Miks ma ei tunne oma lähedaste armastust. Ma ei näe ega tunne tema armastust. Põhjused, mis mõjutavad võimet armastada

Psühholoogi konsultatsioonid - armusuhted, seksuaalprobleemid, sõprussuhted, partneri valik jne. jne. Armastuse, seksi ja sõpruse teemad on iga inimese elus alati olemas, kuid inimesed ei suuda alati oma isiklikku elu üksinda lahendada. Eriti kui armusuhted, raskused suhetes partneriga on mõlemapoolselt tihedalt läbi põimunud intrapersonaalsete probleemidega, kasvanud sekundaarsete hüvede ja erinevate eluoludega. Sellistel juhtudel on parem otsida abi kvalifitseeritud välisspetsialistilt, kes aitab teil teie olukorda mõista.

Võite esitada küsimuse psühholoogile või lugeda küsimuste ja vastuste arhiivi. Võib-olla on kellelgi juba sarnaseid probleeme olnud ja psühholoogide vastustest leiate midagi kasulikku enda jaoks.

Kas teie sõbrad ja tuttavad vajavad psühholoogilist abi? Jagage linki oma sõpradega sotsiaalvõrgustikes!

Amir: (24.12.2010)

Tere! Abi nõuga, olen segaduses .. olen 24 aastane. Aasta tagasi hakkasin käima tüdrukuga. See on mu esimene suhe, seega käsitlesin seda alguses kui ajutist, kui kogemust. Nüüd, kui lähenesime korteri üürimisele, hakkasin mõtlema, kas olen valmis selle inimese juures peatuma, kui polnud millegagi võrrelda, olen ise truu ega eelda reetmist, nii et hakkasin aru saama. Sain aru, et näen kooselu ajutisena. Kolimine muutus täielikuks piinaks. Püüdsin veenda, siis kahtlesin, tühistasin otsuse ja õhutasin siis uuesti kokku tulema. Selle tulemusena ei talunud ta mu otsustamatust, mõistis, et ma pole tõsine ja pakkus, et kui mitte lahku minna (sest ta armastab väga), siis vähemalt poolvabale suhtele üle minna. Ma ei tea enam, kas ma armastan teda või lihtsalt hindan ja kiindun, aga igatsen endiselt. Saan aru, et oleme üksteisele väga sobivad. Meil on palju ühist: vaated, huvid. Ta on ilus, sale, tark, ilma rahaliste taotlusteta, truu. Üldiselt võib see olla minu ideaal. Varem muretsesin, et muud kogemust pole ja ma ei suuda end sellele suhtele täielikult anda. Aga nüüd, tühimiku taustal, mõeldes, miks seda otsida, sest võib-olla olete selle juba leidnud. Nüüd on aga tunded kustunud. Mida teha, ikkagi, anda meie suhtele veel üks võimalus ja kolida kokku ning hakata kohtlema teda kui ainukest või lasta sellest suhtest praegu lahti, panna oma tunded ajaga proovile? Miks ma ei tunne armastust, võib-olla sellepärast, et ma ei näinud temas alguses oma saatust ja kui lähenen talle uue pilguga, siis tunded ilmuvad? Ma lihtsalt ei taha kaotada nii heade omadustega inimest, kes mulle väga sobib, kes mind väga armastab, äkki ma ei leia enam nii lähedast inimest?

Eksperdi vastus:

Tere Amir!

Sinu jutust on näha, et sa tõesti pole veel otsustanud, sul on liiga palju kahtlusi, liiga palju "võib-olla". Kirjutate "Miks ma ei tunne armastust, võib-olla sellepärast, et ma ei näinud selles alguses oma saatust ...". Sellises olukorras on sul ilmselt õigus, parem on siiski teha paus, et enda jaoks midagi selgeks teha. Näete, siiani räägivad teie sõnades ainult loogika ja arvutamine - "ilus, sale, tark, ilma rahaliste taotlusteta" jne. Ja siis elad inimesega koos ja kui tundeid pole, siis, uskuge mind, sellest ei tule midagi head. Pealegi annab su tüdruksõber, kes seda ilmselt mõistab, sulle aega, et saaksid ise otsustada. Sellistes asjades on peaasi, et ei kiirustaks, kui on armastus, siis aeg ei allu sellele ja kui ei, siis ei paista midagi, mis mõtet siis üksteist piinata? Soovin teile siiralt õnne!

Lugupidamisega Mihhail Petrov

Oleme mu poiss-sõbraga koos käinud 1,5 aastat. Aasta aega oli kõik hästi, aga põhimõtteliselt tuli initsiatiiv minult. Võtsin esimesena ühendust Internetiga. Ta toetas kohe suhtlemist, pakkus kohtumist. Ta on häbelik mees, tüdrukutega pole ta peaaegu kunagi kohtunud. Ta oli 25-aastane, tal oli ainus tüdruksõber 22-aastaselt, temaga kohtus ta kuus kuud, enda sõnul jooksis ta ise minema, sest. Kartsin, et ei suuda suhteid edasi arendada. Juhtus nii, et olen aktiivne inimene, võtsin peaaegu kogu initsiatiivi enda kätte. Ta helistas talle sagedamini, toetas teda alati kõiges. Jalutasime kaua, ta tutvustas mind kõigile oma sugulastele ja sõpradele, kõik olid tema üle õnnelikud. Tal oli veidi raske meie majja tulla, aga siis ta harjus ära ja käis tihedamini. Veetsime suurema osa ajast tema majas. Tema vanemad peavad mind enda omaks, aitan alati kõiges, tulin tema nooremale vennale alati kingitustega. Õppisin, tulin nädalavahetuseks, veetsime need koos. Meid kutsuti koos kõigi minu ja tema sugulaste juurde. Kevadel sain paigutuse kodust 150 km kaugusel asuvasse külla, olin praktikal, ta tuli, talle meeldis kõik, ta leidis sealt tööd, korterid olid odavad, isegi arutasime. Ta rääkis raha kogumisest pulmadeks. Ja siis läks hullemaks... Tema unistus oli auto, kogu jutt sellest. Ta hakkas harvemini kirjutama ja vähem nautima koosolekuid. Ta ei rääkinud minuga lahkumisest. Ta ütles, et kõik otsustatakse suvel ja kui õpingud lõpetasin, läks kõik veel hullemaks. Kohtumised muutusid harvemaks ja kuivemaks. Tema ema hakkas pulmadest rääkima ja siis järsku loobus sellest rääkimast, vaikib ka tema. Tema majas on vanemate suhted halvad, isa lamab diivanil ja ema üksi, jookseb sageli sõbrannade juurde ja joob, seetõttu ei austa ei mees ega lapsed teda. Tema õde - 24 aastane - on kinnine ja üleolev, selle 1,5 aastase tutvuse jooksul ainult teretab, või annab venna kaudu mulle midagi edasi. Mu poiss-sõber ütleb, et vanemana pole ta kunagi perekonnas armastust näinud, seetõttu on ta nii kinnine. Kuid suhte esimene aasta muutis teda palju. Kui enne seda ta füüsilist lähedust ära ei tundnud, siis hiljem see meeldis, oli musi ja kallistusi, oli haruldast seksi. Õppisin linnas - meie külast 50 km kaugusel, pakkusin talle sageli, et tuleks nädalavahetuseks minu juurde, oleks üksi korteris, läheks kuhugi. Paar korda tuli ta peale pikka veenmist, kuid vastumeelselt tormas ta järgmisel päeval hommikul koju, öeldes, et tunneb end kuidagi ebamugavalt. Ja alates suvest on meie suhe muutunud veelgi kuivemaks. Suudlemine ja kallistamine on üldiselt haruldane, soov üksi olla on samuti haruldane, ta peaaegu lõpetas helistamise, muutus ärrituvamaks, ei rääkinud tulevikust. Hakkasin ka tema algatust ootama, aga seda peaaegu pole. Olen solvunud tema tähelepanematuse pärast, aga tema vaikib või solvub, et ma talle ette heidan. Ta ei tule mitu päeva ja siis ütleb, et võiksin ise tulla, nagu varem juhtus. Kohtumisel ta ei kallista, lahku minnes surub kätt ja kõik. Ta ütleb seda enne, kui ma ise suudelda jõudsin. Ta ei ütle, et tal on igav. Pole emotsioone, ta ütleb, et on. Ostsin auto, just siin olid emotsioonid meri ja meri pühendab sellele aega. Olin väga põlenud, nüüd olen tema külmuse tõttu maha jahtunud, ma ei näita initsiatiivi ja tema teeb seda ka praktiliselt. Ma tahan armastust, hoolt, tähelepanu. Tema ema ütleb, et vanaisa ja isa on sellised. Vanaema ütleb, et on kogu elu olnud armastamata. Ütlesin talle, et kui ta mind ei vaja, siis lähme lahku, ta süüdistab kõiges mind. Kurb ja piinlik. Ta tegi mulle oma autole kindlustuse, kui ma seda vajan, ta annab selle, kui mina või mu vanemad abi palume, ta tuleb alati ja aitab, aga ta ei arva ära. Tal on minu fotod Internetis ICQ-s. Kuid ma ei näinud rõõmu, kui mul õnnestus meie külla tööle saada, sellise raskusega lõpetasin teises linnas sõlmitud lepingu ... Ma ei näinud rõõmu, see oli nii solvav. Ja nüüd ma ütlen seda ... ma vajan seda ... Aga ma ei näe ega tunne tema armastust, kõik kohtumised näivad olevat näitamiseks.

Lootus, Kasahstan, 21-aastane / 14.09.16

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Nadia, ma sain jutust aru, aga ei saanud küsimusest aru. Ilmselt sellepärast, et kõik on enam kui ilmselge. See mees ei pinguta sinu pärast. Ta ei pingutanud sinu “võitmiseks”, sa oled lihtne ja seetõttu mitte eriti väärtuslik “saak”. Isegi mitte saagiks, vaid, vabandust võrdluse pärast, karjamaa. Silmis ei paistnud sädet, elevust, huvi ega soovi. Sa pakkusid ennast, võtsid initsiatiivi, ise juhtisid suhet. Ja nüüd tahtis ta äkki tunda end nõrgana ja ihaldusväärsena. Miks äkki? See on täpselt nagu feministide naljades. Kui teie paaris on mees alati olnud algatusvõimetu plankton, kui ta pole kunagi sellest kõigest eriti huvitatud olnud ja ta ei arendaks üldse suhteid, kui te poleks pingutanud, siis miks te nüüd järsku temalt nõuate teistsuguseks muutuda? Kas armastage jätkuvalt seda, mida korjasite, või tunnistage lõpuks, et see "kinnisvara" pole teie "investeeringut" väärt, ei emotsionaalne, intellektuaalne ega muu. Ta rikkus lepingut – noh, loll. Kellele ja milleks? Olete 21-aastane. Kas peate varsti abielluma? Mis eesmärgil? Elus mängida meest suhtes kellegagi, kes hoolib autodest ja mugavusest nii palju rohkem kui sina, et isegi seks sinuga ei ole motivatsioon midagi muuta? Lõpetage juba oma elu rikkumine, uuendage lepingut ja unustage see, kellele te asjata ei loobunud.

• Sergei

  Loodetavasti usun ma isiklikult, et iga inimene võib täiskasvanuks saades vabalt oma elu ära rikkuda, kuidas tahab. Seega, kui sa tõesti tahad kulutada aega, et sellelt seltsimehelt midagi enam-vähem seeditavat välja tuua, siis jumala eest, nautige. Lõpuks saan isegi teie huvist aru. Olete noor, kirglik tüdruk ja siin on selline mittetriviaalne ülesanne. Jah, ja tore on tunda end vanema tüübiga suhtes peamisena, teda nagu väikest tirida, õpetada. Omamoodi suure elava nuku mäng. Siiski ei soovita ma teil end liiga ära tunda. Teie kirjutatu järgi otsustades on noormees üsna reserveeritud, halvasti sotsialiseerunud ja väga infantiilne. Saate kulutada kogu oma elu sellise "raami" ümbertöötamisele ja te ei saavuta midagi. Jah, ja sellise isaga lapsed peaksid olema kuidagi hirmutavad. Kuigi loomulikult igaühele oma. Aga kas tasub oma elu kulutada millelegi, millest sa aru ei saa? Maailm on suur ja selles on tohutult palju normaalseid inimesi, kes otsivad oma hingesugulast. On täiesti võimalik, et keegi otsib sind sel ajal, kui sina oma emainstinkti võsastunud alusmetsaga lõbustad. Kas teil pole häbi selle pärast, et röövite teda ja iseennast, vähendades sellega oma ühise õnne aega? Ei, ma saan aru, et tunnete end vastutustundlikult. Tunnistan, et süü- ja haletsustunne rõhub südametunnistusele. Aga elu pole kumm. Ja varem või hiljem mõtlete kindlasti sellele, miks veetsite nii palju aega tühjale nukumängule. Minu meelest tuleks oma sõbrale võimalikult kiiresti kõike head soovida ja hakata õppima, tööd otsima ja tõeliselt oma meest. Aga see on muidugi teie enda otsustada. Igaüks meist on oma probleemide peremees.

Osalesin hiljuti ühes raamatuklubis C. S. Lewise arutelul Mere Christianity. Pärast mitmenädalast raamatuga tutvumist läksid Lewise muidu üsna leebe loomuga fännid ühtäkki palmiokstega vehkimisest karjuma: "Löö ta risti!"

Selle murrangu tõi kaasa järgmine põhimõte, mis leiti peatükis Heategevusest (kristlik armastus):

Meie kõigi jaoks on reegel üsna lihtne. Ära raiska aega muretsemisele, kas sa armastad oma ligimest; käitu nagu sa armastad seda.

"Teotus!" mitmed inimesed karjusid ja üks üritas isegi Ralph Laureni T-särki rinnale rebida. "See, " väitis nende arvamusliider, "lõhkab võlts-see-see-ei ole-mentaliteedi järele, mida kristliku armastuse kontseptsiooni raames ei saa sallida."

"Ebasiiras armastus pole armastus!"
"Kui sa seda ei tunne, ei saa sa armastada."
"Minu reegel on sada protsenti siirus!"

Shakespeare'i rahvahulk karjus üha valjemini, üks kaebus õhutas teist.

Ole midagi enamat, kui sa tegelikult oled

Ja sedamööda, kuidas kristlikud talupojad kahvlitest haarasid, sai üha selgemaks, et Lewis oli nende silmis rikkunud eneseväljenduse seadust: tõeliselt iseendaks olemise seadust. Psühholoogia on meie põlvkonnale sisendanud idee, et eneseväljendus on kõrgeim hüve. Kui te seda ei tunne, pole see autentne ja seega ka mitte päris. See koos definitsiooniga, et armastus on peaaegu eranditult meie sees peituv soe tunne, loob idee armastuse idee rüvetamisest inimese poolt, kes ei tunne armastust, kuid on sunnitud käituma nagu inimene. kes armastab.

Armastuse "oota, kuni tunnete" peamine probleem on see, et see on rohkem hollywoodlik kui piibliarmastus. See õõnestab põhimõtteliselt kahte Jeesuse antud suurimat käsku. Käsud armastada Issandat ja oma ligimest ründavad sageli seda armastust, suruvad maha meie loomulikud kalduvused ja eneseväljenduse ebamugavused:

ükskõik, kas ta tegi sulle haiget.
Armasta oma naabrit nagu iseennast, ükskõik kui ebapopulaarne ta ka poleks.
Armasta oma naabrit nagu iseennast hoolimata asjaolust, et ta kehastab kõiki neid ebameeldivaid jooni, mida te isegi ei kahtlustanud, kuni temaga kohtusite.

Või mis veelgi olulisem:

Armasta Jumalat ükskõik kui hõivatud sa ka poleks.
Armasta Jumalat ükskõik kui vihane sa tema peale ka poleks.
Armasta Jumalat olenemata sellest, kui haige, väsinud või segaduses te olete.

Ükski joonealune märkus, tärni ega täpsustus ei viita nende kahe käsu nüanssidele. "Ma ei tunne seda" on probleem, millest tuleb üle saada, mitte sõnakuulmatuse vabandus.

Võltsige seda seni, kuni see töötab

Need mehed ja naised, kes tundsid Lewise põhimõttes pinget, olid õigustatult nördinud meie tunnete pärast Ideaalis peaks eelnema meie tegudele, mis väljendavad armastust Jumala ja ligimese vastu. Kuid tõenäoliselt nõustute minuga - sageli see ei õnnestu. Meie tunded on ebaküpsed – kipuvad nurisema, vinguma ja nördivalt vaikima. Ja kahjuks vihastavad nad sageli nende peale, keda nad kõige rohkem armastavad.

Niisiis, arvestades, et meie langenud tunded ei ole täielikult lunastatud, mida peaksime tegema olukordades, kus tunda armastad ennast? Minu soovitus on jäljendada seda tunnet, kuni Ta muudab selle tõeliseks.

Teisitimõtlejatel oli õigus võidelda “võlts, kuni see töötab” armastusega, sest me ise ei tee midagi, mis kestab kaua. Me võime teeselda ajutist kaastunnet ja kaastunnet inimeste vastu, kuid sügav südamemuutus teiste suhtes (mis ülistab Issandat ja tegelikult armastab neid) tuleb Jumalalt endalt (Galaatlastele 5:22-23). Tõepoolest, see on võimalik alles pärast seda, kui Jumal annab meile uue südame.

Ausalt tegutsedes

Seega peame tegutsema.

Selle asemel, et oodata, kuni teie sisetunne loob kellegi vastu vajalikul hulgal armastust, küsige endalt Lewise stiilis küsimus: Mida ma teeksin, kui mul oleks nende vastu vastavad tunded? Kas ma saan diivanilt tõusta ja oma naise ees vabandada? Kas ma helistan sugulasele, kellega ma pole aastaid rääkinud? Kas ma kutsun oma naabri õhtusöögile?

Kasutage oma Jumala antud kujutlusvõimet, et kujutada ette, milline armastus välja näeb ja siis tee seda.

Ja palvetage tegutsemise ajal.

Me ei taha elada igavesti tegude ja tunnete lahknevuses – ja jumal tänatud, et me seda ei tee. Kuid oodates, et saame olla rohkem Tema sarnased (1Jh 3:2), palvetame Jumala poole, et ta laiendaks meie lunastatud, kuid siiski liiga väikest südant. Palvega käitume nii, nagu tunneksime seda tõesti. Paneme vankri hobuse ette ja palume jumalat, et ta paneks hobuse jooksma. Me vastame kolleegide kommentaaridele õrnalt, justkui armastades neid, paludes samal ajal, et Jumal annaks meile nende vastu tõelist armastust.

Sellise armastuse teine ​​nimi on lihtsalt usk. Me ei krigista hambaid, "teeskleme" traditsioonilises mõttes. Me „teeskleme”, vaadates Kristust ja oodates, et Tema Vaim viib lõpule selle, mida Ta on meis alustanud (Filiplastele 1:6). Kui me ei usu oma tegudesse, muutume me variserite sarnaseks ega ole Jumalale meelepärane (Heebrealastele 11:6).

suur saladus

Üllataval kombel pakub Jumal sageli meile vajalikke tundeid, kui tegutseme enne, kui tunneme. Kogesin reaalsust, mida Lewis järgmises lauses kaunilt kirjeldab:

Niipea kui me seda teeme, avastame ühe suure saladuse. Kui käitute nii, nagu armastaksite kedagi, armute temasse varsti. Kui kahjustate kedagi, kes teile ei meeldi, avastate, et ta ei meeldi teile veelgi enam.

On tõsi, et teie teod tulenevad sageli teie tunnetest, kuid tõsi on ka see ja teie tunded tulenevad teie tegudest. "Tõelise armastuse" nimel tegutsemata jätmine blokeerib tegelikult tunnete voo, mis võiksid voolata, kui tegutseksite.

Mul on häid sõpru, keda ma alguses ei talunud. Kuid kui Issand minu kallal töötas, andis Ta mulle võimaluse käituda nii, nagu ma armastasin neid enne, kui ma neid tegelikult armastasin – ja peagi järgnes tõeline armastus. Mida rohkem ma nendesse inimestesse oma energiat, aega ja mõtteid investeerisin, seda enam veendus mu süda, et ma tõesti armastan neid.

Armastus on Jumala kingitus, mis antakse sageli siis, kui tegutseme enne, kui tunneme.

Ta juba tegi seda

Mida rohkem ma püüan seda põhimõtet oma elus rakendada, seda rohkem leian võimalusi selle rakendamiseks.

• Sul on kiusatus inimest karta? Kuidas käituksite, kui teil poleks seda jumalakartmatut hirmu? Tegutse, paludes, et Jumal annaks sulle vabastava hirmu Tema, mitte inimeste ees (Jesaja 8:12-13).

• Teid ahvatleb ärevus? Kuidas näeks välja selles olukorras loota kogu südamest Issandale (Õpetussõnad 3:5)? Tegutse ja paluge, et Jumal annaks teile oma rahu (Johannese 14:27).

• Kas teid võrgutab iha? Kuidas näeb Jumala kummardamine välja seoses selle tüdruku, poisi või arvutiekraaniga? Mine edasi ja paluge, et Jumal tapaks su südames endiselt kasvavad himud.

Lõpuks me "võltsime seda seni, kuni see töötab", sest tegelikult tegi Ta seda juba – Ta juba tegi seda. „Seepärast, kes on Kristuses, [tema] on uus loodu; vana on kadunud, nüüd on kõik uus.(2. Korintlastele 5:17). Me ei kujuta endast seda, mida me ei ole; me "paneme selga", kes me tegelikult oleme, kuigi me ei tunne seda (Koloslastele 3:1-17).

Kristlastena jäljendame armastust mitte selleks, et vältida reaalsust, vaid selleks, et elada seda täiuslikumalt.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Veebisait: desiringGod.org
Tõlge – Natalia Nakaznyuk jaoks

Iga inimese elus on vajadus armastuse ja lähisuhete järele. Kuid mõnikord suudame sellest probleemi teha, õigemini, meie suutmatus seda aspekti oma elus targalt vaadata, viib kurbade tagajärgedeni.

Väga sageli esitavad naised mulle selle kohta küsimusi, näiteks: “Miks ma ei tunne midagi? Mul on vaja suhteid, aga need ei toimi või alguses on kõik hästi ja siis läheb kõik allamäge. Miks? Miks ma sain oma partneri peale väga sageli ja palju solvuda, kuigi ma ei taha seda üldse? Miks mu iseseisvus ei too mulle õnne? Ja selliseid küsimusi on palju.

Täna tahaksin käsitleda mitmeid põhjuseid, miks inimene kaotab võime siiralt armastada ja seda nautida.

Esiteks tahaksin juhtida teie tähelepanu asjaolule, et kõik väline peegeldab meid ennast. Ja kui miski meile ei sobi, tuleb vaadata enda sisse ja jälgida. Samuti pidage alati meeles, et välimisest ei piisa kunagi ilma sisemise täidiseta ja proovite pidevalt seda tühimikku täita.

Seetõttu tegeleme armastamisvõimetuse sisemiste põhjustega, mis ei võimalda luua harmoonilisi suhteid.

Põhjused, mis mõjutavad võimet armastada:

1)Valuliku kogemuse eemaldamine
Me kõik kogume elu jooksul erinevaid kogemusi suhetest inimestega. Ja mõnikord ärritavad või reedavad meid lähedased inimesed (partnerid või sõbrad). Oleme sellest sügavalt haiget teinud. Ja pärast seda hakkame seda valu kartma ja teeme alateadliku otsuse, et vältida lähedasi suhteid, et mitte enam kogeda neid kohutavaid tundeid. Ja vastavalt sellele lakkame end tundmast.

2) Vaimne kriis.
Selline kriis tuleneb sellest, et ühelt poolt loobub inimene alguses oma tunnetest (püüab neid mitte kogeda), teisalt aga jääb tal sellest väga puudu. Ta ootab teistelt oma tunnete avaldumist ja enda eest hoolitsemist ning sellest tulenevalt ei saa ta seda, sest on ise ehitanud sisse müüri, mis ei lase tal suhet täielikult nautida. Sellised inimesed kurdavad väga sageli, et "keegi ei mõista neid", "keegi ei armasta neid", "keegi ei taha minuga sõber olla" või "kõik inimesed mõtlevad ainult iseendale, aga keegi ei vaja mind".

Või siis loovad sellised inimesed endale palju erinevaid sidemeid, sõpru, et seda tühimikku vähemalt millegagi täita. Nad kardavad väga oma üksindust tunnistada.

3) Teadvuseta agressioon
Kui inimese sees on pettumus ja üksindus, toob see temasse valu ning selle tulemusena võib tekkida teadvustamata agressioon inimeste vastu, kes soovivad nendega lähedasi suhteid luua. Ta on isegi vihane nende inimeste peale, kes sellest hetkest aru saavad, sest ta hakkab nägema seda inimest kui “tundetut psühholoogi”, kes suudab vaid analüüsida ega anna talle armastust.

4) Mitte enesearmastus
Kui me ei armasta ennast ega arvesta oma vajadustega, ei tunne ennast ega kuula ennast üldse, siis vastavalt sellele ei saa me neid tundeid ka teistele näidata.

Kui inimene hakkab teistele rohkem tähelepanu pöörama kui iseendale, siis püüab ta teenida armastust enda vastu, mitte armastab siiralt teist inimest. Vastastikune armastus on üles ehitatud algselt harmoonilisele suhtumisele iseendasse ja enese mõistmisele ning siis, olles juba nendest tunnetest tulvil, võib see neid teisele kinkida.

5)Saladus ja edev sõbralikkus.
Tihti varjavad inimesed enda ja seeläbi ka teiste eest oma sisemist tühjust erinevate tähelepanumärkidega. Nad on väga sõbralikud ja pööravad alati tähelepanu õnnitluste, südamlike sõnade, kallite kingituste jms kujul. Tundub, et nad ülistavad teisi, oodates seeläbi vastust nende suunas. Enamasti nad seda ei saa, sest me tõmbame ligi ainult seda, mis meil on sees, mitte väljastpoolt.

Mida on vaja teha, et õppida siiralt ja vastastikku armastama?

• peate oma sisemise valu ära tundma ja sellega leppima. Te vajate seda selleks, et saaksite edasi liikuda ja areneda. Ilma valuta pole arengut.
  Rääkige oma valuga nagu oma parima sõbraga, selgitage välja põhjused. Uskuge mind, saate enda kohta palju teada.
• Nõustuge sellega, et keegi pole teile midagi võlgu. Ja on rumal oodata ja nõuda seda teiselt inimeselt.
• luba endal tunda ja jälgida oma emotsioone ja tundeid.
• õppige armastama ja avama oma südant. Vaadake armastuse silmadega, puudutage armastuse kätega, püüdke esindada armastust igas tegevuses. Alguses on see kujutlusvõime tasemel, seejärel liigub see tingimusteta armastuse sügavasse ja tervesse ilmingusse.

Tegelikult on meil õigus valida, mis meiega juhtub. Kuid suurim takistus muutustele on hirm näha oma tõelisi tundeid. Niipea, kui sellest barjäärist üle astute, pakub edasine sisemine töö teile ainult rõõmu ja naudingut. Usu mind, olen seda ise katsetanud.

Nii tore on tõdeda, kui mitmetahuline on sinu enda tunnete palett. See avardab ja inspireerib sügavaid sukeldumisi.

Jah, ja inimesed märkavad kohe, kuidas olete muutunud.

Romantilisel perioodil tundub mehele ja naisele, et nende armastus kestab igavesti. Sageli ei vasta see aga tõele. Vähemalt ühele partnerile võib ootamatult tunduda, et kallim on muutunud külmaks, näitab vähe tähelepanu ja hoolitsust. Sageli on selline käitumine tüüpilisem naistele, kuid esineb ka meestel.

Mis on põhjus, miks armastus on lakanud olemast helge, kõikehõlmav ja kirglik? Ja kas tunded on tõesti jahtunud või tundub see ainult ühele partneritest?

Meeste psühholoogia on naiste omast väga erinev. Tugevama soo esindajad on vähem emotsionaalsed, mitte nii altid meeleolumuutustele kui nende pooled. Naine võib armastuse puudumiseks pidada mis tahes ilminguid mehe käitumises, olgu see siis: kõnede ja sõnumite puudumine, ajutine sunnitud lahkuminek, jahtunud kirg.

Samuti tundub meestele, et nad on lakanud olemast armastatud, kui: partner ei ole temasse kiindunud, ärrituv, ei toeta teda tema ettevõtmistes.

Mida peaks paar tegema, kui romantilise suhte periood asendub igapäevaelu, kohustuste, tegude ja probleemidega? Kuhu kaovad tunded ja soov koos olla, hetkekski lahku minemata? Miks kujutab iga inimene armastust teatud viisil ette ja kuidas saab teine ​​tema ootusi täita?

Mõned inimesed arvavad, et armastus on tunnetest rääkimine, luule kirjutamine ja ebatavaliste kohtingute korraldamine. Teiste jaoks avaldub armastus eranditult tegudes: kui armud, siis abiellu, sünnita lapsi ja kasvata neid üles. Paljud näevad seda tunnet kui kalleid kingitusi, tegusid, võimet anda oma elu teise eest. Ühed usuvad, et armastuses on truudus ennekõike ja hoiavad suhteid, kuigi soojad tunded pole neid juba ammu soojendanud, teised aga ei pea kohust ja vastutust armastuse kohustuslikeks komponentideks, lõpetavad suhted kiiresti ja alustavad kergesti uusi.

Ilmselt peitub sügava kiindumuse tunnetamise erinevates lähenemisviisides armastuse mõistmise raskus ja tõsiasi, et ühel päeval ütleb üks partneritest ootamatult "sa ei armasta mind".

Meeste psühholoogia

Mehed ja naised loovad üksteisega lähedasi suhteid, mis põhinevad vanemate peres õpitud käitumismustritel. Meeste psühholoogia on selline, et sageli otsivad nad naisega romantilisse suhtesse astudes temas alateadlikult ema, eriti kui ta polnud kiindunud ja armastusest oli terav puudus. Tõenäoliselt püüab selline mees seda emotsionaalset puudujääki kompenseerida, esitades oma partnerile nõudmisi. Mõnikord võivad need olla liigsed, näiteks: isikliku vabaduse piiramine, sõpradega suhtlemine, võitlus tähelepanu pärast, valus armukadedus.

Et mõista, miks mehele tundub, et teda ei armastata, peate teadma, mida ta mõistab sõna "armastus" all. See võib olla suudlused enne tööle minekut, kõned lõuna ajal, maitsev õhtusöök, üllatused, kirg – kõik, mis ühendas paari, kui suhe oli täis romantikat ja piiritut õnne. Et mõista, mis mehe ja naise vahel on muutunud, tähendab mõista, miks partner tunneb end mitte armastatuna.

Aus vestlus ja katsed teineteisele rõõmsaid intiimhetki tagastada võivad kergesti päästa kahe inimese liidu.

See, mis naistel sageli puudu jääb, erineb tavaliselt meeste psühholoogiast. Õiglase soo esindajad on emotsionaalsed, oma ilmingutes ebastabiilsed, neil on loov mõtlemine ja nad on kergesti andunud meeleolumuutustele. Seetõttu võivad suhteprobleemid sageli olla tingitud sellest, et naist piinavad ärevad mõtted, muretseb ebaselge tuleviku pärast või ta ei lase minevikust lahti.

Tihti kipuvad naised selleks, et saada mehelt seda, mida nad tahavad – kingitust, hoolt, tähelepanu, kiindumust – saada armastuse puudumisest, selle asemel, et rääkida otse oma soovidest, vajadustest või rahulolematusest. Sageli on naise fraasi "sa ei armasta mind" alla peidetud abipalve, meeldetuletus unustatud puhkusest, varjatud solvumine.

Naispsühholoogia mõistmiseks vajab mees kannatlikkust ja mõistmist, et naiseloomus ei ole stabiilne ja muutlik, mis tähendab, et võib-olla see, mis täna partneri tasakaalust välja viib, osutub homme pisiasjaks, mida enam keegi ei mäleta. Seetõttu on oskus olla suhtlemise ajal paindlik, selle asemel, et tülitseda või oma armastatule meeldida, iga mehe väärtuslik omadus.

Ettevaatust suhetega manipuleerimisega

Mõnikord peidavad sõnad "sa ei armasta mind" manipuleerimist. Fraas partneri vastumeelsusest näitab talle kaudselt, et ta on süüdi - "sa ei armasta mind - sa oled halb." Süütunne on esimene viis panna inimene tegema seda, mida teine ​​tahab. Partneri “süütunde” abil saab seda kergesti kontrollida. Sageli solvab ohvri sündroomiga inimesi alusetu "mittearmastus" enda vastu. Näidata teistele, et neid ei vajata ja nad pole armastatud, kui nad seda üldse ei ole, on nende harjumuspärane käitumine.

Selle põhjuseks on madal enesehinnang, enesekindlus, sisemiste komplekside ja probleemide olemasolu. Tõenäoliselt harjusid sellised inimesed lapsepõlves sellega, et nad pole kõigi jaoks piisavalt head, ja said armastuse ja tähelepanu mulje ainult soovimatu käitumise korral. Sellise inimesega on raske usalduslikku suhet luua – ta otsib ikkagi põhjust, et osutada "mitte partneri armastusele".

Kui partner ei kasuta manipuleerimist, kuid tõesti ei tunne, et ta armastab teda jätkuvalt, peaksite mõistma, millest tal puudu on. On võimatu luua püsivat liitu, kui inimene on selles õnnetu. Läbirääkimiste laud ja avameelne vestlus on need, mida peate mõistma, üksteist toetama ja suhtesse soojuse, austuse ja kirge tagasi andma.