasına neden olmuştur.

“Peki, nasıl mümkün olabilir, anlamıyorum!” kızmıştı. "Öğretiyorum, sana öğretiyorum aptal, ama bir anlamı yok! Burada büyüyorsun ve asasız sıfır kalacaksın! Sürtük! Kimse seninle evlenmeyecek ya da seni işe almayacak! Tek bir şeyi düzgün bir şekilde bitiremezsin, aptal! Senin yüzünden komşuların önünde utanç verici!" Marina Ana, kendi önemine dair çıplak, şekillenmemiş duygusuna kırbaçlandı.

Ancak bir çocuk ne kadar büyük bir başarı ve üstünlük arzusuyla yanarsa, en yakın kişiden - annelerin aşağılayıcı takma adları ve kendisine yöneltilen yakıcı eleştirilerden duyması onun için daha acı vericidir.

Annem neden hep eleştirir?

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisine göre, her insan doğal olarak bir dizi psikofiziksel özelliğe sahiptir - arzuları, karakteri ve yaşamdaki gerçekleşme yönünü belirleyen vektörler.

Hikayemizde, Marina'nın temiz ve bilgiç annesi Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisine göre anal vektörün taşıyıcısıdır. Anal vektörü olan insanlar, ayrıntılara dikkat, konsantrasyon, yavaşlık, analiz eğilimi, mükemmeliyetçilik, temizlik ve düzen sevgisi ve başladıkları işi bitirme yeteneği gibi özelliklerle karakterize edilir.

Bu tür özellikler, anal vektörü olan insanlara doğal rollerini gerçekleştirmeleri için verilir - dokundukları her şeyi sonuna kadar temizlemek, mükemmel hale getirmek için. Konuyu iyi bilen ve her türlü yanlışı, yanlışı davanın yararına düzeltmeye çağrılan bir eleştirmenin kullanılmayan yeteneği, ailede eleştiri ile kendini gösterir. Anal vektörü olan bir kadın söz konusu olduğunda, cinsel gerçekleşmeme hakkında da konuşuyoruz. Kızla ilgili olarak kadın performansındaki eleştiri, onun içindeki eksiklikler için takıntılı bir arayış ve onun sözlü sadistliği - alay konusu olur.

Genellikle çocukların ve ebeveynlerin farklı vektör kümeleri olur. Bir anne çocuğuna zihinsel özellikleriyle bakar. Ve özel niteliklerinin gelişimini en üst düzeye çıkarmak için eğitime özel bir yaklaşıma ihtiyaç duyan benzersiz bir yetenekli kişi değil, başarısız, yozlaşmış bir kopyası görüyor. Bu, çocuğun davranışından memnuniyetsizliğe yol açar ve onu "düzeltmeye" çalışır. Ancak bu sadece çocuğun doğuştan gelen yeteneklerinin gelişimini engeller.

Doğal özelliklerin gelişimi ergenlikten önce gerçekleşir. Ve ebeveynlerin, özellikle annenin ve ardından öğretmenlerin ve çevrenin büyük etkisi var. Yetişkinlikte insan, sahip olduğu özellikleri geliştirildiği ölçüde kullanır, topluma fayda sağlar, insanların yaşamına yaptığı katkının değerini anlamaktan, kendini gerçekleştirmekten, doğanın verdiği potansiyeli kullanmaktan doyum alır.

Bir liderin yaptıkları

Natalya Semenova, psikolog

Makale, Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisi üzerine çevrimiçi eğitimlerden alınan materyaller kullanılarak yazılmıştır.
Bölüm:

Herhangi bir anne için bir kız çocuğu yetiştirme sürecini anlamak, bir çocuğun yaşamına katılımının artık bir zorunluluk olmadığı gerçeği olarak algılanır. Çocuğun uzun zamandır büyüdüğü gerçeğini herkes kabul edemez.

Ancak annesini hayatın ayrılmaz bir parçası olarak gören bir kız çocuğu için bile, görünmez göbek bağını kesmek çok zor bir görev olabilir. Özellikle ilişki yakın ve güven vericiyse.

Anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişki. Psikoloji

Bir anne ve yetişkin bir kız arasındaki ortak şikayetlerin her iki taraf için de bunaltıcı olmaması için, durumu daha iyi hale getirmeye yardımcı olacak birkaç ilişki aşamasından geçmeniz gerekecektir.

Sorunları çözmede yardımcı olacak birkaç kural:

Hatırlamak önemli! Sadece anne ve yetişkin kızının ortak bir dil bulamadığı sorunu anlamak, onu çözme yolunda hareket noktası olacaktır. Tabii ki, sadece samimi bir konuşma sayesinde uzlaşmacı bir çözüm bulmak imkansız. Buluşmak için uzun bir yol var. Bu her iki taraf için de geçerlidir.

Genç anne-kız ilişkisi

Geçiş yaşı, ebeveynlerin ve çocukların hayatında zor bir dönemdir. Duygularla uğraşmak bazen göz korkutucu bir görev gibi görünebilir. Bir anne kızının gözünde güvenini ve otoritesini kaybetmemek için nasıl davranmalıdır?

Koşulsuz sevgi

Küçük yaştan itibaren küçük bir kız, herkes tarafından ve her zaman sevildiğini bilmeli ve anlamalıdır.. Çoğu zaman, kızlarına karşı aşırı korumacı olan ebeveynler, ergenlik döneminde tamamen kontrolden çıkmış bir çocukla sonuçlanır.

Ve tam tersine, katı ahlaka sahip ailelerde, kızlar, kendilerine olan sevginin kazanılması gerektiğine güvenerek, kurban kompleksi ile büyüdüler. Yetişkinlikte, koşulsuz sevgi anlayışı onlara yabancı olduğundan, bu tür kadınların değerli bir erkek bulması kolay değildir.

Tam iletişim

İstihdamları nedeniyle, tüm ebeveynler tüm zamanlarını çocuğa ayıramazlar. Ergenlikte, ebeveyn ilgisinden yoksun bir kızın "yetişkin" hayatının ayrıntılarını paylaşması pek olası değildir.

Çocuğun döndüğü tüm olayların farkında olması için, anne onunla daha sık iletişim kurmalıdır. Mutfakta günün nasıl geçtiğine dair bir fincan çay eşliğinde yapılan sıcak sohbetler bir aile geleneği haline gelmeli.

Annenin görevi, ideallerini ona empoze etmeden kızının bireyselliğini geliştirmektir.

Anlamak önemlidir! Anne için bu tür bir iletişimin temel amacı, tüm sırları öğrenmek ve kızına fikrini empoze etmek olmamalıdır. Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenmelisiniz.

Ortak Gelenekler

Hala “zor bir yaş” başlangıcından önce, anne ve kızı için ortak gelenekler oluşturmaya özen göstermeniz gerekir.. Belki izinli bir günde bir aile yemeği pişirmek, şehir dışına bir gezi, bir kafeye ya da güzellik salonuna bir gezi olacak. Ana şey, bu geleneklerin sadece anne ve kızına ait olması ve hiçbir bahaneyle ihlal edilmemesidir.

tasarruf

Bir genci ev işlerine dahil etmek oldukça zordur, çünkü arkadaşlarla vakit geçirmek bulaşık yıkamak ve temizlik yapmaktan çok daha ilginçtir. Bu nedenle, bu becerileri çocukluktan bir kıza aşılamak önemlidir. Erken çocukluktan itibaren odasında bir şeyleri düzene koymayı öğrenmesine izin verin.

Yemek pişirmek

Ayrıca, örneğin uygulanması rekabetçi bir nitelikte olacaksa, ilginç bir faaliyet olabilir. "Kimin tadı daha güzel" yarışması tüm aile üyeleri için faydalı olacak: Hem anne hem kızı birlikte vakit geçirecek ve baba mutlu. Birlikte pasta veya kurabiye yapabilir, kızınızın arkadaşlarını çaya davet edebilirsiniz.

Bireyselliğin tezahürü

Annenin görevi, ideallerini ona empoze etmeden kızının bireyselliğini geliştirmektir. Ebeveynler genellikle kişisel amaçlarını ve emellerini gerçekleştirmek için çabalarlar. Temel amaç, doğuştan gelen bireysel özellikleri bozmadan ve kızının kişisel çıkarlarına tecavüz etmeden çocuğu doğru yöne yönlendirmektir.

Bu, fikrinizi kendinize saklamanız gerektiği anlamına gelmez. Büyüyen kızı olası risklere karşı uyarmak gerekir. Ancak bu çok hassas bir şekilde yapılmalıdır.

Arkadaşlar ve tanıdıklar

Kızın yeni arkadaşlarının anne babasını pek sevmemesi oldukça doğaldır. Ancak bu iletişimi sınırlamak, annenin yakında güven çemberinden düşeceği anlamına gelir. Sevgi dolu bir ebeveynin yapabileceği en iyi şey, kızının yeni tanıdıklarıyla iletişim kurmaya çalışmaktır.

Çoğu durumda, bu kişilerin çocuk için herhangi bir tehdit oluşturmadığı ortaya çıkıyor. Aksi takdirde ilgili makamlarla iletişime geçmelisiniz.

Değerlendirme listesinin en popüler makalesi:

İyilik ve Merhamet

Yaygın bir durum: Bir çocuk eve kaderi tarafından gücenmiş küçük bir hayvan getirir ve ebeveynlerinin bir yanlış anlama duvarına takılır. Kızınızdaki komşunuza çocukluktan itibaren bakmayı destekliyorsanız, ondan büyük bir iyi kalpli yetişkin bir kadının büyüyeceğine şüphe yoktur.

Yetişkin kızı ve annesi arasındaki zor ilişki. Psikoloji

Anne ve yetişkin kızı hem mükemmel uyumlu ilişkiler içinde hem de açıkça düşmanca ilişkiler içinde olabilirler, ancak bu ilişkiler neredeyse hiçbir zaman tarafsız değildir. Anne kızını kendisinin bir uzantısı olarak görür. ve eğer kız her zaman eleştiriyorsa, o zaman bu, kural olarak, annenin kendisinden memnuniyetsizliğini sembolize eder.

Aynısı ters durum için de geçerlidir. Yetişkin bir kız, annesini sürekli olarak bir şey için kınıyorsa, bu, yaşamdaki iflasın bir göstergesidir. Suçlamak, tüm sorumluluğu üstlenmekten daha kolaydır. Genellikle bu davranış olgunlaşmamış kişiliklerin doğasında vardır.

Psikologlar, kızının anneyle ilişkisinin 3 aşamasını ayırt eder:

• yakın ol;
• gitmeme izin ver;
• beni yalnız bırakın.

Yaygın ilişki hataları:

Aksi takdirde, kızı annesinin talimatlarına körü körüne uyduğunda, anne kızının evliliği düşünmesini talep etmeye başlar. Aynı zamanda potansiyel adaylar da anne tarafından seçilmektedir. Kızın bunu kabul etmesi ya da annesinin bu sürece katılma girişimlerini durdurması kalır.

Bu ve diğer durumlar, zaten olgunlaşmış kızı rahatsız eder ve hayatı ve dünya görüşü üzerinde güçlü bir etki yaratır. Ayrıca, böyle bir tutum, en yakın iki insanın ilişkilerinde uyuşmazlık yaratır.

İletişim, annenin azarlaması ya da ahlak dersi vererek kendi bakış açısını dayatması durumuna indirgendiğinde bu imkansız hale gelir.

Ve burada kızı için durumu çözmenin birkaç yolu var:

Ayrıca, önceki girişimler başarısız olursa, o zaman belki de anne o sırada böyle bir konuşmaya hazır değildi. Belki de çocuğunun söyledikleri onu incitmiş ve hatalarını düşünmesine neden olmuştur, Ona baskı yapma.

Sonunda, sorunun tüm yükünü hisseden kişi tarafından çözülmelidir. Belki de kızına hala musallat olan annenin bazı eylemleri, o anda başka türlü yapamayacağı gerçeğiyle haklı çıktı. Anne olduğu gibi kabul edilmeli ve onu değiştirmeye çalışmamalısınız.

Anne kızı sevmiyor gibi görünüyorsa. nedenleri ve belirtileri nelerdir

Anne sevgisinden yoksun bir kızın portresi oldukça tipiktir. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler. İletişim becerileri yoktur, bunun sonucunda arkadaşlıklarda bir çıkış yolu bulamazlar. Kural olarak, bu tür çocuklar işlevsiz ailelerden gelir.

Popüler makale başlığı:

Bazı durumlarda, bu tür kız çocukları, profesyonel ve finansal alanlarda bir miktar başarı elde etmiş, ancak çocuklarına kesinlikle ilgi duymayan kadınlar tarafından yetiştirilmektedir.

Annenin kızını sevmediğini gösteren dolaylı işaretler:

• kızın hayatına katılma isteksizliği;
• ebeveyne bir görev duygusu empoze etmek;
• annenin kızına mesafeli, soğuk tavrı;
• saldırganlık, muhtemelen saldırı.

Yetişkin bir kişiliği yeniden eğitmek veya ona sahip olmayan bir kadına annelik içgüdüsü aşılamak imkansızdır. Yani bu durumdan çıkmanın iki yolu var: ya kız annesini olduğu gibi kabul eder ve onu değiştirme girişimlerini bırakır ya da iletişimi kesinlikle sınırlamaya değer.

Anne sevgisinden yoksun bir kızın portresi oldukça tipiktir. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler.

Bir annenin kızına karşı nefret dolu tutumu neye yol açar:

• kızın izolasyonu ve kompleksleri;
• kadınsı özelliklerin tezahürü eksikliği;
• kendinden şüphe ve kendinden şüphe;
• anne olma arzusu eksikliği.

Otoriter anne ve kızı - psikoloji

Anne ve yetişkin kız ilişkisi ve psikolojilerinde ayrı bir vaka – otoriter ebeveyn. Bu tür anneler kendi ayrıcalıklarına güvenirler ve kızlarından kendilerine tam olarak uymalarını isterler. En ufak bir kusur, kişinin kendi davranışıyla tanımlanır. Bu nedenle, bu tür annelerin kızlarının hata yapma hakları yoktur.

1. Anne ve kızı arasındaki duygusal bağ eksikliği.
2. Kızının davranışları üzerinde tam kontrol, bakış açısının ve davranışının sürekli empoze edilmesi.

Çok anne çocuğun iç dünyasıyla hiç ilgilenmiyor. Otoriter bir anne için yaş sınırı yoktur. Çocuklukta, kendi çocuğunun deneyimlerine dikkat etmeyebilir, çünkü sorun onun için mevcut değildir.

Küçük bir kızın gözünde tüm dünya çökerken, onun için durum çok zor görünüyor.

Daha sonra durum farklı bir karakter kazanır - anne, kızını gelişiminin her aşamasında ve yaşamın her alanında kontrol eder. Kızının sürekli iletişim halinde olmasını, tüm işlerinden haberdar olmasını istiyor. Aynı zamanda ebeveyn, "Ben bir anneyim, daha iyisini bilirim" diye hayatında ayarlamalar yapar.

Not! Otoriter bir anne ile otoriter bir anne arasında fark vardır. Bir çocuğun gözünde bir ebeveynin bir otorite olduğu gerçeğinde ayıplanacak bir şey yoktur. Tam tersine bu tür anneler, önlerinde örnek, kadının nasıl olması gerektiğinin bir göstergesi olduğu için iradeli, özgüvenli kızlar yetiştirirler.

Durumun ciddiyetini anlamak için otoriter bir anne kendine dışarıdan bakmalı ve acilen davranış stratejisini değiştirmeli. Aksi takdirde, böyle bir yetiştirmenin sonucu, uyuşuk, inisiyatif eksikliği olan yetişkin bir kız olacaktır.

Veya, karakteri kırmak mümkün değilse, o zaman kız, nihayetinde böyle bir anne ile herhangi bir iletişimi durduracaktır.

Davranışlarında otoriterliğin belirtilerini fark eden bir annenin yapabileceği ilk şey kendine bakmaktır.. Favori bir eğlenceye sahip olmak, çocuğunuzun davranışını düzeltme süresini azaltacaktır.

Davranış stratejisini değiştirmek gerekir.Örneğin, kızının "yanlış" davranışıyla ilgili olağan sitemler yerine, kararını desteklemeye ve kabul etmeye çalışın. Pratik tavsiye vermek gereksiz olmayabilir, ancak bir sitem veya talimat şeklini almamalıdır.

En sonunda, Kızınıza olası hatalar yapma ve bunları çözmenin yollarını bulma hakkını vermelisiniz.. Bunu yapmak için dışarıdan bir gözlemcinin konumunu alabilirsiniz.

Bir kız çocuğu için, annenin otoriterliği sorununu çözmenin en iyi yolu, kendi hayatının tüm sorumluluğunu almaktır. Şu andan itibaren, annenin fikirlerine ters düşse bile, tüm kararlar kız tarafından kendi başına verilmelidir. Bu aynı zamanda olası sonuçlar için sorumluluk için de geçerlidir.

Onları anneye kaydırmak, kızının hayatı üzerindeki kontrolün dizginlerini ona teslim etmek anlamına gelir.

Görünmez bir engel oluşturmak ve annenin kendi davranış modelini dayatmaya yönelik herhangi bir girişiminde, onun ahlak anlayışına cevap vermemek gerekir. Mevcut durumu konuşmayı ve tartışmayı deneyebilirsiniz, ancak annenin kızının deneyimlerini yeterince algılamasının muhtemel olmadığı gerçeğine önceden hazırlanın.

Tüm argümanlarına sitem denemeden sakin ve tarafsız bir şekilde tepki vermek daha iyidir, böylece kız annesini kızdıramayacağını açıkça ortaya koyacaktır. Bu davranış, skandaldan kaçınmaya yardımcı olacak ve gelecekte benzer saldırıların olasılığını da azaltacaktır.

Evlendikten sonra anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişki

Anne ve yetişkin kızı evlendikten sonra barikatların her iki tarafında bulunma riskiyle karşı karşıyadır. Bir ebeveyn için, küçük kızının büyüdüğü ve artık annesinin bakımına ihtiyacı olmadığı gerçeğini kabul etmek, başlı başına dayanılmaz bir durumdur.

Çocuğunu eğitmeye, deneyimlerini paylaşmaya ve öğretmeye alışmış bir anne, artık çocuğunu uzaktan sanki uzaktan izlemek zorunda kalıyor.

Durum, düğünden sonra sevgili kızın zamanının büyük çoğunluğunu genç eşiyle geçirmesi gerçeğiyle daha da kötüleşiyor, bu yüzden anne kızının değerli ilgi eksikliğini keskin bir şekilde hissetmeye başlıyor. Bu durumda, yeni yapılan damat düşmanca algılanır.

Bu durumdan çıkmak ve ilişkileri bozmamak için her iki tarafın da bazı tavizler vermesi gerekiyor.

Anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişkinin aşamalarında:

Anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişkinin psikolojisi:

Günaydın Olga.

Seni anladım. Sorun nadir değildir. Bir kere sebebini anlayarak ve annenizin motivasyonunu tatmin ederek ve aynı zamanda çok zeki olduğunuzu gösterecek olan özgüvenini düşürerek karar verebilirsiniz. Aynı zamanda, gözyaşlarına hiç yokmuş gibi tepki vermek gerekecek.

Rütbenizin ne olduğunu bilmiyorum ama polis teşkilatında olduğunuza göre, itiraf etmek için doğru bilgiyi elde etmek için bazen şüphelilere gerçekte olduğundan daha sert davranmanın gerektiğini biliyorsunuzdur, başka bir deyişle, İstediğiniz sonucu elde etmek için.

İlk önce gözyaşları ve vicdanla uğraşmanız gerekiyor, çünkü davayı tamamlamanızı engelleyen şey bu. Sen zaten onun savunmasını aştığında ve onu ikna edebildiğinde, çünkü söyleyecek bir şeyi yok ve seni gerçekten dinlemese de (bu onu ikna etmek için yeterli) seni duyduğunda, düşündüğü şeyi yapmaya başlıyor. eylemlerinizi durduracak - gerçekten zorunda olmadığınızda aynı şeyi hissetmek zorunda olduğunuzu bilerek ağlamaya başlar. Belki de şu anda, kızım bunu bana yapsaydı ne olurdu diye düşünüyorsunuz. Bunun saçmalık olduğunu düşünme. Kızınız da kurallardan bıkmışsa ve yemeğe çatalı düzgün bir şekilde sokmayı öğretmeye başlasaydı, bunu size yapardı. Bunu kendin halledebileceğine eminim, ama bir şey olursa - lütfen iletişime geç.

Şimdi annenizin motivasyonunu belirlemeniz gerektiğini söylemeye değer. Başka bir deyişle: Bunu neden yaptığını ve ona ne verdiğini anlamak gerekir.

Çoğu insana çocukluklarından beri olduklarından daha akıllı olmaları ve akıllı yüzler oluşturmaları öğretilir, çünkü öyle olması gerekir. “Akıllısın, öyle yetiştirilmişsin çünkü başkaları için kendini bile feda ediyorsun, bu iyi bir şey” denilmesi gerekiyor. Bu tamamen saçmalık ve böyle düşünen biri için hiç iyi değil, çünkü başkaları uğruna kendinizi feda edebilirsiniz, ancak kişisel olarak istediğinizde ve size zevk veriyorsa.

Büyük olasılıkla, annen sonunda onun çok zeki olduğunu ve hayatını doğru yaşadığını duymak istiyor. Sizden “doğru” olmasını istiyor, çünkü kendisinin doğru yaşadığından tamamen emin. Bununla birlikte, "doğru" kelimesi, birçok insanın empoze etme eğiliminde olduğu belirli kuralları ima eder. Oyununu kendi kurallarına göre oynamanı istiyor. Onun dünyasında senin gibi düğüm atmazlar. Onun dünyasında kapı kolları 12 derecelik bir açıyla olmalı ve sizinkinde, kritik olmayan küçük şeylere göz kulak olmaktan daha ciddi şeyler var.

Anneni dünyanın en zeki kadını gibi hissettirmenin bir yolunu bul. Onunla "anne bana nasıl yaşayacağımı söyle" oyununu oynayın. Bir veya iki saatinizi ona akıllıca bakarak ve tonlarca soru sorarak geçirin, böylece annenizin hepsini tam olarak yanıtlayacak zamanı olmaz. Bunun araştırmacının değil, kızın yüzüyle yapılması gerektiğini bir kez daha tekrarlıyorum, aksi takdirde etki ihtiyacınız olan şey olmayacaktır. Bazen bu sohbetten uzaklaşmak isteyecektir ama bunu yapmasına izin verme ve sormaya devam et. Bir kadının nasıl doğru davranması gerektiğinden, onarımların nasıl hızlı bir şekilde yapılacağına, bunları kimin yapması gerektiğine ve tam olarak nasıl yapması gerektiğine kadar her şeyi sorun.

Ama bu sadece ilk kısım. Bu kısım size “Anne, o zaman seninle her şeyi konuştuğumuzda, bunu bana söylemiştin, onu hatırlıyorum. Lütfen aynı şeyi birkaç kez tekrarlamayın, çünkü akıllı ve bilge insanlar bunu yapmaz.

İkincisi, her bir ifadesini ustaca saçmalık noktasına indirgemeniz gerektiğidir. Söylediklerine onu güldürmelisin. İtaatkar bir kızın durumuna girmeye çalışın, annenizin tüm pozunu kopyalayın ve sonra size söylediklerinin aynısını, sadece biraz farklı bir şekilde söyleyin.

Örnek: Tam olarak onunkiyle aynı akıllı yüzü yapıyorsun, tıpkı onun gibi oturuyorsun, ellerini onun yaptığı gibi koyuyorsun ve konuşurken yaptığı jestleri yapıyorsun.

Hala bir aptalsın, diyor.

Sen zaten bir aptalsın - diyorsun gülümseyerek.

Onu güldürecek bir şeyle kalıplarını kırın ve kafası karışmışken "Anne, senin için neyin daha önemli olduğunu düşünsen iyi edersin, hayatım veya benim mutluluğum için planların neler" gibi talimatlar verin. Sizi düşünmeye ve zor seçimler yapmaya teşvik eden ifadeler kullanın. Şu anda düşünmeye başlayacak ve onu ihtiyacınız olan davranışa yönlendirebilirsiniz. düşüncelerine müdahale ediyor.

Bir kişinin her zaman kendisi için başka bir şeyden daha hoş olanı yapmaya çalıştığı da unutulmamalıdır. Başka bir deyişle: şu anda size öğretmekten ve buna tepkinizi görmekten memnun. Senin "aptal" olduğunu hissettiği için memnun. Bir başkasının ihtiyacı olduğunu ve tüm saçma öğretilerinin de olduğunu anlıyor. Peki ya onu almayı bırakmakla kalmaz, aynı zamanda tam tersi bir etki de görürse ne olur? Size ders vermeye başlar başlamaz, bunun sonucunda tatsız olacağını hissedeceği koşullu bir refleks edinecektir.

Bir elektrik çarpması ve bir parça şeker yardımıyla, tatlıları ve elektrik çarpmasını tadabilen herhangi bir canlı varlığın eğitiminde inanılmaz sonuçlar elde edilebileceğini anlıyorsunuz.

Bu nedenle, davranışınızı periyodik olarak keskin ve hızlı bir şekilde “itaatkâr kızdan” “savcıya” değiştirin ve “Zamanımızdaki birçok insan yaşlılıkla aptallaşıyor ve eskisi kadar akıllı değil” konusundaki çizginizi bükmeye başlayın. ”. Gurur duyduğu argümanları ve başarılarıyla dalga geçin, ardından bildiği her şeyin ve yaptığı her şeyin “doğru” olduğunu söylüyorsunuz, onu hayatta başarıya değil, mızmız, gergin ve mızmız hale geldiği gerçeğine götürdüğünü söylüyorsunuz. tamamen tiksindirici davranan anne, öyle olmak istemezsin ki, bırak dinlemeyi, duymak bile istemezsin. Konuyla ilgili şakalar bulun ve sizi tekrar mazeret yapmak istediğinde - mazeret uydurmayın, ona bir fıkra anlatın ve ona hiç anlamamış gibi bakın. O zaman zaten olan aptalla ilgili ifadeyi bırakın ve hiçbir şey olmamış gibi işinize devam edin. Uygulama, refleks kazanmak için üç kez yeterli olduğunu gösteriyor, ancak her ihtimale karşı, emin olmak için bunu 10-15 kez tekrarlayın.

Ona sürekli olarak istenen davranışı tanımlayın. Sevilen ve kendilerine ihtiyaç duyulduğu söylenen annelerin gerçekte nasıl davrandıklarını anlatın. Başka bir deyişle: sizinle yeni davranış kuralları belirleyin ve yanlış bir şey yaptığında, ona açıkça “aptal” olduğunu ve yanlış yaptığını söyleyin, çünkü ... ve hadi neden gidelim.

Şimdi senin üzerindeki kontrol hakkında.

Yine, poliste görev yaptığınızı düşünürsek, herkesin kontrol edilebileceğine inanmış olsanız bile, hangi insanların kontrol edilemeyeceğini anlamanız yeterli olduğunu düşünüyorum. :)

Bu hayatta kaybedecek bir şeyleri olmadığından, her şeyin geçici olduğundan ve er ya da geç bu dünyanın her birinin kendi başına gideceğinden emin olan insanları kontrol etmek imkansızdır. Bu kişi acıdan veya ölümden korkmuyorsa, durumunu istediği kadar koruyabiliyorsa, zihinsel istikrarını koruyorsa ve ayrıca fiziksel olarak eğitimli ve kurnazsa, o zaman neredeyse hiç kimse onu etkileyemez. Belki de sadece yetişemeyecekleri gerçeğinden bile.

Annem kapıyı çalmadan odaya giriyor, çünkü bunun için hiçbir şey almayacak. Kapıyı çalmadan içeri girdiği anda arka arkaya birkaç kez kapıya bir şey atarsanız ve sonra bunu bilerek yapmadığınız için özür dilerseniz, bir dahaki sefere muhtemelen hiçbir şey olmaması için kapıyı çalıp çalmamayı düşünecektir. ona “yanlışlıkla” gelir.

Ayrıca bir emri keskin bir şekilde bağırabilirsiniz. Hiç bu kadar sert çalıştınız mı bilmiyorum ama bir deneyin. "Kapıyı kapat!" gibi bir şey bağırın. Büyük ihtimalle önce kapanacak, sonra nedenini düşünecek, kendine ve sana bahaneler bulacaktır.

Önerdiklerimi deneyin, büyük ihtimalle işe yarayacaktır. Ancak bundan önce, sonuç olarak tam olarak ne elde etmek istediğinizi kendiniz açıkça belirtin, çünkü bunu sadece annenizi “sakinleştirmek” için yapmanız gerekmez. Ona eskisinin verimsizliğini açıklayan yeni bir davranış çeşidi vermek gerekir.

Bu konuda daha çok şey söyleyebilirim ama şimdi yapmayacağım yoksa kitap olur :)

Anneni yeniden eğitmende başarılar dilerim ama en önemlisi kendin mutlu ol ve gerçekten mutlu olabileceğin tek yerin evin olmadığını unutma.