"Kui nad ei abiellu..."

Armastuse küsitlustes - mis võiks olla keerulisem ja huvitavam? Ka neil, kes on elus kallimaga kohtunud, on küsimusi. Neil, kes pole kohtunud, on küsimusi veelgi rohkem. Siin on vaid mõned neist. Kes neid küsib? Tüdruk, kellel ei olnud kunagi üksi igav, kuid kes sai lõpuks suureks ja mõtles, kas ta jätkab üksi elamist ja kui ei, siis kuidas ja kust otsida seda kallimat, kellega ta alustaks uut elu omaenda õnnelikus perekond? Muidugi on teil oma ebakindlus ja mured ning võib-olla langevad mõned teie küsimused minu omadega kokku. Igal juhul läheb lihtsamaks, kui on kelleltki küsida.

Mõned ütlevad: "Sa pead lootma ja ootama, armastus tuleb." Teised ütlevad: "Me ei tohiks looduselt teeneid oodata. Armastust tuleb otsida ja võita! Tee seda! Sa saad!" Ja keskel seisad ja vaatad, justkui kaevu, tundmatusse. Kus ta on - inimene, kellega saabub armastus, lapsed, õnn, kellega on kogu tema elu soe ja usaldusväärne? Tundmatu. Kas ta tuleb kunagi või on mõttetu teda oodata? Tundmatu. Kas see on minu süü, et armastust ikka veel pole? Kuidas seda välja mõelda?

Ida vanasõna ütleb: kui õpilane on valmis, tuleb õpetaja. See sobib paljudes elusituatsioonides, sealhulgas abielu küsimuses. Soov abielluda pole midagi muud kui soov olla õnnelik, saada teoks emana, elada hingesoojuses ja mugavuses, anda oma armastust. Peate kõigepealt kasvatama endas õiget suhtumist abielusse ja selle õigete mõtete häälehargi järgi häälestama oma sisemaailma, oma hinge. Mõistlik on enda eest hoolitseda, saada paremaks, et teie potentsiaalne abikaasa oleks võimalikult õnnelik, ja jätta ülejäänu Jumala tahtele. Võib juhtuda, et Issandal on sinust teised mõtted, sinu jaoks on ette valmistatud teistsugune loos. See ilmneb eluoludest ja peate sellega leppima. Aga kui teie liisk on ühine ja Jumal on teile abikaasa muretsenud, kuid te ei saa ikkagi oma isiklikku elu korraldada, siis võib-olla on põhjuseks see, et te pole selleks valmis.

Olen nõus, et oodata on raske ja ebakindlus piinab. Kuid see on midagi vältimatut, seega võtke vastu minu kaastunne ja siiras osalemine. See on kõigi Eeva tütarde osa.

Kõik teie ümber abielluvad, teie aga mitte. Siseküsimustele lisatakse vanemate küsimused: "Kas meil on kunagi lapselapsi või mitte?" Tuttavad: “No kuidas läheb? Kuidas on teie isiklik elu? Räägime!" Klassikaaslased: "Nii et te pole kellegagi kohtunud? No jah, muidugi, sa ei pea kellegagi koos olema...” Nad kas austavad sind või tunnevad sinust kahju. Teate ise, et aeg, nagu öeldakse, möödub ja oma suutmatuse või vastumeelsusega abielluda ajate oma sõbrad segadusse ja muutute kuidagi "ebamugavaks". Nii et sa kõnnid üksi, nagu keegi poleks sind valinud, viljatu viigipuu. See tähendab, et sinuga on midagi valesti ja nad (mehed) tunnevad seda! Kas on tõsi, et ma olen just see viigipuu ja Jumal ei taha, et minust keegi sünniks?

Sa ei ole "viljatu viigipuu". Usun, et kuna sinu südames sündis kõige püham naisesoov – sünnitada, siis maailma Isand ja meie elu Peremees annab sulle võimaluse seda soovi realiseerida. Ärge sööge end üles ja proovige luua sisemine distants enda ja kaastundlike heasoovijate armee vahel. Kõik need inimesed, kellele meeldib ägada ja keelt klõpsida, mürgitavad tegelikult ainult hinge ja lisavad kannatusi. Lihtsalt ignoreeri seda. Igaühel on oma elu ja oma rist, seega on igaühel omad mured.

Peate palvetama, et Jumal näitaks teile teie valitud (valitu), aga kuidas selle eest palvetada? Mis saab siis, kui Jumal ei taha, et mul oleks perekond? Mis saab siis, kui ma ei soovi oma perekonda või kui Jumalal on minu jaoks mõni muu kutse? Või peaksite ikkagi palvetama selle eest, mida soovite?

Tuline palve paneb iha proovile. Juhtub, et palvetate kaua ja jõuate sisemise küsimuseni: kas mul on seda vaja? See tähendab, et läbi palve oled avastanud endas sügavuse, mille juures vajadus on kadunud. Kui selline soov ei kao, siis on see tõesti kogu su elu vajadus. Jätkake Issanda kiusamist nagu see evangeelne lesknaine (Luuka 18:2–5) ja ärge unustage palvet lõpetada sõnadega: "mitte nii nagu mina tahan, vaid nagu sina tahad."

Oletame, et kohtusite ja teie vahel tekkis midagi, mis tekitab tahtmise kaenlas lilledega tänavatel joosta, poemüüjatele naeratada, vanureid ja lapsi aidata. Mida teevad kristlased selles olukorras? Kas kristlane võib endale lubada lihtsalt armuda? Või on see liiga kergemeelne?

Kuraev tsiteerib sageli, nagu ta ütleb, teoloogi Karupoeg Puhhi. Julgen tsiteerida Tortilla Turtle'i:

Noor sõber, ole alati noor...
...Nuta ja naera suvaliselt.
Ma ise olin selline
Kolmsada aastat tagasi.

Hoidke käest kinni, suudlege korralikult, ärge ületage teatud piire, mis mitte ainult ei ohusta enneaegset rasedust, vaid ka lihtsalt rikuvad inimest. Nõustun, küsimus on peen ja väldib selget määratlust. Kuid võite proovida leida ruumi loomulikule hellusele, mis ei muutu patuks.

Hoorus mõistetakse hukka selle pärast, et see on hoorus. Keegi ei seleta õieti, mis on selle oht: miks on meil tingimata vaja abielluda, pere luua ja sünnitada, sünnitada, lapsi sünnitada, selle asemel, et mõnda aega “nii” elada ja aru saada, kas meil on koos hea või mitte? Lõppude lõpuks on parem see kohe selgeks teha, kui anda lubadus kogu elu koos olla ja siis lahku minna?

Armastust peetakse kõige ilusamaks asjaks maa peal, kuid kristlase armastus näib panevat talle rohkem kohustusi kui pakub naudingut. Nii et armastus on ka raske töö? Miks luua perekond, kui see pole rõõm, vaid lootusetu töö?

Esiteks, rõõmu ja tööd ei saa vastandada. Töö ja töö on ka rõõmu sünonüümid. Uskuge, et teie hinges olev kristlik ideaal ei takista teid elamast oma abielusuhte täiust ja kogemast selle erakordset rõõmu. Muidugi abielu mitte ainult ei inspireeri, vaid ka koormab; mitte ainult ei anna õigusi, vaid ka kohustab. Aga kuna see kõik on püha, pole see raske ega võõras ka rõõmule.

Romeo ja Julia armastus – romantiline armastus – pole kristlase jaoks midagi? Kuidas on kirik seotud sellega, mida nimetatakse romantikaks?

Me kannatame suuresti romantiliste suhete kadumise, naise keha ligipääsetavuse ja avatuse pärast kogu maailmale, soo saladuste varajase teadvustamise, küünilisuse ja argisuse pärast, millega inimesed nakatuvad isegi habemeta vanuses. noored mehed. Üks kirjanik, vist Flaubert, ütles, et mida kauem naist ihaldatakse, seda kauem kestab kurameerimine, seda kauem ja tugevamini teda abielus armastatakse. Alternatiiv romantilisusele on paraku ainult see realism, mis praktikas osutub küünilisuseks. Seetõttu pooldan mehe ja naise suhetes romantilist renessanssi.

P.S. Kuna küsimused tulid inimkonna kaunilt poolelt, tahan hüvasti jätta: kallid vallalised tüdrukud, ärge heitke end ja ärge kurvastage. Mõelge abielule kui oma pühale missioonile ja valmistuge selleks, olles kristliku elu poolt puhastatud ja pühitsetud ning varustatud kõigi eluks vajalike oskustega. Palvetage tõsiselt Jumala poole. Teil on abikaasad ja lapsed. Pea püsti! Ja Issanda õnnistus olgu teie peal.

Paljud vallalised tüdrukud langevad pärast sagedasi lahkuminekuid meeleheitesse ja esitavad küsimusi: „Miks ei anna Jumal neile pereõnne? Mida ma valesti teen? Käin kirikus, palvetan ja jään ikkagi tüdrukuks. Aga miks peaks Jumal seda tegema? Kuna kõik tüdrukud on äärmiselt emotsionaalsed, on paljud neist välja mõelnud ideaalse mehe kuvandi ja ootavad aastaid, et temaga päriselus kohtuda. Nad ei taha isegi vaadata neid kutte, kes elavad, õpivad ja töötavad nende kõrval. Alles aastatega saavad mõned naised aru, et väljamõeldud printse pole olemas ja lihtsast mehest võib saada imeline elukaaslane.

Kiriku vaade tsölibaadile

Ilusad edukad tüdrukud, kellel pole õnnestunud perekondlikku õnne luua, hakkavad sageli oma ebaõnnestumistes Jumala peale kurtma või arvavad, et keegi on neile peale surunud tsölibaadi krooni. Nad usuvad, et nõia läbiviidav tsölibaadirituaal määrab iga tüdruku üksindusele. Kuid isegi kogenud mustkunstnikud ütlevad, et sellised "imed" on üsna haruldased. Kuid meie alateadvusel on suur jõud ja sinna sisseehitatud negatiivsed programmid töötavad sageli tõrgeteta. Me ise anname mõnikord juhiseid, meelitame oma mõtete ja tegudega inimesi ja olukordi, mis ei suuda meid õnnelikuks teha. Kuid asjata ei öelda, et iga inimene on oma õnne arhitekt.

Vaimulikud välistavad üldjuhul tsölibaadikrooni olemasolu. Lõppude lõpuks polnud keegi varem Issanda poole palvetanud, et ta sellist "krooni" eemaldaks, sest nad ei teadnud sellest. Ka tänapäeva kristlased peavad seda eelarvamuseks ja ebausuks. Paljud abielus inimesed kannatavad pereelu käes, mõni ei saa lapsi, mõnel on laps, kes sageli haigestub, kuid see ei tähenda, et nad kõik on neetud. Loomulikult peate abi saamiseks pöörduma Jumala poole, palvetama, temaga rääkima ja siis saavad paljud pereprobleemid järk-järgult lahendatud.

Karmalised põhjused

On olukordi, kus targal, ilusal ja edukal tüdrukul on abieluga saatuslikult ebaõnne. Loomulikult hakkab ta oma kannatuste põhjust otsima kõiges, kuid mitte iseendas, sest ta on ideaalne. Selline otsing võib viia ta karma küsimuseni, kus me kogeme oma varasemate tegude tulemusi. See tähendab, et eelmises kehastuses lõime kõik tingimused tänaseks olukorraks: käitusime partneriga halvasti või lükkasime armunud inimese ebaviisakalt tagasi, lubasime endale, et ei hakka kunagi perekonda looma jne. Ühesõnaga blokeerisime sellise tegevusega igasuguse võimalus luua selles elus õnnelik perekond .

Kui see tõesti nii on, siis nüüd on võimalus parandada mineviku vigu, muuta oma käitumist, kalduvusi ja maailmavaadet. Kui kõik jääb samaks, on tulemuseks isikliku õnne puudumine ja kibe üksindus. Ebaõnnestumised ja raskused peaksid panema meid mõtlema, mida me valesti teeme – analüüsima oma käitumist. Ainult inimene, kes töötab enda kallal, saab areneda ja oma elu paremaks muuta.

Mõned ennustajad ja selgeltnägijad usuvad, et selleks, et vastata küsimusele, miks naine on pikka aega vallaline olnud, tuleb vaadata kogu tema perekonna karmat. Nad on kindlad, et kõiki inimese õnnestumisi ja ebaõnnestumisi mõjutab esivanemate karma. Kui temaga kõik libedalt ei lähe, maksavad järeltulijad oma esivanemate pattude eest, elades kannatustes ja üksinduses. Kuid on eksperte, kes selle väitega ei nõustu. Kui võtta perekond tervikuna, siis on näha, et ühes peres võivad olla edukad ja ebaõnnestunud lapsed, preestrid ja mõrvarid, õnnelikus abielus ja üksikud inimesed. Tõenäoliselt tuleks üksinduse põhjust otsida järgmistest teguritest:

• alateadlik vajadus;
• psühholoogilised konfliktid;
• negatiivsed hoiakud.

Psühholoogilised põhjused

Naistel pole sageli partnerit, mitte sellepärast, et jumal seda poleks andnud, vaid nende endi negatiivse suhtumise tõttu võimalikku üksindusse. Vaatame neid üksikasjalikumalt.

Ma ei vaja meest. See on üks enesega toimetuleku vorme, kui naine tunneb end hästi ka ilma partnerita. See võib olla kas teadlik või alateadlik hoiak, kui tüdruk on introvert ja tal on raske teist inimest oma maailma lasta.

Otsige ideaalset meest. Selles olukorras pole kindlasti vaja süüdistada väliseid jõude. Sest naine näeb igas mehes, kellega ta kohtub, ainult vigu. Sageli panevad sellise suhtumise alateadlikult paika tugevalt armastavad ja hoolivad vanemad, kes uurivad iga tütre austajat luubi all ja teevad otsuse - "ta pole sind väärt." Isegi kui kosilasi on vähem, ei kaota selline neiu kindlustunnet, et ühel päeval koputab tema uksele prints ja palub tal endaga abielluda. Nii ootab ta printsi kõrge eani, esitades iga päevaga vastassoole üha rohkem nõudmisi.

Vajame sponsorpartnerit. Mõned pruudid vaatavad mehi ainult rahaga, kuid nad ise pole targad ega haritud ning on loomulikult erinevates sotsiaalsetes staatustes. Seetõttu käib selline kaunitar kohtingul ainult rikaste kosilastega. Kuid sellised kohtumised ei arene reeglina millekski tõsiseks, kuna rahaga mehel on õigus oma valitud inimesele palju nõudmisi esitada. Sellest olukorrast väljapääsemiseks pole palju võimalusi: kas otsige oma ringist mees või parandage ise oma haridustaset, et oma rikkale partnerile sobitada.

Halb kogemus. Levinud nähtus on üksindus koos. Seega, kui te abiellute, pole see sugugi tõsi, et teie abielu saab olema õnnelik. Paljud naised pettuvad pärast lahutust pereelus ja veenavad end, et üksi on parem ja rahulikum.

Pole valmis mehele armastust andma. Mitte iga naine ei suuda luua armastuse õhkkonda. Mehed, tundes selliste naiste külmust, püüavad vältida nendega suhtlemist. Kas jumal on süüdi sellise tüdruku üksinduses? Paljud õiglase soo esindajad peaksid õppima ise armastust ja soojust andma, siis tunnevad mehed seda ja tõmbavad sellise naise poole.

Energia põhjused

Iga naine peaks mõistma, et pikaajaline üksindus põhjustab haigusi ja depressiooni. Miks partneri puudumine naisi kannatab? Vaatame põhjuseid:

• Nõrk energia, pole jõudu pereeluks, valdav soov on pugeda kesta, et keegi ei solvuks ja jumal peab mehe otse majja tooma.
• Naine on armukade, nõudlik, tundlik ja haavatav. Nii tõukab ta mehed endast eemale. Selline käitumisstiil hävitab täielikult kõik seosed.
• Isekas ja nartsissistlik tüdruk, kes näitab maailmale, et ta ei vaja partnerit. Sellistel naistel on palju tühje, pühendumatuid armusuhteid, nad vahetavad partnereid sageli ja kahetsuseta. Ta usub, et järgmine mees on parem kui eelmine, kuid see on puhas pettekujutelm. Tulemuseks on stress, depressioon ja psühholoogilised häired.

Maagilised põhjused

Kui tüdrukut ei kutsuta pikka aega abielluma, hakkab ta mõtlema kahju ja kurja silma peale. See on lihtsaim variant vastutuse endalt oludele nihutamiseks. Kuid võib-olla on üksilduse jaoks negatiivseid programme, mis mõjutavad inimese energiavälja. Kui tüdruk on füüsiliselt ja psühholoogiliselt terve, siis on tal tugev energia, mistõttu on teda väga raske kurja silma või kahjustustega kahjustada.

Kuid kui arvate, et see on teiega juhtunud, võtke ühendust maineka selgeltnägijaga, kes suudab teie kahtlused diagnoosida ja ümber lükata või kinnitada. Kui seksuaaltšakra tasandil avastatakse “auk”, tähendab see, et tegelikult on läbi viidud üksildusrituaal, mille saab spetsialisti abiga eemaldada. Siin on, mida eksperdid sellest arvavad, vaadake videot:

Pered, kes paluvad Issandalt last ja ei saa pikka aega rasestuda, täituvad järk-järgult pettumuse ja kibedusega, üha enam kõlab küsimus: "Miks Issand ei anna naisele lapsi?" Kuidas võtta vastu ja mõista Jumala ettehooldust? Kas pärast pidevaid ebaõnnestumisi on võimalik leida jõudu Teda rohkem usaldada? Kas sellest olukorrast on väljapääs?

Võimalikud põhjused

Miks Issand ei anna naisele last? Keegi ei tea vastust kindlalt ja sellele keerulisele ja süngele küsimusele pole ühest õiget vastust. Kõik on Issanda kätes ja Tema tahe pole meie oma, seetõttu on kõik vastused Tema eest varjatud, kuid inimene ei peaks neid alati raevukalt otsima.

Mida teha, kui jumal lapsi ei anna?

Millised on naiste viljatuse võimalikud põhjused? Ilma meditsiinilisi näidustusi arvesse võtmata saate koostada väikese nimekirja:

1. Usu ja kannatlikkuse proovikiviks ei suutnud mõned pered pikka aega leppida laste puudumisega, kuid just siis, kui nende hing oli täis täielikku alandlikkust Issanda ees ja Tema tahte vastuvõtmist, saatis Ta neile lapse.
2. Kirikus käimiseks otsivad mõned viljatuse diagnoosiga naised lahendusi kirikust, päästes nii enda kui ka oma mehe hinge. On palju tõendeid selle kohta, kuidas kirikuga liitunud ja õigeusku saanud inimestest said peagi vanemad.
3. Abordi tagajärg – mõrv (ja just seda abort on) karistab Issand rangelt ja sageli on naised need, kes on viljatuskäsu toime pannud. Lapsi tuleb aktsepteerida siis, kui Issand nad saadab, mitte siis, kui inimene otsustab;
4. Vanemate patuse nooruse tagajärjeks on liiderlikkus, abielurikkumine ja teatud tüüpi rasestumisvastased vahendid avaldavad kahjulikku mõju naise paljunemisvõimele. Sellised inimesed peaksid ennekõike meelt parandama Issanda ees ja alles siis palvetama Tema poole halastuse ja järglaste saamiseks.

Iga juhtum on individuaalne, igal juhul peaks naine (ja tema abikaasa tingimata) mõtlema, miks Issand neile järglasi ei saada.

Võib-olla peate midagi kahetsema, võib-olla peate üles tunnistama salapatu või võib-olla peate tegema oma osa - minema arsti juurde ja lahendama probleeme, kui neid on.

Issanda teed on salapärased ja mõnikord ei anna Ta oma lapsi, et perekond saaks teenida kellegi hüljatud last ja ta lapsendada. Ja mõnel ei luba Issand isekuse ja isekuse tõttu lapsi saada.

Igaüks peab leidma oma vastuse.

Kirik ja viljatuse vastu võitlemise kaasaegsed meetodid

Kaasaegsed tehnoloogiad võimaldavad lõpuks emaks saada isegi naistel, kes ei saanud aastaid rasestuda. Mida ütleb kirik nende meetodite kasutamise kohta?

Alustuseks tuleks selgitada, et kõik ravimid, mis aitavad taastada keha reproduktiivset funktsiooni, on kiriku poolt lubatud ja teretulnud kui ohutu viis tervise parandamiseks ja inimliku osa täitmiseks. Seetõttu on järgmised meetodid lubatud:

• arstlikud läbivaatused;
• hormonaalsete ravimite kasutamine;
• menstruaaltsüklite jälgimine;
• sobivate ravimite kasutamine.

Kuid piiskoppide nõukogu keelas 2000. aastal järgmised:

• kehaväline viljastamine;
• asendusemadus.

Miks on IVF keelatud? Sest see on jõhker sissetung eostamise ja sellega kaasneva laste mõrva saladusse. Nõukogu otsusega keelati õigeusklikel seda protseduuri igat liiki kasutada.

Öko viiakse läbi järgmiselt: stimuleeritakse superovulatsiooni, mis võimaldab saada suure hulga mune, neist valitakse välja parimad ja viljastatakse mehe seemnega. Seejärel asetatakse viljastatud rakud spetsiaalsesse inkubaatorisse, kus nad küpsevad, nii et neid saab osaliselt siirdada emakasse ja osaliselt külmutada.

Tähtis! Ei ole mingit garantiid, et raseduse katkemist ei toimu, kuid embrüod hävitatakse või tapetakse alati protseduuri käigus. Seetõttu keelab kirik need protseduurid rangelt.

Preestrite vastused

Paljud preestrid nõustuvad ühe arvamusega – et Jumala ettehooldus tuleb alandlikult vastu võtta.

Näiteks vanem Paisius Svjatogorets ütles, et Jumal viivitab mõnikord tahtlikult, et oma inimeste päästmise plaani veelgi täita. Seda võib näha paljudes Piibli lugudes – Aabraham ja Saara, Joachim ja Elizabeth, Püha Anna, Elisabet ja Sakarias. Laste sünd sõltub ennekõike Jumalast, aga ka inimesest. Ja on vaja teha kõik, mis võimalik, et jumal annaks lapsele, aga kui Ta kõhkleb, on sellel põhjus ja me peame sellega leppima.

Peame palvetama ja mitte kaotama südant! Hegumen Luka väljendab omamoodi revolutsioonilist ideed, et lastetu liidu puhul pole vaja midagi ette võtta. Meie elus on peamine pääste leidmine ja alles seejärel abielu- ja emarõõmud. Nii et mõned on Jumala poolt ette määratud olema vallalised, nii et mõned on ette määratud teenima Issandat ja mitte saama lapsi.

Ülempreester Pavel Gumerov soovitab viljatutel paaridel mitte meelt heita, vaid kannatlikult oodata. Ta soovitab läbida arstlik läbivaatus, lahendada kõik probleemid inimlikult, palvetades samaaegselt õigete Joachimi ja Anna, Peetruse ja Fevronia poole ning teha palverännakuid pühadesse paikadesse. Ta ütleb, et pikaajaline lastest eemalolek paneb nende tunded proovile.

Preester Valeri Dukhanin soovitab mitte püüda mõista kõiki inimeste eest hoolitsemise jumaliku hoolitsuse saladusi. Lapsed on Jumala kingitus, mis on antud Tema tahte ja ettenägemise järgi. Neid tuleb alandlikult vastu võtta. Ta toob mõned näited, mis näitavad, et mõnikord sulgeb Jumal naise emaka abikaasade hüvanguks ja inimene peab suutma selle hüve vastu võtta.

Mida teha, kui te ei saa last sünnitada? Lastetuse talendist

25. märts 2018 16:27Administraator

molitva-info.ru

Meie üksinduseks pole Jumala tahet - preestri vastus saidi lugejale

Tere, Elena.

Kuidas lõpetada pere ja laste tahtmine, küsite, kuidas üksindusega leppida?

Preester Sergius Kruglov

Ma ei usu. Sellega on võimatu leppida, eriti kuna sõna „alandlikkus“ kristlikus tähenduses ei tähenda sugugi „kõigest loobumist ja vaenlasele alistumist“. Üksindus on meie vaenlase, surma, üks nägudest, selle vaenlase, kelle Issand Kristus võitis oma surma ja ülestõusmisega võidus, millest me kõik oleme kutsutud osa saama. Kogu meie kristlik töö on pühendatud võitlusele üksinduse vastu – meist endist väljumisele, oma “mina” kestast ligimesele, Jumalale, tunnustamisele ja ühtsusele nendega armastuses. Armastus on Jumala kõige olulisem käsk inimesele, selle poole püüdledes saab inimene üle üksindusest.

Teie sõnad: "Kuidas aktsepteerida Jumala tahet enda jaoks?" Ma arvan, et selles kontekstis on need valed. Jumala tahe ei ole, et me oleksime üksildased ja kannataksime, vaid Tema tahe on, et me oleksime õnnelikud. Ma ütlen seda siiralt ja sugugi mitte sellepärast, et preestri ülesanne on nende sõnul Jumala "kaitsta". Jumal ei vaja meie kaitset, eriti kui me seletame tema tahtel toimuvat ebaõnne ja süüdistame kõiges Teda. Selles, et teie süda ei aktsepteeri erinevaid õigeusu klišeelikke vastuseid valusatele küsimustele, näen ma Jumala tahte avaldumist. Lõppude lõpuks annab Issand meile igaühele meele, südame ja keha jõu ja võime oma õnne eest võidelda.

Kristlased peavad püüdlema õnne poole, mitte ainult „jumalale meeldima”. Meie idees, et oma paastu, palvete, pihtimise, osaduse ja heade tegude tegemisega peame „jumalale meeldima”, on kahtlemata kindel tera. Lõppude lõpuks on lapse jaoks rõõm emale ja isale meeldida. Kuid on ka erapoolik: esiteks, kui me peame seda kõike eesmärgiks omaette, mitte ainult vahendiks millegi suurema jaoks.

Teiseks, kui Jumal pole meie jaoks mitte niivõrd armastav ja kaastundlik Isa, kuivõrd hirmuäratav Peremees ja Boss, siis meeldimine muutub ripsme all orjalikuks tegemiseks ehk täiesti vastupidiseks sellele, mida Jumal meilt tahab.

Miks me oleme õnnetud, miks peame võitlema õnne nimel, st täitma Jumala armastuse käsku ja võitma üksindusest – mõnikord võideldes kõvasti, valusalt, kuni veritsemiseni? Sest me sündisime langenud maailma, mis on täis kurjust, pattu, ebatäiuslikkust ja ohtu. Elu on selline, et ta ei säästa kedagi, sõidab meist ükskõikselt ja pimesi üle, pööramata tähelepanu kellegi karjetele ja oigamistele, õigete või patuste luude krõmpsumisele rooli all.

Seda, et oleme miljonist ohust hoolimata endiselt elus, võib pidada tõeliseks imeks, Jumala hoolitsuse avaldumise imeks meie eest.

Ta läks meie eest ristile ja paneb alati oma käed meid tabavate elulöökide alla. Miks ja mis eesmärgil kogu see kurjus on mõttetu küsimus, sellel, mida Jumal lõi, on tähendus, kuid kurjusel pole tähendust. Teine küsimus on asjakohane – mida selle kurjuse vastu ette võtta ja kuidas sellega võidelda.

Kuidas sa, Elena, oma õnne eest võitled? Ma muidugi ei anna nõu, seda enam, et ma tean teie oludest ainult seda, mida te ise kirjas ütlesite; siin võib puuduvate nõuanded, mida me mõnikord lihtsalt ja meelsasti üksteisele paremale ja vasakule anname, olla "puuduvad" märk”, on lihtsalt kahjulikud. Arvamus, et preester teab kõigile küsimustele täpseid vastuseid, on põhimõtteliselt vale. Elu esitab paraku palju rohkem küsimusi, kui annab vastuseid. Kuid oluline on ka õigete küsimuste esitamine. Pärast teie kirja lugemist võivad küsimused olla järgmised:

"Olen harjunud kõiges toetuma "Jumala tahtele" - see kõlab õigeusklikult, kuid kas see ei tähenda tegelikult, nagu sageli paraku juhtub: ma tahan, et Jumal, kõrgeim võim, otsustaks minu eest, mind juhendada – aga ilma minu osaluseta, et ma kardan oma elu eest vastutust võtta?

Nii ma siis kirjutasin, et ma ei ole musta salliga sinisukk, käin ettevõtetes, aga ma ei maini neid mehi, kes nendes firmades minuga koos olid, üldiselt nende kohta, kellega elus kohtusin. Kas ma tõesti elan mingil fantastilisel planeedil, kus mehi üldse pole? Kas võib juhtuda, et mehed kohtusid, aga nendega “ei läinud” asjad korda? Ja kui see tõesti nii on, siis miks see ei õnnestunud?

Tuletan teile veel kord meelde: ma ei räägi konkreetselt sinust, Elena, vaid annan sulle lihtsalt mõtlemisainet. Paljud naised tulevad kirikusse teiega sarnaste küsimustega ja nende kaebuste juhtmotiiv on ligikaudu sama: ma tahan meest, aga sellised mehed, kellega ma kohtun, ei sobi mulle, üks on lapsik, teine ​​joob. , ja kolmandaga puudub vaimne lähedus. Mida teha?

Kui jätame pisarad ja kaebused kõrvale, on kaks tõelist võimalust. Või ärge raisake oma aega ja oodake kangekaelselt seda, mida soovite, seda, mida näete oma unistustes. Kuid siis peate endale kainelt ütlema: olen valmis ootama ja vastu pidama aastaid, võib-olla kogu oma elu, kuid ma pole nõus elama ilma tõelise armastuseta. Jumal aita mind!

Või teine ​​viis: pidage meeles, et Jumal käskis armastada tõelisi, mitte kujuteldavaid naabreid, ja et peamine viis armastuse saamiseks on hakata armastama iseennast. Ja abielluge kellegagi, kes on olemas, kellega te tegelikult elus kohtusite, isegi kui ta pole ideaalne. Ja öelge endale kainelt: olen valmis tegema kõike, mida armastaja teeb oma armastatu heaks, sünnitama talle lapsi, olema talle truu, mitte mõistma kohut ega lükkama teda enda juurest tema pattude pärast tagasi. Olen valmis aitama tal neist lahti saada, ootamata, et tunded tulevad koos armastuse tegudega. Jumal aita mind!

Mõlemad teed on risti. Mitte see, mida sa oma kirjas “ristiks” nimetasid, vaid just see: me kanname risti oma Õpetaja ja Päästja eeskujul ning Tema võttis risti vastu teadlikult ja vabatahtlikult. Soovimatud, tahtmatud piinad ja kannatused, mida sa lihtsalt püüad oma õlgadelt maha visata, ei ole enam rist. Ja sellisest piinast ja kannatusest pole kasu.

Mida ma valin – kas jätkata istumist oma täitumata soovide kestas, püherdada oma kaebustes ja valudes, vaadates paanikas aastate möödumist, kuidas rahulolematus ja meeleheide arenevad tõsiseks depressiooniks? Või astuda ja astuda samme, mis on minu võimuses? Igaüks otsustab ise. Vaid esimesel juhul ei saa Jumal meieni läbi murda läbi üksinduse kesta, mida me ise oma tegevusetusega tugevdame, teisel aga aitab Ta meil risti kanda ja elu saab tähenduse.

Sest iga Kristusega kaasas kantud rist ei lõppe inimese usu ulatuses mitte surmaga, vaid ülestõusmisega. Ma ei saa seda praegu tõestada, kuid ma võin tunnistada, et olen kohanud nii neid, kes kannatlikult oma armastust ootasid, kui ka neid, kes igapäevaelus kasvatasid seda sellest, mis oli käepärast.

Muidugi on elu täis nüansse ja tegelikkuses võib kõik olla palju keerulisem kui minu mõtetes. Igal juhul soovin teile, Elena, et ärge heitke meelt ja usun, et teie jaoks läheb kõik hästi. Kergesti? Ei, on ebatõenäoline, et see on lihtne. Kõik tõeline ja eluliselt oluline elus on alati võidetud. Võitluses iseendaga - ennekõike oma kirgede, illusioonide, foobiate, hirmude, usu puudumisega. Jah, võitluses on reaalne oht saada haavata ja sandistada, kuid on ka reaalne võimalus võita, sest Jumal on meie jaoks.

www.pravmir.ru

Preester Mihhail Nemnonov: Abielu on viimane taevanurk maa peal

Täna räägivad kõik perekriisist. Tõepoolest, kus saab nüüd näha idüllilist perekonda, nagu 19. sajandil - abikaasad, vanemad, ristiisad ja palju-palju lapsi või isegi sõjajärgset perekonda, kus lapsi on vähem, aga kaks-kolm kindlasti, ja vanemad elavad täiuslikus harmoonias. Statistika järgi on tänapäeval lahutusi kaks korda rohkem kui abielusid. Sellised õnnelikud inimesed, kes armastavad üksteist kaks aastat hiljem, ütlevad ükskõikselt: "Iseloomult nad ei sobi...". Samuti lagunevad õigeusu perekonnad. Ka vanemad kurvastavad oma laste pärast... Palusime preester Mihhail Nemnonovil vastata kõige pakilisematele küsimustele – millest paljud esitasid meile saidi lugejad.

– Kust peaks algama korralik pereelu? Mis on pereelu kõige olulisem reegel?

– – Kristliku pereelu põhireegel on väga lihtne: "Otsige esmalt Jumala riiki ja selle õigust," ütleb Issand, "ja kõik muu antakse teile juurde." Kristlase pereelu on "üldise" "privaatne"; meie perekondlikud kohustused on osa meie kristlikust kohustusest. Pereelu on viis, kuidas me püüame jõuda Jumalale lähemale, see on tee päästmiseni. Isegi pereprobleemid õpetavad sisemist vaimset elu ega takista seda, sest need lahenevad ainult siis, kui püüame muuta iseennast, mitte oma lähedasi.

– Isa, kas on õige öelda, et abikaasad peaksid pereellu ennekõike suhtuma kui valmisolekusse omalt poolt ohverdada?

– Olen ohverduskutsete suhtes väga ettevaatlik. Ohverdus on kristlikus elus kindlasti olemas. Keegi isegi ütles, et iga teadliku kristlase elus on märtrisurma elemente. Aga kui me toome perekonnas liiga palju ohvreid ja eriti enne abiellumist võtame end ohverdama, ohverdama ja veel kord ohverdama, võib see olla kahjulik nii teisele abikaasale kui ka perele tervikuna.

– See tähendab, et algusest peale ei tohiks olla suhtumist, et abielu on märtrisurm?

– Ei, paigaldus peaks olema erinev. Abielu on ennekõike rõõm. Keegi ütles, et abielu on viimane taevanurk maa peal. Vähemalt nii see peaks olema ja see on täpselt see, millele peate end häälestama.

– Isa, mis on teie arvates tänapäeva pere põhiprobleem?

– Kristliku pere põhiprobleem on ilmselt meie isekus. Sest on jubedaid juhtumeid: inimesed otsivad kergesti kõrvalt asju, saades mitu last ja olles samal ajal kiriklikud (!) kristlased, ja samal ajal räägitakse kristlikust armastusest, vaimsest armastusest...

Oleme muutunud rohkem hellitatud kui olime varem. Minu mäletamist mööda pole kunagi olnud ideaalset elu ega ideaalseid inimesi. Kuid siiski oleme viimase kahekümne-kolmekümne aasta jooksul muutunud hellitatud ja nartsissistlikumaks. Tänapäeval oleme vähem teadlikud sellest, mis on kohus ning suurema maitse ja entusiasmiga rõõmustame ennast isegi kirikuinimestena. Paljud inimesed mõistavad kirikuelu ennast kui võimalust pakkuda endale naudingut, olgugi et mitte karmi, mitte materiaalset, vaid mingit peent ja vaimset naudingut, aga naudingut siiski. Ja me käime sageli kirikus, käime sakramentides, tunnistame ja suhtleme pihtijatega mitte selleks, et saada Jumalale lähedasemaks või pattudest lahku minna, vaid eesmärgiga endale meeldida.

Selle all kannatab pere. Põhiprobleem on just selles, et me näeme ka kõige lähedasemaid inimesi läbi oma isekuse prisma. See on ühest küljest loomulik – inimene on nii loodud. Mõned psühholoogid väidavad, et inimene on "tavaliselt" 90% isekas. Me kõik tahame olla soojad, hästi toidetud, et meid koheldaks hästi, et meiega räägitaks õrnalt ja armastavalt. Iseloomult oleme sellised, et tunneme enda vajadust kõige selle järele teravamalt kui teiste inimeste vajadusi. Kuid ainult Issand kutsub meid tegema teistele seda, mida me ise soovime. Ja meie, seda teades, nõuame teistelt, et nad teeksid kõik meie eest, jättes endale tarbija rolli.

– Kuidas jääte üldiselt oma arvamuse juurde, kartmata armastust solvata või uhkust näidata?

– Terves peres on igaühel oma arvamus. Oli selline juhtum. Psühholoogi vastuvõtule tuli abielupaar, kes oli lahutuse äärel. Psühholoog küsis naiselt: "Mida sa oma mehelt tahad?" Ta vastas: "Ma tahan, et temast oleks tõeline mees." Seejärel küsis ta: "Ja kui teie mehe arvamus ei lange kokku teie arvamusega, mida ta peaks teie arvates tegema?" "Ta peab minuga nõustuma," vastas naine ilma kahtlusteta. Pole üllatav, et see perekond peaaegu lagunes.

Minu meelest pole selles midagi solvavat, et sinu arvamus ei lange kokku abikaasa arvamusega. Parim väljapääs sel juhul on üksteisele kordamööda järele andmine (kui muidugi räägime lubatavatest asjadest). Kuid lihtsalt hoiduge kellegi teise peast oma õlgadele panemast – see läheb ainult hullemaks.

– Kuidas ärritusest üle saada?

- Mis sind ärritab? Esimene võimalus on muuta oma suhtumist olukorda. Ja teine ​​on käituda nii, nagu me poleks üldse nördinud. Ja igal juhul peate paluma Jumalalt väljapääsu. Kuid kõigepealt peate mõistma, mis ja miks teid ärritub.

– Tihti öeldakse: igapäevaelu on igav. Mida see tähendab ja kuidas sellest perekonnas üle saada?

– – Igapäevaelu “kleepub” erineval moel. Mõned jõuavad vaevu järgmise palgani, teised aga ei tea, kuhu puhkama minna: Egiptusesse, Küprosele või Kanaari saartele. Selge on see, et sellisest “igapäevaelu ülekoormamisest” saab üle erineval viisil. Kuid igal juhul kehtivad Päästja sõnad, et „inimese elu ei sõltu tema vara küllusest” (Luuka 12:15). Püüan selgitada: vaene inimene ei jää elus kogetavatest raskustest ja ebameeldivustest hingelt vaesemaks, kui tema peamine eesmärk on saada Jumalale lähedasemaks. Niisamuti ei muutu rikas oma rikkuse jaoks halvemaks, kui ta peab seda vahendiks Jumala ja ligimese teenimiseks, mitte eesmärgiks omaette. Seetõttu ei takista igapäevased raskused, olgu need millised tahes, meid elamast vaimset elu, vaid õpetavad meid armastama Jumalat rohkem kui maiseid mugavusi – neid, mis meil on või mida tahame.

– Kui inimene väsib kodutööde koormat tõmbamast, mida on järjest rohkem, tekib ärritus ja pahameel. Majas pole rõõmu, lihtsalt rutiin. Kuidas sellega toime tulla?

-Kui me upume majapidamistöödesse, on ainult üks väljapääs - organiseerimine. Sulle see alati ei meeldi, see pole eriti meeldiv. Kuid kulutades jõupingutusi oma asjades ja elus kordategemiseks, võidame rohkem kui kulutame.

Kaasaegne elu on selline, et kõik peavad õppima kogumist. Tänapäeval on see vältimatu tingimus edu saavutamiseks mis tahes ettevõtmises, nii vaimses kui igapäevases. See on elu nõue.

Meil on näiteks väike kahetoaline korter, aga nüüd, kus meil on viis last, on see avaram kui algul. Iga asi on muutunud kättesaadavamaks. Ja saladus on väga lihtne. Viskasime vaikselt kõik ebavajaliku välja ja mõtlesime, mida ja kuidas ümber korraldada, et mugavam oleks. Nad ostsid mõned asjad, hoolides peamiselt mitte interjöörist, vaid funktsionaalsusest. Mõnikord tegime uue mööbli valimisel vigu, mõnikord mitte. Meie rahalised vahendid on väikesed, kuid selgus, et neist piisab, et muuta meie elu selles korteris igapäevaselt lihtsamaks kui kümme aastat tagasi. Ma ei ütle, et oleme väga organiseeritud, aga oleme veendunud, et sellel teel saab palju ära teha.

– Mis siis, kui abikaasa veedab kaksteist tundi tööl?

– Abikaasa peaks ikkagi majapidamises osalema. Loomulikult ei suuda ta enam kodus toimuvat täielikult kontrollida. Ta saabub väsinuna ega saa esimest korda pärast tööd osaleda kodutöödes. Seetõttu suureneb naise vastutus. Kui naine tahab saada heaks koduperenaiseks, saab ta selleks. Kuid lõplik vastutus jääb ikkagi abikaasale kui perepeale. Sa ei saa lihtsalt nõuda, vaid tuleb ka käsi sisse panna. Muidugi mitte naisele, vaid kodutöödele.

– Mida peaks naine tegema, kui ta saabub isegi hiljem kui tema abikaasa?

– Pole tähtis, kes tuleb varem või hiljem. Mõlemad osalevad kodutöödes, igaüks oma võimaluste piires. Vastasel juhul tekivad mõlemal raskused, mille üle nad ise ei rõõmusta.Alati saab asju paremaks muuta. Kui teil pole energiat ega aega, langetage "latt" madalamale. Kuid ärge eemaldage seda täielikult, vastasel juhul puudub kliirens.

– Kust algab mehe/naise “saagimine” ja kust algab tema eest hoolitsemine? Kui sa mõnda asja ei ütle, ei tehta neid kunagi, sest... pole aega ja energiat. Aga kui neist räägid, rikud tuju ära...

– Lähemese eest hoolitsemine, mis põhineb armastusel, mitte pidamatusel, teab, kuidas leida õige tee eesmärgini. "Nagutamine" tähendab sama asja ikka ja jälle kordamist. Ja see on üks kindlamaid viise, kuidas iga inimene enda vastu pöörata. Kogemus näitab, et abikaasad, kellel õnnestus oma abikaasat mõjutada, otsisid viise, kuidas teist poolt huvitada ja tegudele motiveerida ning tasu mõjub sel juhul kordades paremini kui karistus.

Korrake oma mehele 15 korda järjest mõnda tavalist palvet, näiteks: "Mine poodi" või "Võta ämber välja" - ja seekord muutute tema jaoks ebameeldivaks, isegi kui ta teile sellest ei räägi. . Kuid esitage küsimus teisiti, näiteks: "Las sina lähed poodi ja ma koristan maja ära ja siis läheme koos..." Kui teie mees on huvitatud teie reisi eesmärgist ja samal ajal mõistab, et ta ei saa oma osa tööst sinu peale visata, - siis, garanteerin, teeb ta seda nii kiiresti kui võimalik.

- Kuidas elada nendega, keda sa ei armasta? Kui mõne aja pärast saab inimene aru, et ta ei armasta enam oma meest (naist), mida ta peaks tegema? Kas parem on lahku minna?

-Tugev abielu põhineb vastutusel, kohustustel ja üldse mitte armastustundel. Keegi ütles, et edukas abielu on see, mis saab edukalt üle ühe kriisi teise järel ning muutub tänu sellele tugevamaks ja vastutustundlikumaks.

Vastutustunne aitab raskustest üle saada. Ja tunne on tasu. Et ärgata hommikul armastuse tundega, peate selle vähemalt eelmise õhtuga teenima.

Miks naine ebameeldivaks muutus? See on võtmeküsimus. Peame mõistma, millal ja miks see ebameeldivaks muutus. Muud teed ei saa. Nagu öeldakse, saab vaimset soojust tagasi tuua ainult nende uste kaudu, mille kaudu me selle vabastasime. Samuti saab peresuhteid taastada alles sellest hetkest, mil need hakkasid kokku kukkuma.

Need abielud, kus abikaasad keskenduvad ainult oma tunnetele, on määratud kokkuvarisemisele. Armastuse tunne, nagu iga tunne, on muutlik ja kui abikaasad tulevad kokku ja lähevad lahku iga kord, kui neid tabab uus tunne, ei ole meil ei perekonda, riiki ega ühiskonda, vaid oleme isekuse ja enesetunde summa. samal ajal väga õnnetud isikud, kes ei sobi tõsiseks äriks.

Keegi ütles hästi, et nagu kõik muu, mille nimel tasub võidelda, nõuab ka abielu igapäevast tööd ja kõigi võetud kohustuste täitmist. Siis aja jooksul armastuse tunne kasvab.

- Oletame, et mõne aja pärast oli tüdruku ilu kadunud.

-Ilu kaob aja jooksul kõigi jaoks. Kuid mitte kõik pered ei kuku selle tõttu kokku. Kui inimesed armastavad üksteist, pole väline ilu nii oluline. Ja pealegi on naise näoilme olulisem kui selle piirjooned.

- Mis siis, kui mu naise iseloom hakkab halvemaks muutuma?

– Miks tema iseloom nii imelise abikaasaga koos elades halvenes? Võib-olla pole tal ka ideaalset iseloomu? Siis on põhjust hoolitseda oma “palgi”, mitte teiste “kõrrede” eest.

– Aga juhtub, et üks abikaasa muutub teisele ebameeldivaks...

"Peame mõistma, miks ta ebameeldivaks muutus." See ei sõltu ainult naisest või mehest, vaid ka abikaasast endast, kes seda vaenulikkust kogeb. Ja ärgem unustagem, et abielu on kohustus, mille me endale võtame. Miks me ei abiellu inimestega nn tsiviilabielus ehk nendega, kes elavad koos ilma abielus olemata? Sest seaduslikus abielus eksisteerivat kohustuse hetke pole olemas. Muud erinevust ma ei näe. Inimesed tahavad nautida meeldivaid külgi ilma end millegagi sidumata. Selline kooselu ei vasta kuidagi kristlikule abielukontseptsioonile. Abielu on kohustus. Loomulikult põhineb see armastusel. Ilma armastuseta pole mõtet abielluda. Seetõttu küsib preester enne pulmatseremooniat: "Kas teil on hea ja spontaanne tahe ja tugev mõte võtta oma naiseks see ja see, keda näete siin enda ees?" Mees vastab: "Jah." Ja alles pärast seda algab pulmatseremoonia ise. Kuid seda otsustades võtame kohustusi teise inimese ees. Sealhulgas kohustus taluda oma nõrkusi. Pidagem seda meeles.

– Kas vastab tõele, et naine võib oma pideva kritiseerimise ja “nüristamisega” oma mehe purju ajada? Kas mõni abikaasa pahe tuleb mõnikord tõesti tema poole igavesest rahulolematusest?

– Jah, paljud mehed hakkasid jooma rumalusest ja armastuse puudumisest oma naise vastu. Pühakiri sisaldab järgmisi ridu: "Targa naise meest tuntakse linna väravate ees." Auväärsemad linnakodanikud kogunesid linnaväravatesse, et lahendada olulisemad küsimused. See oli iidne "linnanõukogu". Ja see on täiesti kindel: tark naine leiab võimaluse aidata oma mehel oma tugevaid külgi arendada. Kuid kui naine näägutab oma meest, osutab lõputult tema puudustele ja ta pole piisavalt tugev, et sellega toime tulla, hakkab ta alla minema. Ja siis saab naine selle, mida ta ise külvas. Abikaasa istub teleka ees, joob õlut ja naine nutab, et tal pole temaga millestki rääkida.

– Miks kõik märkavad "naine kardagu", aga ei näe "nagu Kristuse kirik"?

– Sest siin teavad nüüd kõik, kuidas kõik teised on kohustatud töötama. Muide, mitte kõik ei pane tähele sõnu "naine karda oma meest". Näiteks naised panevad neid sõnu harva tähele, kuigi need on suunatud just neile, mitte meestele.

Olen näinud palju naisi, kes kurtsid oma mehe ebasõbraliku kohtlemise üle, kuid nad ise ei näidanud nende vastu mingit austust ei isiklikus suhtluses ega inimeste ees. Kuid sõnad abikaasad, armastage oma naisi nagu oma ihu, nagu Kristus on kirik, on adresseeritud meestele, kuid neid märkavad peamiselt naised. Ilmselt on lihtsam mõelda, kuidas teised peaksid käituma, mitte sellele, kuidas peaks käituma ise.

– Prioriteetidest perekonnas (ema vaatevinklist): kelle juurde peaksite esimesena jooksma – pärast tööd väsinud mehe või nutva lapse juurde?

– Kui teie abikaasa töölt koju tuleb, olge valmis teda tervitama.

Kui laps hakkab järsku nutma, minge kõigepealt lapse juurde. Kuid kui te ei näita oma abikaasa töölt naasmise vastu tähelepanu ja huvi, naaseb ta koju ilma huvita.

– Kust läheb piir mehele pühendatud aja ja lapsele pühendatud aja vahel? Näiteks soovib abikaasa oma päeva ühtemoodi üles ehitada ja see läheb vastuollu lapse igapäevarutiiniga.

– Tavaliselt teavad mitu aastat koos elanud ja lapse sünnitanud inimesed täpselt, kes millal magama peab ja mis juhtub, kui mõnel päeval graafikut rikutakse. Kui siin tekivad raskused, siis asi pole lapses, vaid selles, et abikaasad ei mõista üksteist. Mul on raske ette kujutada, et mu mees nõuaks jalutama, kui lastel on sel ajal tingimata vaja magada. Ja pealegi on raske ette kujutada, et selline jalutuskäik lapsele suurt kahju teeks. Kuid kui see juhtub regulaarselt, peate oma mehele oma nägemust probleemist edastama ja proovima seda koos lahendada.

– Nii et lapsel on selles olukorras prioriteet?

– Ei, selles olukorras peaks prioriteet olema adekvaatne käitumine. Juhtub ka seda, et naine nõuab oma mehelt režiimi järgimist, kuid ta ise rikub seda siis, kui tahab - sõpradega telefonis rääkida või teleka ette istuda. Sel juhul oleks vähemalt absurdne tülitseda abikaasaga, kes tahtis perega jalutama minna. Ja oleks ebaaus õigustada seda tüli murega lapse režiimi pärast.

– Mis siis, kui see pole üksikjuhtum?

– Mida peaks naine tegema, kui tema mees nõuab kõigi oma kapriiside täitmist? Kui need kapriisid on lastele tõeliselt kahjulikud, tuleb neid kaitsta. Abikaasa on täiskasvanud inimene, ta vastutab enda eest. Ja vanemad vastutavad oma laste eest. Ja kui isa pole selleks võimeline, vastutab laste eest ema. Olen juba öelnud, et rahu peres pole kõrgeim väärtus, kuigi kallis. Kõrgeim väärtus on meie kristlik kohus. Ja see tähendab ka oma laste eest hoolitsemist.

– Mida peaksid abikaasad tegema, kui üks neist kannatab arvutisõltuvuses ja läheb täielikult virtuaalreaalsusesse?

– Tavaliselt enne inimese lahkumist muusse reaalsusesse õõnestab või nõrgeneb abikaasadevaheline vaimne, emotsionaalne side. Raske on ette kujutada, et inimesed armastavad üksteist, elavad tõeliselt üksteise huvides ja äkki läheb üks neist täielikult virtuaalreaalsusesse. Tean ühte perekonda, kus selline probleem on, mõlemat abikaasat tean isiklikult. Mu abikaasa saab töölt tulles mitu tundi järjest arvutimänge mängida. Sama juhtub ka nädalavahetustel. Kuid selles peres pole abikaasade vahel täielikku vastastikust mõistmist muudes küsimustes. See juhtum veenis mind, et ühe pereliikme virtuaalreaalsusesse lahkumise probleem ei teki ootamatult. Võib-olla on väliselt sellistes peredes kõik hästi, aga tegelikult elavad inimesed enamasti mingite erinevate huvidega. Ja siin tõmbab arvuti nõrgemaid. Aga kui sügavat kogukonda polnud juba enne virtuaalmaailma sukeldumist, siis kas poleks parem minna tagasi ja proovida mõista, miks seda polnud ja kuhu see läks?

“Aga on aegu, kus isegi üsna jõukates peredes istub mees tundide kaupa arvuti taga.

– Kui inimene veedab palju aega arvuti taga, ei tähenda see, et ta oleks täielikult virtuaalreaalsusesse läinud. Arvuti üldiselt tekitab kerge sõltuvuse peaaegu igas seda kasutavas inimeses. Ja see probleem, millest räägid, esineb pea igas peres, kus üks liikmetest töötab arvutiga. Näiteks minu peres oli see nii. Diakonina pidin töötama arvutiga ja kirjutasin Radoneži ajalehele artikleid, samuti diplomitööd. Ja ma mäletan hästi, et mul oli raske end tööst lahti rebida, tahtsin alati midagi teistmoodi paigutada või kujundada. Siis, kui ma preestriks sain, läks elu nii, et kaks aastat ei kasutanud ma arvutit üldse. Ja praegu töötan enamasti varahommikul, kui kõik magavad, välja arvatud siis, kui pean midagi väga kiiret tegema. Töö on töö, mõnikord tuleb selle nimel kodutöödest kõrvale juhtida. Aga arvan, et vana side arvutiga on möödas. Seega võin tunnistada, et see on ületatav.

– Mis siis, kui peres, kus mõlemad abikaasad on usklikud, veedab üks neist palju aega mitte tööl, vaid arvutimängudes?

- Kui see puudutab mänge, peate sellist hobi kahetsema. Ja kui mängusõltlane seda teha ei taha, on mõttekas, et keegi teine ​​pöördub kvalifitseeritud ja eelistatavalt õigeusu psühholoogi poole, kes tunneb "arvutisõltuvuse" probleemi. Arvan, et selle ala hea spetsialist ütleb teile, kuidas vigastatud pereliiget aidata või vähemalt mitte rohkem kahjustada.

– Küsimus abielusuhete kohta postituses...

– See on raske küsimus.

Üks asi on see, kui üks abikaasadest on uskmatu või, ütleme, kirikuta. Siin on kõik selge: inimene ei tea, mis on paastumine. Ja nõuda, et ta järgiks sunniviisiliselt abielupaastu, tähendab tema (ja koos temaga ka iseenda) katsetamist, mille tagajärjed võivad olla väga hukatuslikud. Apostel kirjutab: „Ärge kalduge üksteisest kõrvale, muidu kui kokkuleppel” (1. Kor. 7:5). Ja uskmatu abikaasaga pole abielupaastu järgimise küsimuses kerge kokkuleppele jõuda.

Kuid küsimusel on ka teine ​​pool: mis siis, kui mõlemad abikaasad on usklikud ja kirikuskäijad, kui mõlemad elavad kristlikku vaimulikku elu, tunnistavad ja saavad armulaua? Ja kui nad on juba lähedal sellele “hingede ja kehade üksmeelele”, mille eest kirik abielusakramendis palvetab, kuid üks neist tahtis abielupaastu katkestada? Fakt on see, et siin on kokkulepe juba eelnevalt olemas: mõlemad abikaasad nõustuvad, et paastu tuleb igati järgida. Selle taustal näib ühe neist soov paast murda kapriisina või kiusatusena. Kas sel juhul on vaja talle järele minna? Ideaalis ei. Minu arvates, kui mõlemad abikaasad juba elavad kirikuelu, teenib ühe keeldumine paastu ajal abieluga liitumast ühist hüve ja teine ​​pool on selle eest hiljem vaid tänulik.

Päriselus pole aga kõik nii lihtne, kui tahaksime. Seetõttu ei ole ega saa olla universaalseid reegleid abielupaastu jälgimise või katkestamise kohta. Ja kui paastuaegsete abielusuhete teema sind puudutab, siis aruta seda kogenud pihtijaga, kelle arvamust usaldad – ma arvan, et ta annab sulle head nõu, mida konkreetses olukorras teha.

– Meie lugejate küsimus perekondlike ja sotsiaalsete kohustuste jaotuse kohta perekonnas: "Kuna pean end iseseisvaks inimeseks, ei ole ma kindel, kas suudan vältida oma mehe "vastutusvaldkonda" sekkumist. See tähendab, et piir meeste ja naiste kohustuste ja vastutuse vahel ei ole minu jaoks täiesti tajutav.

– Tavaliselt austavad sõltumatud inimesed iseseisvust teistes. Hiljuti abiellus üks Hollywoodi näitlejanna, kes valis kuupäevaks 4. juuli – iseseisvuspäev. Ta selgitas oma valikut järgmiselt: "Ma olen väsinud oma sõltumatusest meestest." Seega, hoolimata kogu oma sõltumatusest, vajame meist kedagi, kes on meist kõrgem. Mitte tingimata palju targem, mitte tingimata kõiges tugevam, kuid esimene on enne meid ja me saame tema järel teiseks. Naise jaoks on selline inimene tema abikaasa. (Mehe suhtumine oma naisesse lähtub teistest põhimõtetest - selles ei tohiks olla võrdsust.) Need naised, kes nõuavad oma mehelt seda, mida nemad, nende naised, tahavad, käituvad äärmiselt rumalalt. Nad röövivad ennast. Jagage oma vastutusvaldkondi oma abikaasaga ja aidake üksteist, unustamata, kes teist on "võrdsete seas esimene" ja kes "võrdsete seas teine".

- Naise töövajaduse küsimus: ühelt poolt on perekond peamine, teisalt on oht olla "häälest väljas", muutuda laisaks, lakata olema lastele huvitav. , abikaasa ja nende poolt austatud.

– Ja ikkagi peaks perekond olema naise jaoks tähtsam kui töö. Kui sul on sisemine töövajadus ja samas aega, leia endale töö. Kuid pidage meeles, et keegi ei saa peres ema asendada – ei lapsehoidja ega vanaema. Nii et laske oma tööl või mis tahes muul äril olla pereelu üldise voolu all.

– Veel üks lugejate küsimus, valus küsimus paljudele vene naistele: kuidas jääda armsaks, naiselikuks, nõrgaks, kui perekonnas võtab “nõrgema soo” positsiooni abikaasa? Paljud naised peavad oma perekonda nii moraalselt kui ka rahaliselt ülal pidama.

– Olete esimene (ja viimane), kes saab aidata oma mehel tugevama soo positsioonile asuda. Muide, mitte kõik naised ei püüa siiralt olla armsad, naiselikud ja nõrgad. Teine naine "peatab elevandi jälgedes ja rebib ta tüve küljest ära." Ja pärast ohkab, et ei tohi olla armas ja naiselik.

Kui abikaasa võttis "nõrgema soo" positsiooni, on süüdi naine või võib-olla kaks naist. Üks neist on teie ämm ja teine ​​teie. Pealegi on naise süü tavaliselt suurem kui mehe ema süü.

On märgatud, et mees, kes ei suuda oma domineerivat ja kangekaelset naist “võita saada”, alandub. See lagunemine võib esineda mitmel kujul. Kõige pehmem on otsustamatus, hirm Tema Majesteedi Naise kuidagi vihastada.

Muidugi ei tee ta mingeid otsuseid. Lõppude lõpuks, kui ta proovib seda teha, ootavad teda vältimatud probleemid. Kuid ta ei rakenda teie otsuseid enda omadena. Seetõttu istudes teleka ees, õllepudel või kass süles - keegi ei aidanud tal end milleski muus leida.

Aga kui te pole kunagi püüdnud oma mehest võitu saada ja süüdi on teine ​​naine - tema ema, siis aidake tal välja tulla "august", kuhu ta sattus. Sundige teda igas asjas oma väikest otsust tegema – ehkki mitte nii targalt kui teie oma, kuid siiski lahke. Aidake tal seda otsust ellu viia: toetage teda keset teekonda ja premeerige teda, kui kõik on tehtud. Ja kui ta osutub võimekaks õpilaseks, siis las ta ühel päeval läheb oma õigele kohale.

– Mida teha sellises olukorras: naine näeb selgelt, et annab mehele õiget nõu, aga mees tahab teha asju omasoodu ega mõista, et naine pakub praegusest olukorrast õiget väljapääsu?

-Igaühel on õigus õppida oma vigadest. Lisaks pole meil alati nii õigus, kui me ise arvame. Nii et näidake oma mehe vastu austust isegi siis, kui arvate, et ta eksib. Ütle talle lugupidavalt, et sa temaga ei nõustu, ja austad tema otsust. Apostli sõnul: "Kristus on Kiriku pea ja naise pea on mees."

www.pravmir.ru

Miks jumal ei võiks meest anda? Elan üksi, mul pole kunagi suhet olnud, vastastikust armastust pole kunagi olnud, lihtsalt mitte vastastikune.

8. juulil tähistab kirik püha ustava vürsti ja printsess Peetruse ning Muromi Fevronia – õigeusu perekonna ja abielu patroonide – mälestust. Pühakute Peetruse ja Fevronia elu on lugu mehe ja naise suhetest, kellel õnnestus ületada kõik pika ja raske maise teekonna raskused, näidates kristliku pereõnne näidet.

Täna tähistatakse Ukrainas perekonna, armastuse ja truuduse päeva, mis on otseselt seotud nende õigeusu pühakute mälestusega.

Veebitutvumisest, “Kadunud laevade saarest” ja usuboonustest elukaaslase leidmisel – ülempreester Sergius Beljanov, Harkovi Püha Johannese Useknovenski kiriku vaimulik.

"Nad tahavad ka printsi"

Kas kirikus käivatel tüdrukutel, eriti nendel, kes kasvasid üles kirikus, on suhtlusringkonna ja potentsiaalse abikaasa valikul rangemad moraalsed kriteeriumid kui väljaspool kirikut kasvanud tüdrukutel? Kas võime eeldada, et nad abielluvad palju vähem?

– Ma arvan, et võimalused on samad. Sest kirikulaste vaimse arengu tase ei erine palju mittekirikulastest. Usu alged on olemas, kuid need pole veel meeleparandust vajanud. Põhipatud kogunevad ju juba küpsemas eas ja ei saa öelda, et enne 15-16. eluaastat oleks lapsel mõni raske patud. Meie lapsed on valmis kirikus töötama, aga ma ei märganud ka suurt palvevajadust.

Ja ei saa öelda, et kirikulapsed erineksid väga palju mittekirikulastest. Ei midagi sellist! Nad õpivad tavakoolides ja suhtlevad omavahel. Muidugi on neil teatud "vaimne turvatsoon", kuid mitte palju. Meie pühapäevakoolis ei tutvustata Jumalat, vaid õpetatakse Jumala seadust. Seega, kui perekond pole teile usku õpetanud, ei õpeta nad teid tõenäoliselt pühapäevakoolis. See õpetaja peab olema geenius.

Ja jah, kirikutüdrukutel on moraalsed prioriteedid ja latt on kõrgem. Aga jällegi tahavad nad printsi. Kui aga kirikuväline tüdruk soovib oma tulevaselt abikaasalt konkreetseid materiaalseid hüvesid, siis kiriku lähedal kasvav tüdruk otsib romantikat. Kui prints, siis mitte valgel hobusel, vaid helepunaste purjede all. Kaalume ideaalset varianti.

Need. Kas kirikutüdrukud on romantilisemad ja vähem praktilised?

-Mõlemad pole praktilised. Sest printse kõigile ei jätku. Aga sellest saadakse aru alles siis, kui tuleb aeg ja saabub esimese pettumuse kogemus. Kuid selle otsingu algus on veidi erinev.

"See on võimatu, sest see on võimatu"

Tüdrukud, kes ei kuulu kirikusse, on reeglina "kõigega nõus" - paljude jaoks pole enne abiellumist seksuaalne kontakt patt, pealegi peetakse seda noortega suhetes normiks. Mu sõprade esmakursuslane tütar ütles oma vanematele, et ta on rühmas ainus neitsi ja teda peeti "mustaks lambaks".

– Siin on oluline vanemate moraalne positsioon. Ka paljud kirikuvälise taustaga emad-isad suhtuvad sellesse negatiivselt. See on Nõukogude Liidu väärikus, mis kasvatas paljusid tänapäeva vanemaid teatud moraalsetes väärtustes. Mitte kiriklik, vaid moraalne.

Kuid kirikukeskkonnast pärit vanemad lähevad sageli liiale ja teevad oma lastest ebajumalaid. Siis ei nõustu tüdruk mitte ainult abielueelsete suhetega, vaid kardab üldiselt poisse vaadata. Ja see on ka probleem, mis lõppkokkuvõttes toob kaasa asjaolu, et tüdruk on valmis abielluma "igatahes ja kellega iganes." Või “mitte kunagi kellelegi” – ka murtud saatused.

Ja selline täielik eitamine, kui lapsepõlves põlved murdsid, lahkub laps lihtsalt kodust. Üldiselt on palju viise. Ja mulle ei meeldi valemid - need moonutavad reaalsust suuresti. Sest reaalsus on mitme väärtusega.

Siiski on ettekujutus, et kirikutüdrukutel on piiratum suhtlusringkond ja nad puutuvad kokku vähem potentsiaalsete kosilastega - nad ei käi ööklubides ja muudes sarnastes asutustes ning tõrjuvad esialgu ära need poisid, kes ei vasta nendes valitsevatele ideedele. kirik.

– Suhtlemisring ei sõltu kirikust, vaid vanematest – nende arengust ja adekvaatsusest, olgu see siis kiriklik või mittekiriklik. Ja kuidas seda piiratakse, kui lapsele pakutakse kõike, mis võimalik? Mis pistmist on kirikukeskkonnal?! Kui tahad anda lapsele suhtlemist ja kontrollida, kellega ta suhtleb, siis on kõik hästi. See ei ole kirikuteema ega usu küsimus.

Kas praegu paljude kirikute juures tegutsevaid “noorterühmitusi” saab pidada viljakaks keskkonnaks armastuse ja elukaaslase leidmiseks?

– Inimesed peaksid suhtlema oma huvidest lähtuvalt – see on suurepärane. Noorte vaadete ühisosa viib nad kokku, kuigi sinna koguneb erinevaid inimesi. Samuti saate kohandada oma eluasendeid, eriti kui selles keskkonnas on mõned noored preestrid. See annab võimaluse ühtlustada mõningaid asju, millest perekond puudust tundus. Ja meie kirikukeskkonnas on ka vähese kirikueluga inimesi - neil on kasulik kuulata neid teemasid, mida me väga hästi teame. Näiteks see, et abielueelsed suhted on esiteks täis ebaõnnestunud katseid ja pettumust. Sest mehed ja naised tajuvad selliseid suhteid täiesti erinevalt. Poistel on sootuks erinevad vaated sellele, mis toimub enne abiellumist. Kuid tüdrukud ei saa sellest aru. Ja nende emad ei mõista neid, sest nad on ka tüdrukud.

Nii et elukaaslasega kohtumise võimalused sõltuvad rohkem vanemate antud kasvatusest. Kuid usk lisab võimalusi, kuid ei võta neid ära. Sest mingil määral on kirikulaps rohkem ette valmistatud, teades Seadust. Ta ei mõista teda, vaid lihtsalt teab: see on võimatu, sest see on võimatu. Miks mitte? Vaata punkti üks. Ja siis, kui ta suureks kasvab, võib ta mõista, miks see pole võimalik. Kirik teab, miks mitte.

Otsides "kuldset suhet"

Küpsemad naised, kes on jõudnud usule, kui nad pole abielus, hülgavad sageli oma kirikueelse elustiili – nad lõpetavad suhte oma väljavalituga, sest see on hoorus, nad muudavad oma stiili ja sõprusringkonda, sest suur osa sellest ei muutu. vastama kristlikele moraalinormidele. Kas see tähendab, et neil on veelgi raskem oma isiklikku elu korraldada?

-Sa ei saa suhet jätkata, kui see on vale - tige ja põhineb mingil kirel. Oletame, et mees ja naine kohtuvad, kuid nende ühendavaks lüliks on huvi, mis pole kiriklik. Nad istuvad kuskil ebasobivas kohas ja joovad.

Kõik, mis moraalsete parameetrite järgi naisele ei sobi, aga mehele sobib, ei vii heade asjadeni. Ja kui naine järgib mehe eeskuju, lahkub ta reeglina kirikust. Ta kaotab ennast. Kuid see suhe ei kesta kaua. Sest end täielikult murda on võimatu. Lõpuks läheb see vastikuks. Võid muidugi end lõpuni murda, aga mis mõtet sellel on?!

Kuid jällegi joonistame valemeid. Ja iga kord on need täiesti erinevad saatused, täiesti erinevad inimesed ja kõigil juhtudel tuleb ikka ja jälle otsida “kuldlõiget”.

Lisaks otsib ta slaavi naise psühholoogias staatust: "Ma olen abielus." Ja see on kõik – muru ei kasva enam. Mis saab edasi?! Kuid peate "enne" ette kujutama, mis juhtub pärast pulmi. Mis inimene sellest mehest peres saab, kuidas temaga koos elada saab. Kui ta ei olnud enne abiellumist "väga hea", kas ta muutub hiljem? Mitte kunagi mu elus! See on muinasjutt.

"Usk naisesse on mehele boonus"

Noh, see on probleem paljudes abieludes. Ja siiski, kas kirikunaisel on raskem meest leida?

– Kui mehel on korralikud moraaliomadused, siis kuigi ta pole koguduse liige, uskmatu, võtab ta naise usu vastu, sest võttis ta isiklikult vastu kui isiksust. Ja ta tajub piisavalt kõike, mida ta pakub. Ja kui ta on ebamoraalne, siis mis mõtet on temaga suhet luua?!

Usk on osa inimesest. Nii palju, kui ta ise seda usku kannab. Ja mees kas aktsepteerib naist sellisena, nagu ta on, koos tema usuga või mitte. Ja mõnel on muud omadused. Mitte usk, vaid, ütleme, kangekaelsus. Millega siis mees kiiremini vastu võtab – kas kangekaelsuse või usu?! Mis on vastuvõetavam variant?

Usk on voorus, mitte puudus. Meil on juba piisavalt puudusi. Ja ühiskonnas on praegu positiivne suhtumine religiooni. Eeldatakse, et usklik ei peta, ta on ustavam ja üldiselt on tal mitmeid voorusi, mida kirikuinimene peaks endas kandma. Lisaks hinnatakse seda vanemas eas rohkem. Sest kui noortel on pigem kergemeelsed suhted, siis täiskasvanueas väärtustab inimene stabiilsust ja positiivseid iseloomuomadusi. Lõppude lõpuks on kõik oma elus juba aru saanud, "mis on naela väärt".

Nii et usk naisesse on mehele boonus. Ja mida tähendab “kirikunaine”?! Sul kas on usku või ei ole. Naine võib olla kirikust, kuid võib olla usklik või mitte. Elus nii ei juhtu. Kui ta seisab kirikus ja teeb kõigile ainult kommentaare, selle asemel et palvetada, kas see on siis usk?! Kuid kõik on väga tingimuslik - mulle jällegi valemid ei meeldi.

Nii see maailm toimib

Mida peaks küpses eas usklik naine tegema, kui ta on näiteks juba abielus olnud?

-Selline naine peaks olema otsustanud otsida meest mitte ainult oma keskkonnast - ta ei pea piirduma ainult teda ümbritsevate kirikurahvaga. Ta peab minema kõigiga kohtuma, eeldama, et inimene võib olla uskmatu, kuid korralik. Ja tema vähene kiriklikkus ei ole põhjus temaga suhte tagasilükkamiseks. Ja naine peaks hindama – tal on selleks õigus. Lõppkokkuvõttes on tema enda otsustada, kas olla selle inimesega koos või mitte. Nii see maailm toimib.

– See oleneb kiriklikkuse astmest. Kui naine on valmis konsulteerima ja usaldab selle preestri arvamust, siis loomulikult võetakse tema soovitusi arvesse. Ja keegi arvab, et ta ise teab. Ja see pole ka halb - enesekindlus. Kuid mõnikord on parem küsida. Nagu öeldakse: "mõõta kaks korda, lõika üks kord."

"Unusta oma vanus"

Kui tüdruk saab vanaks, kuid peigmeest ikka pole või kõik suhted lõpevad lagunemisega, kas ta peab mõistma, et abielu pole tema saatus?

"Minu preestripraktikas oli erinevaid juhtumeid - ja vanemas eas tulid inimesed kokku. Oletame, et nad ei riski enam oma lastega, vaid elavad perena. Lõppude lõpuks ei ole vanus surm! Hiina filosoofiat saab käsitleda erinevalt, kuid nad on head uurijad ja ütlevad: "Unusta oma vanus." Vanus ei ole põhjus millestki loobumiseks – millegi alustamiseks, kuhugi pürgimiseks. Nii et ma ei näe põhjust, miks vanemad naised loobuksid oma õnne ja perekonna otsimisest.

Mida peaksid tüdrukud ja naised tegema, kui tahavad abielluda?

-Kui naine tahab abielluda, peab ta saama vähemalt adekvaatseks. Kui inimene ei saa kellegagi koos elada, siis palveta või ära palveta - miski ei tööta. Sellise inimese jaoks pole see lihtsalt mungalikkus, vaid parem on minna üldse eraldatusse. Kahjuks on tänapäeva inimesed isekamad. Elame praegu üsna mugavalt ning mugavus lõdvestab ja tekitab isekust. Seetõttu on meil nüüd üksteisega palju halvem.

Ma ei saanud end mingil hetkel kätte, muutusin täielikuks egoistiks ja kõik. Ja egoisti lõpp-punkt on üksindus. Iga inimese jaoks - nii meestele kui naistele. See kai - nagu "Kadunud laevade saar" - on koht, kuhu kogunevad üksildased inimesed. Üksildane hing jääb sinna kinni - üksinduse juurde.

Ja tänapäeva ühiskonnas on võimalik reklaame anda. Sest praegu ei tea inimesed sageli, kes kõrvalkorteris elab. See tähendab, et me peame kuidagi asendama ühe teisega. Ja ma ei ole selle vastu, et Interneti kaudu leitakse oma "poolikud". Seejuures muidugi loobumata avalikkuse ees käimisest – kus saab inimestega kohtuda.

Milline sa oled – need on sinu ümber

– Ja tegelikult inimesest, kes annab teistele rõõmu ja optimismi energiat, kõik teised lihtsalt kubisevad tema ümber. Ja see pole õigeusu küsimus – siin on sügavamad protsessid. Sa pead olema positiivne inimene ja siis hakkavad ümberringi kogunema inimesed, sündmused, olukorrad. Ja siis on lihtsam kindlaks teha, kes on teie kõrval. See, kes sa oled, on nagu need, kes sind ümbritsevad. See seadus töötab, sest Jumal kehtestas seaduse algusest peale. Sotsiaalteadused toimivad samamoodi nagu füüsika ja matemaatika. Ja mehe ja naise suhe on kahe ühiskonna koosmõju, mis koos loovad ühise ruumi.

Minu arvamus on, et usk ei muuda isiksust, sisemust. See juhtub ainult vanusega, kogu elu jooksul. Seega, kui inimene ise on positiivne, esialgu sellepärast, et ta on nii kasvatatud, siis tema elu läheb hästi. Ja kui positiivsust pole, siis sa palvetad ja käid pidudel, aga see ei too midagi head, kui sa selline oled.

Kuid keegi pole ka palve jõudu tühistanud. Palve on sel juhul oluline, sest see katab selle osa, mida me ei lõpeta. Jah, inimene on egoist, aga talle saadetakse keegi, kes seda egoismi talub.

See on nagu kaks tiiba: vajate nii palvet kui ka tegutsemist. Elamine ja millegi tegemine on üks tiib. Ja see, kuidas sa palvetad, on teine ​​tiib. See on süsteem ja seda on võimatu lühidalt kirjeldada. Kuid aja jooksul muutub inimene, kes üritab midagi teha. Ta muutub sisemiselt, tema nägu muutub teistsuguseks. Ilus hing – ja ilusam nägu. Kui inimene ei suutnud algul midagi luua, siis tema muutudes tuleb ehk midagi head välja.

Tere pärastlõunast, meie kallid külastajad!

« Inimesel ei ole hea üksi olla» (2, 1. Moos. 18-24), „Kaks on parem kui üks; sest neil on oma töö eest hea tasu, sest kui üks kukub, tõstab teine ​​oma kaaslase üles. Aga häda sellele, kui ta kukub, ja pole teist, kes teda üles tõstaks. Samuti, kui kaks inimest on pikali, siis on neil soe; Kuidas üksi soojas hoida? (Koguja 4:9-11).

Kuidas saab siis inimene elada meie ajas? Kas oma teist poolt tasub iga hinna eest otsida või on parem elada üksi? Ja mida me peaksime tegema, kui meil on suur soov pere luua, kuid Issand ei anna meile mingil teadmata põhjusel kauaoodatud pereõnne?

Neile küsimustele võib olla mitu vastust. Ja üks neist oli selline: "Miks, mis eesmärgil me tegelikult tahame perekonda luua?" Kui me igatseme leida oma teist poolt, et ise õnnelikuks saada, siis sel juhul ei anna Issand meile niipea võimalust perekonda luua.

Miks? Sest inimene, kes ennekõike otsib abielus õnne, ei ole veel valmis perekonda looma, kuna ta ei suuda taluda kõiki pereelu raskusi ja seetõttu on ta äärmiselt pettunud pereelus, mis võib juhtuda reetmise ja lahutusega.

Kui inimene, mees või naine, otsustab pere luua, et ise õnnelikuks saada, on ta esialgu otsustanud võtta, mitte anda. Ja pereelu tähendab end täielikult oma teisele poolele andmist; see on pidev soov teha iga päev kõik endast oleneva, et oma teine ​​pool õnnelikuks teha!

Kui inimene palub Issandal anda talle kauaoodatud pereõnne, peab ta olema kindel, et ta annab iga päev oma poolele oma armastuse ja helluse; et ta hoolitseb pidevalt oma mehe või naise eest; neile kõiges järele andma; loobuma iseendast; võitle oma isekusega; tööta oma kirgede kallal; proovige parandada - ühesõnaga - elada oma poole elu.

Kui inimene mõistab, et abielu on igapäevane töö, meie teiseks pooleks saanud inimese õnne nimel, siis võib-olla puudutab Issand teda oma armuga ja ta silmad avanevad.

Ja ta näeb, et, selgub, tema kõrval on see mees või naine, kelle Jumal talle määras, kuid keda ta ei märka, sest nad pole nii ilusad, kui nad tahaksid; mitte nii rikas, mitte nii mõjukas; omavad teatud pahesid ja kalduvusi.

Võib-olla on meie teine ​​pool meie kõrval, kuid me ei taha seda märgata, sest me ei taha, me ei ole valmis seda teenima, meie ühiseks päästmiseks. Me tahame seda, mis ei ole päästev ja lühiajaline, ja seetõttu ei anna Issand meile seda kauaoodatud pereõnne, mida me Temalt nii palume, sest me pole veel valmis seda vastu võtma.

Lõppude lõpuks, mis on pereelu? See on töö ja sugugi mitte lõputu lõbu ja rõõm. Ja kui meie eesmärk on ise õnnelikuks saada, siis mis garantii on meil, et inimene, kellega tahame peret luua, armastab meid alati?

Lõppude lõpuks, selleks, et olla armastatud, peame me ise andma oma armastuse ja armastuse, nagu me teame: " Armastus on kannatlik, halastav, armastus ei kade, armastus ei ole edev, ei ole uhke, ei ole ebaviisakas, ei otsi oma, ei ärritu, ei mõtle kurja, ei rõõmusta ülekohtu üle, vaid rõõmustab koos tõega ; katab kõik asjad, usub kõike, loodab kõike, talub kõike. Armastus ei vea kunagi alt” (Apostel Paulus, 13).

Kui inimesel on suur soov perekonda luua, peaks ta paluma Issandal, et ta annaks talle ainsa ja päästva inimesena täpselt selle inimese, kes on Jumalale meelepärane ja kellega Issand abielu õnnistab.

Ja kui me otsime ennekõike Jumala tahet, siis Issand ise korraldab meie elu ja annab meile täpselt selle inimese, kellega koos saame päästetud.

Arutelu: 2 kommentaari

Tutvusin 2 aastat tagasi noormehega. Ta tunnistas mulle oma armastust. Aga ma ei saa talle samaga vastata. Ta mõnikord kirjutas mulle, ma vastasin, ta kutsus mind jalutama, aga ma keeldusin, sest ma tean, et ta arvab, et ta meeldib mulle. Siis hakkasin ma tema peale vihaseks saama, kui ma sõnumeid saatsin ja tema sõnumeid ignoreerisin.
Ja ma mõtlesin: mis siis, kui Jumal tahab, et me koos oleksime? Teisest küljest: ma ei armasta seda meest kui meest, kas jumal tahab, et inimesed elaks koos inimestega, keda nad ei armasta? Ta ainult kannatab, teades, et tema armastus ei ole vastastikune ja mul on väga raske tema läheduses olla, sest ma lihtsalt ei armasta teda kui meest, vaid ma üritan teda armastada kristlikul viisil, st. armastage teda nagu kõiki teisi, näiteks neid, kes paluvad almust.
Ma kardan, et Jumal ütleb mulle, et ta annab poole mitte rõõmu ja õnne või vaimse ja seksuaalse kirjavahetuse, vaid päästmise pärast. Aga mis siis, kas inimene peaks abielluma kellegagi, keda ta ei armasta? See on sirge tee ei kuhugi... Aga kuidas on lood mehe-naise vaimse ja füüsilise armastusega? Ta on osa perekonna harmooniast.

Vastus

1. Ekaterina, tere!
   Selleks, et mõista oma elu ja mõista, kuidas elada Jumala tahte järgi, peate oma elu kiriklikuks muutma. Iga päev, hommikul ja õhtul, lugege hommiku- ja õhtupalveid. Minge kirikusse igal nädalal ja kord 2-3 nädala jooksul - tunnistage ja võtke armulauda. Siis suunatakse su süda Taeva poole ja sa mõistad läbi oma südametunnistuse (mis on Jumala hääl), kuidas teatud oludes õigesti käituda.
   Jumal õnnistagu sind!

   Vastus