Ebeveynlerin boşanmasını bir çocuğa nasıl açıklayacağınıza dair ipuçları. Çocuğa anne ve babasının boşandığını nasıl anlarız? Ebeveynler boşandığında okul öncesi çocuğun kaygısı nasıl azaltılır

Herkes hayatını uygun gördüğü şekilde inşa eder. İnsanlar mutluluğu aramak için gelir ve giderler ve bazen yapabilecekleri en iyi şey budur. Ama ortak yaşamlarından üçte biri kaldıysa, bu ayrılığı yumuşatmak için ne yapılabilir, çocuğa anne ve babanın boşandığını nasıl açıklayabilirim?

Anne ve baba gözyaşlarına rağmen ayrıldılar.
Daha dün kızlarına dört kolla sarıldılar,
Daha dün gülümsediler, ama bugün üzgünler.
Annem ve babam artık birlikte olmak istemiyorlar.

Natalie Samony

İnternette, çocuğa artık ebeveynlerden biriyle sürekli iletişimini kaybedeceği gerçeğiyle nasıl doğru bir şekilde sunulacağına dair birçok tavsiye var: saklanmaktan ebeveynlerin psikolojik uyumsuzluğunun ayrıntılarını ve onların yanlışlığını anlatmaya kadar. ilişki.

Çocuğun böyle bir tavsiyeye tepkisi bir sürpriz olmaya devam ediyor. Ne de olsa, bunu ikinci kez rapor edemezsiniz ve söylenenler çocuğun acı çekmesine neden olabilir. Şanslıysanız ve psikoloğun ipucu belirli bir çocuk için uygunsa iyidir. Ama ya ani bir mesaj "babanın artık bize gelmeyeceğini çünkü farklı bir ailesi var ve artık annesini sevmiyor" bir çocuğun kendini suçlu ve aşağılık hissetmesine neden olursa?

Çocuğunuza boşanma hakkında nasıl söylenir: tehlikelerden kaçınmak

Her şeyden önce, çocuğunuzun hangi özelliklere sahip olduğunu anlamalısınız. Çocuğa stres yapmamak için, onun ruhuna en nazik olan yöntemi seçmelisiniz.

Burada ebeveynlerin kararlarına güvenip güvenmedikleri, bunun ne kadar haklı olduğu ve mümkün olup olmadığı hakkında konuşmayacağız. ilişkiyi kurtarmak. Ebeveynler çocuğu boşanma konusunda nasıl bilgilendireceklerine karar vermiş ve düşünüyorlarsa, acele etmeye gerek yoktur. Bu haber her halükarda endişeye neden olacaktır, görev bu stresi azaltmaktır.

Bunu bir oyuna dönüştürmeye veya yaklaşan boşanmayı en sona saklamaya gerek yok. En uygun durum, boşanmanın iki ebeveyn tarafından genel bir konuşmada duyurulmasıdır, böylece çocuk bunun ortak bir karar olduğundan emin olabilir, taraflardan hiçbiri bu olayın suçlusu veya mağduru değildir.

Durum farklıysa ve kadın bu konuda çocuğunu bağımsız olarak bilgilendirmek zorunda kalıyorsa, her şeyden önce eşi suçlamaktan kaçının ve ilişkide yaşanan aile kavgalarından bahsetmeyin. Çocuğun bu bilgiye ihtiyacı yoktur ve yalnızca annenin (kızlar için) olumsuz deneyimine takılıp kalmasına veya babanın oğlunun gözündeki rolünün öneminin azalmasına yol açabilir.

Özellikle ne hakkında konuşmalı? Ebeveynlerin artık birlikte yaşamamaya karar vermeleri. Artık birbirlerini anlamadıkları, yeterli zaman ve enerjileri olmadığı, birbirlerinden rahatsız oldukları için anne ve baba için birlikte olmak zorlaştı ve şimdi bazıları için birbirlerinden ayrı yaşamanın daha iyi olduğunu düşünüyorlar. zaman. Bu, çocuğu daha az sevdikleri ve ona eskisi gibi davranmayı bıraktıkları anlamına gelmez. Ama hayatta bazı şeyler şimdi farklı görünecek ve daha iyi hale gelecek.

Ebeveynlerin sakin kalması önemlidir. Duygusal dalgalanmalarınız ve histerik durumlarınız çocuğa iletilmemelidir. Bu sadece kendi iç huzurunuz durumunda mümkündür. Hayatta meydana gelen durumun derin bir farkındalığı ile başarılabilir. Aksi takdirde, bir çocuğa bir ebeveynin boşanmasını nasıl anlatacağına dair yaklaşım, farklılaştırılmış, çocuğun doğuştan gelen özelliklerine bağlı olarak.

Çocuğa boşanma hakkında nasıl söylenir? Sistem yaklaşımı

Çocuğunuz çevik ve hareketliyse, apartmanda yorulmadan koşarsa, mantıklı zincirler kurar ve para sayarsa, değişikliklere uyum sağlaması daha kolay olacaktır. Birinden diğerine hızla geçmesine izin veriyor, yeni olan her şeyi seviyor.

Boşanmayı ona yeni bir yaşam koşulu olarak açıklayın: her şey değişir - ebeveynlerin hayatı da değişir. Her yaşta, durumu yeni bir yaşam biçimi olarak algılayan cilt vektörü olan bir çocuk, bu gerçeği en az zor kabul edebilecektir. Doğuştan gelen rasyonelliğinin güvence altına alınması gerekir: Çocuğun hiçbir konuda dezavantajlı olmayacağını, daha önce olduğu gibi (zaman ve maddi sevinçler dahil) gerekli her şeyin kendisine sağlanacağını anlaması önemlidir.

İtaatkar ve yavaş bir "altın" çocuğun bu mesajı algılaması çok daha zordur. olan çocuklar anal vektör anneye çok bağlıdırlar. Tutarlı, çalışkan ve özellikle herhangi bir değişikliğe karşı hassastırlar. Olağan yaşam biçiminden herhangi bir sapma, özellikle ebeveynlerin ilişkilerindeki değişiklikler, onlar için acı verici olabilir.

Boşanma haberi, böyle bir çocuk için bir trajedi olabilir, tüm hayatını alt üst eder, aile, sadakat ve saflık hakkında tüm olası parlak fikirleri kırar.

Böyle bir durumda bu vektörün içsel özelliklerindeki tuzak, bir küskünlük duygusu ve tam tersi suçluluk duygusudur. Çocuk olanlar için kendini suçlu hissetmeye başlar, değerler sisteminde aile son derece önemlidir, burada her şey mükemmel olmalıdır (mükemmeliyetçiliğe odaklanma çocuğun doğuştan gelen bir özelliğidir).

Aile dağılırsa, içinde ideal değildir, bu değere karşılık gelmez ve ayrılık için suçluluk duyar. Bu duygu, aile ve ekip içindeki davranışlarını değiştirir, geri çekilir ve iletişimden kaçınır, sonunda sorunlarını "tüm bunlar onun suçu" gerçeğiyle ilişkilendirir.

Aynı çocuklar daha az istikrarlı durumdayken, tam tersi olur - kızgınlık yaşarlar. Babası terk ederse, terk ederse veya aileyi kurtaramayacağı için anneye karşı güçlü bir kırgınlık. Çoğu zaman bu, anneye karşı zaten var olan kızgınlığın bir devamıdır, onu güçlendirir. Bu kırgınlık çocuk için son derece yıkıcıdır ve bunu önlemek için anne-babanın çocuğa, anne-babanın boşandığını nasıl açıklayacakları sorusuna ciddi bir şekilde yaklaşmaları gerekir.

Her şeyden önce, böyle bir çocuk adalet duygusundan rahatsız olacaktır: fikirlerindeki en değerli şeyin kaybından kaynaklanan şiddetli stres zemininde, her şeyin “adil” olup olmadığı önemli olmaya devam edecektir. Şunlar. aile dağıldıktan sonra herkesin eşit olarak alıp almadığı. Ebeveynler, hatanın her iki ebeveynde de eşit olduğunu açıklarsa, çok daha net olacaktır: birbirlerini yanlış anladılar, her ikisi de yeterince sabır ve anlayışa sahip değildi. İkisi, ama çocuk değil.

Hem annenin hem de babanın onu sevdiğini ve böyle olmaya devam edeceğini hatırlatmak da önemlidir. Boşanmadan sonra çocukla iletişim kurmaya çalışmak, ona dikkat etmek tavsiye edilir.

Çocuğunuz boşanmayı engellemeye çalışırsa şaşırmayın. Ve girişimlerinin başarısız olmasına izin verin - onlar için ona teşekkür edin, fark edildiğini ve ilişkideki kendi gözetimleri nedeniyle dağılmaya zorlansalar da ebeveynlerinin onu takdir ettiğini ve sevdiğini anlamalıdır.

Ebeveynler boşandığında, çocuğun dünyası felaketle çökmeye başlar. Aynı zamanda, genel olarak, çocuk önemli değildir, her durumda onu çevreleyen gerçekliğin bütünlüğü ihlal edilir. Bir çocuğa anne-babanın boşanmasının nasıl açıklanacağı ve aynı zamanda stresli durumu en aza nasıl indireceği en yakıcı sorudur.

Boşanma her yaştan çocuğu nasıl etkiler?

1. 4 yaşına kadar olan bebekler. Bu yaşta çocukların istikrara ihtiyacı vardır. Çocuk, etrafındaki dünya hakkında bir fikir oluşturmaya başlar. Boşanma kaçınılmaz olarak kötüleşen bir mali duruma yol açar. Ancak daha da önemlisi, bebeğin okuduğu annenin depresif psikolojik durumudur.
2. 3 ila 6 yaş arası çocuklar. Bu yaşta, ebeveynlerin boşanması genellikle çocukta akut bir olumsuz tepkiye yol açar. Ebeveynlerden birini seçemez ve bu nedenle çoğu zaman kendisinin suçlu olduğunu düşünmeye başlar. Genellikle bu durum, sonraki yaşamda son derece düşük benlik saygısına yol açar.
3. 6 ila 9 yaş arası. Bu yaşta, yetişkinlere karşı keskin bir olumsuz tutum var. Psikologlar, öfkenin sadece kendi ebeveynleriyle değil, aynı zamanda tüm yetişkinlerle ilgili olarak da ortaya çıktığını belirtiyor.
4. 10-12 yaşında. Bu yaşta, bir genç büyümeye başlar, bu nedenle, boşanma nedeniyle anne ve babaya karşı tecrit ve kızgınlıktan kaçınmak için, annesinden veya babasından yardım için ona başvurmak gerekir. Bu nedenle, bir gencin eksik bir ailede yeni yaşam koşullarına uyum sağlaması çok daha kolay olacaktır.
5. 13-18 yaşında. Bu yaşta, ebeveynlerin boşanması konusunda en yeterli değerlendirmeyi bekleyebiliriz. Öfke ve kızgınlık patlamaları hiçbir yere gitmeyecek, ancak bir genç boşanmaya yol açan tüm koşulları anlayabilir. Yetişkinler akıllıca davranabilirse, çocuk her iki ebeveynle de iyi bir ilişki sürdürecektir.

Çocukların boşanmaya tepkisi nedir?

Boşanma sırasında, bir çocuktan bahsetmek gerekirse, tüm yetişkinler ezici duygularla baş edemez. Güçlü duygusal deneyimler sadece sinir krizlerine değil, aynı zamanda ciddi hastalıklara da neden olabilir.

Boşanma düşüncelerine tamamen kapılmış olan ebeveynler, çocukların yardıma ihtiyacı olduğunu çoğu zaman unutur veya önemsemezler.

Çocuk küçük yaşına rağmen yaşıtlarından utanabilir, güçlü bir gelecek korkusu yaşar.

Çoğu zaman, çocuklar ebeveynlerine öfkelenir, durumlarını kelimelerle ifade edemezler, bu nedenle sık sık öfke nöbetleri, kaprisler, kötü uyku ve itaatsizlik ortaya çıkar.

Çocuk kapalıysa, duygularını şiddetle ifade etmiyorsa, sessizce çocuklarının köşesinde oturuyorsa, alarmı çalmaya değer.

En yaygın yetişkin hataları

Çocuğa boşanma nedenini nasıl açıklayacakları sorusuyla meşgul olan anneler veya babalar, çatışmanın nedenlerini ayrıntılı olarak anlatarak çok büyük bir hata yaparlar. Hiçbir durumda çocuklar ayrıntıları bilmemeli, onlardan anlayış beklememeli, ne kadar zor olursa olsun duygularınızı onlarla paylaşmamalısınız.

Bir başka büyük hata da, çocukların yanında eşinizle aranızı düzeltmektir.

Çoğu durumda, boşanma sırasında çocuklar anneleriyle birlikte kalırlar, onun nasıl endişelendiğini, ağladığını ve sempati ve merhamet arka planına karşı babaya karşı olumsuz bir tutum ortaya çıktığını görürler. Ancak bir kadın, daha sonra bir çocukta kendisine karşı aynı tutumun ortaya çıkabileceğinin farkında olmalıdır.

Bir çocuk için her iki ebeveyn de eşittir, dünyasını yok etmek kolaydır ve onu geri yüklemek çok uzun zaman alacaktır.

Dürüstlük en önemli

Ortak bir evlilik hayatı anlamını yitirdiyse, boşanma tek doğru çözümdür. Çocukların ruh sağlığını korumak için yetişkinlerin sakin kalması ve tüm olumsuz duygularını kontrol etmesi gerekir.

Çocukla sürekli konuşmak, ona hayatta yeni bir aşamanın geldiğini, anne ve babanın birbirinden ayrı yaşamak istediğini açıklamak gerekir. Ama aynı zamanda, her gün, her gün bebeği hayatının değişmeyeceğine, hala sevildiğine ikna etmek.

Çocuğa dürüstçe suçlu olduğunu söylemekten korkmayın, ancak artık hiçbir şeyi değiştiremezler. Çocuğunuzu dinlemek ve duymak gereklidir, ancak böyle bir durumda onun liderliğini takip etmek yanlıştır. Bebek isterik olsa bile, ağlasa bile, ona sürekli olarak geçmiş bir hayata dönüşün olmayacağını açıklayın.

Hatırlamak önemlidir: şiddetli duygular, ağlama, histeri, bir çocuğun sessizliğinden ve izolasyonundan daha iyidir.

Boşandıktan sonra yeni hayat

Zaten tamamlanmamış bir ailede yeni bir yaşam aşaması zor başlıyor. Ortak boş zamanların, olağan yaşam tarzının anıları hala taze. Çoğu zaman, uygulamanın gösterdiği gibi, tüm bu yük kadına düşer. Ve bu yüzden o sadece güçlü olmalı.

Çocuk, annenin gözyaşlarını ve umutsuzluğunu görmemelidir. Aksine, tüm görünüşüyle ​​çocuklara her şeyin yolunda olduğunu göstermelidir. Çoğu zaman bir kadın aşırıya kaçar: çok katı veya sevecen olur. Bu tür hatalar boşuna değildir: daha sonra çocuklar büyüdüğünde kendi ailelerini kurmaları çok daha zor olacaktır.

Ebeveynlerin boşanmasından hemen sonra, çocuğa uyum sağlaması için zaman verilmeli, sadece aileden ayrılan babayı değil, büyükanne ve büyükbabasını da görmelidir. İkamet yeri değişikliği, yakın çevrede arkadaş şeklinde bir değişiklik, sınıf arkadaşları sadece zaten zor bir durumu daha da kötüleştirir.

Anne ya da baba iletişim kuramazsa, bir çocuk psikoloğuna gitmek ya da çocuğun saygı duyduğu bir akrabadan yardım istemek iyi bir yol olabilir.

Yetişkinlerin eylemleri hassas, dikkatli ve aynı zamanda ısrarcı olmalıdır, her gün çocuğa en sevgili olduğunu, hayatın devam ettiğini, anne ve babanın onu hala sevdiğini kanıtlamak gerekir.

Babanızın yetiştirilmesi için nasıl telafi edilir

Boşanma istatistiklerinin başında kocanın aileden ayrıldığı durumlar gelmektedir. Bu gibi durumlarda, bir kadının kocasına karşı kısıtlamayı sürdürmesi çok zordur. Ancak böyle zor bir durumda, çocuğun ve kendinizin ruh sağlığını korumak için tek çıkış yolu, adamı affetmektir.

Dargınlık hissi, özellikle uzun süre devam ederse yaşamı ve sağlığı bozar. Bir kadının kendini toparlaması ve çocuğun geleceğinden kendisinin sorumlu olduğunu anlaması gerekir.

Çocuklara babalarının bir alçak olduğu öğretilemez. Şu cümleyi söyleyemezsiniz: “O artık senin baban değil!” Bir anne, bebeğinin kendisini terk edilmiş, reddedilmiş hissetmemesi için mutlu olması için tüm zihinsel ve fiziksel gücünü yönlendirmelidir.

Kadın, kocasının kendisine ve çocuklarına kötü davrandığını anlasa bile, bunu yüksek sesle söylemeye değmez. Durumu, ayrılan kocayı rahatsız etmeden mümkün olduğunca hassas bir şekilde açıklamak gerekir. Bir çocuğun babasına karşı nefret geliştirmesine izin vermek imkansızdır.

Küçük bir kişi bilinçli bir yaştaysa (7 yaşından itibaren), böyle bir durumda onu günlük görevlerle tanıştırmak önemlidir: gerekli ürünler için mağazaya gidin, evi temiz tutun, ona nasıl yapılacağını öğretin. pişirmek. Yaşam koşulları izin verirse, bebeğe gerçek bir arkadaş olacak ve özen ve dikkat gösterme fırsatı sağlayacak büyük bir cins köpek alabilirsiniz.

Bir kadın, çocuklara karar vermekten korkmamayı öğretmelidir, bu nedenle onlara bir yaz tatilini veya hafta sonunu nasıl geçireceklerini, ne satın almanın daha iyi olduğunu vb. Böylece çocuk annesine karşı sorumluluğunu, ihtiyacını hissetmeye başlar ve babasının gidişinden sonra hayatta kalması daha kolay olur. Kural olarak, bu gibi durumlarda, daha sonra harika aileler yaratan iyi, minnettar çocuklar büyür.

Çok sık, kadınlar şu hataları yaparlar: kederlerinde canlanırlar, çocukları unuturlar, sonuç olarak duygusuz, kayıtsız insanlar büyür. Diğer uç, çocuğunuzu bir kaide üzerine koymak ve tüm arzularını yerine getirmektir. Sonuç olarak, bir kadınla doğru ilişkiyi kuramayan tam bir egoist ve korkak büyüyecek.

Boşanma nedenleri nasıl açıklanır

Er ya da geç, her çocukta anne ve babanın neden ayrıldığı sorusu ortaya çıkar. Genellikle bu soru ergenlik döneminde, bir genç etrafındaki dünyayı analiz etmeye başladığında sorulur.

Pedagoji yasası der ki: hiçbir durumda oğlunuz veya kızınızdan bir arkadaş veya kız arkadaş edinmemelisiniz. Bu nedenle, alkolik bir baba, eğlence düşkünü ve zavallı ya da başka biri tarafından götürüldüğü için çocuğunu terk eden bir anne hakkındaki ifşaatlar kesinlikle uygunsuzdur.

Bu tür sorulara yanıt olarak, en iyi niteliklerden, olan aşktan bahseden ve yalnızca hikayenin en sonunda, her ikisinin de ayrılık için suçlanacağını belirten ebeveynler akıllıca davranır, hayat böyle ortaya çıktı. .

Çocuğun, ebeveynlerinin ayrılmasına neden olanın kendisi olduğu izlenimini edinmesine izin vermemeliyiz ve bu tür düşünceler çoğu zaman tek ebeveynli ailelerden gelen çocukların zihnine yerleşir. Ergeni anne ve babasını kaybetmediğine, güvende olduğuna ve her zaman destek bulacağına ikna etmek gerekir.

Bir çocuk psikoloğu ile iletişim

Yetişkinlerin çocuğun yaşadıklarıyla kendi başına baş edemediği durumlarda bir uzmana başvurmak gerekir. Modern psikoloji, masal terapisi, oyun terapisi gibi birçok yöntemle donanmıştır. Bu ve diğer yöntemlerin kullanılması, çocukların ruhu üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir ve ebeveynlerinin zor boşanma döneminden kurtulmalarına yardımcı olur.

Psikologlar, çocukların daha az agresif bir ebeveynle daha rahat hissettiklerini belirtiyor.

12 yaşına kadar bir çocuğun annesine daha yakın olması gerektiği unutulmamalıdır. Ancak bu standart bir kavramdır. Bu durumda anne-babadan hangisinin daha az olumsuz duygu yaydığı çocuk için daha önemlidir.

Bir uzman yalnızca küçük bir kişinin psikolojisini düzeltmekle kalmaz, aynı zamanda ebeveynlere belirli durumlarda yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu da söyler.

Ebeveynlerin boşanması bir düşüş değil, keskin bir dönüş. Bir çocuk gerçekten sevgi dolu bir anne ve baba ile çevriliyse, boşanmada bile çocuğun ergenliğinin tüm zorluklarını aşabilecek, sevgisini ve saygısını koruyabilecektir.

Merhaba sevgili okuyucular! Alena Bortsova seninle. Sonbahar iç karartıcı bir zamandır ve anıları geri getirir. Az önce kızım neredeyse iki yaşında, ilk kocasıyla aile hayatı ters gittiğinde oğlumla aynı yaşta. Biraz daha acı çektikten sonra “İşte bu. Yorgun. Ayrılıyorum."

Annem daha sonra her şeye kendisi karar verdi, bir oda kiraladı, oğlunu yanına aldı, boşanma davası açtı. Ama bebek için bu durum maviden bir cıvata gibidir. Bir çocuğa ebeveynlerinin boşandığını nasıl açıklayabilirim? Artık papadan ayrı yaşadığımızı söylemek için hangi kelimeleri seçmeli?

Boşanma - bir çıkış yolu olarak

İki yaşında, beş ya da yirmi beş yaşında olan çocuk her zaman anne ve babasının yanında olmasını ister. Çocukların boşanma korkusu, genellikle bir yetişkinde anne ve babanın ölümü korkusuna dönüşür.

Dürüst olmak gerekirse, babamdan ayrıldığımızda kendimi suçlu hissetmedim. Annem boşandığında 4 yaşındaydım ve hissettiğim tek şey rahatlamaydı. Nihayet! Kimse bağırıp peşimizden koşmayacak, kimse ağlamayacak.

Ama kocamdan ağır bir kalple ayrıldım. Oğluma artık ayrı yaşadığımızı nasıl söylerim? Kocam sürekli iş gezilerinde olmasına ve geldiğinde dinlenmenin anlamını içmede görmesine rağmen oğlu onu hala çok seviyordu. İlk “baba” kelimesini söyledi, hep gelişini bekledi.

Benim hatam mı, liyakat mi? Baba ve oğulun yakın insanlar olmasını çok istedim! Sürekli olarak babasının Andryusha'yı nasıl sevdiğini, onu özlediğini söyledi. Diyelim ki o geldiğinde koca içti, çocuğu sokakta yalnız bırakarak arkasını dönüp gidebilir. Sarhoş bir sersemlik içinde bizi dışarı attı. Bana öyle geldi ki, Tolik'in iyi olduğunu söylesem, öyle olacak.

Olmuş? Numara. Andryusha ve ben kiralık konutlara gittik, ilk başta oğul “neden baba yok?” Diye sormayı bile unuttu. Anaokulu, bir sürü yeni endişe, etraftaki diğer insanlar. Üç yaşındaki bir çocuğun dikkatinin dağılması için ne kadara ihtiyacı var?

Kendimi unutmaya izin vermedim. Bilirsiniz, birçok yetişkin son derece belirsizdir, çocuklar bile bize aile detaylarını sormayı sever. Bu nedenle, eski kocası için hemen bir koşul belirledi:

“Sana bir tatbikat bırakıyorum ve sen çocukla iletişim kuruyorsun!”

Ve geldi, hatta birkaç saat Andryusha ile kaldı. Ve sonra iki uzun ay boyunca ortadan kayboldu.

“Babam neden gelmiyor?” sorularına Her zaman bir cevabım oldu:

• Çok işi var.
• Babanın ne kadar önemli olduğunu anlıyorsun, o olmadan şantiyede her şey ters gidecek.
• Baban çok sıkılıyor, sana bir hediye seçiyor, bir türlü alamıyor. Daha ne istiyorsun?
• Hafta sonu geldiğinde büyükanneyi ziyarete gideceğiz ve sonra babamı nasıl göreceğimize karar vereceğiz.

Ben de çeşitli küçük şeyler aldım, oğluma verdim, babası adına hediye ettim. Cep telefonunu aradı, eski kocasını Andryusha ile konuşmaya zorladı.

Baban bizimle olmasın - o hala senin baban!

Benim konumum, boşanmış kadınların olağan kararlarından her zaman farklı olmuştur. Arkadaşım telefona bağırdığında “Asla çocuk görmeyeceksin! Buluşmanızı yasaklıyorum! ”, Sadece şaşırdı. Ne için? Yasak ne işe yarar? Bana göre hiçbiri.

uzun yıllar geçirdim Kuvvet eski koca çocukla iletişim kurar. Bunlar kanunen, vicdanen onun ebeveyn sorumluluklarıdır, nihayet! Eski eş kategorik olarak çocuğu görmek istemiyorsa ne yapmalı? Ağrı noktalarına basın:

• Annesini arayın: Ah, oradaki camları yıkamanız gerekiyor, gelin yardım edelim. Tolya'ya söyle, içeri gelsin, Andryusha'yı uzun zamandır görmedim.
• Mali olarak tehdit et: iyi nafaka ödüyorsun, aferin. Yine de, Andryusha'yı çok nadiren görüyorsun. Bakımım için sizden ödeme talep edebilir misiniz? Sen reddetmeyi talep ettiğin sürece, en azından çocuk seni görecek.

Yeterli bir kişi ikna edilebilir, sorulabilir ve söz verilebilir. Baba çocuğu bırakmadı, anneden ayrıldı. Bebek ve baba arasındaki iletişimin avantajları:

• Çeşitli aktiviteler.
• Annemle “nefes alma” fırsatı.
• Koca, çocuğa bakıldığını görür.
• Çocuk, her iki ebeveynin de onu sevdiğini anlar.

Her yerde toplantılar düzenleyebilirsiniz: evde, çocuğun babasının evine gitmesine izin verin, parka gidin. Kayınvalidesi ile iletişim kurmak bizim için en uygun olanıydı.

Sonuç var mı!

Her şeyi doğru yapıp yapmadığımı bilmiyorum, ancak olumlu sonuç ancak eski koca ikinci karısıyla tanıştığında ortaya çıktı. O sonsuza dek minnettar!

Hemen tarafsızlık kurmadık, tökezleyen nokta elbette kocasının çocuğu, bunu konuşmak uzun zaman alacak. Dikkat ettiğim tek şey, Tolik onunla yaşamaya başladıktan sonra Andryusha'ya daha fazla dikkat etmeye başladı. Tarafımızdan, tüm toplantılar teşvik edilmektedir. Kurallar geçerlidir:

• Hediyeleri tartışmayın.
• Hediye olmasa bile yargılamayın (bir doğum günü için bile iki yıl, aaaaa!!!).
• Baban hakkında kötü şeyler konuşma: o kötü, genelgede çalışmasına izin verdi! (ikinci baba bu durumu ilk babayla kişisel olarak tartıştı ve Andryusha'ya tehlikeli araçlar vermemesini istedi).
• Her zaman gelmene izin verdik, her zaman bizi almana izin verdik.
• Papa her zaman Papa'dır. Ona öyle deyin.

İkinci kocam da kendi babasının otoritesini desteklemek için büyük katkıda bulundu. Bu nedenle Andryusha, babasının onu terk ettiği hissine kapılmadı.

Aile ilişkileri ince yapılardır, umarım ifşalarım birinin eski koca ve çocuklar arasında iletişim kurmasına yardımcı olur. Ailelerinize barış.

Yeni blog makalelerine abone olun ve yakında görüşürüz!

Bebek hala çok küçükse, konuşmayı bilmiyorsa ve sadece bazı kelimelerinizi anlıyorsa, ona bir şeyler açıklamanın gereksiz olacağı açıktır. Tüm arzuyla, bebek sizi anlamayacak. Ve bu bence ideal. Tabii ki, kocanızın desteği olmadan bebekle kucağınızda kalmanız gerçekçi olmayan bir şekilde zor olacaktır. Ama bir çocuk için en iyisi olacak. Hafızasında ebeveynlerinin boşanmasıyla ilgili hoş olmayan anıları olmayacak. Çocuklar böyle anlarda çok endişeleniyorlar. Bu nedenle, bebeğin hatırlayacak hiçbir şeyi olmaması daha iyidir.

Çocuk zaten 2-3 yaşında veya daha büyükse, boşanmanın ne olduğunu anlamayabilir, ancak ebeveynlerden birinin yokluğunu kesinlikle fark edecektir. Büyük olasılıkla - onu arayacak ve ağlayacak. Bu durumda en önemli şey dayanıklılık ve sabırdır. Bu arada, bebek yüzünden ebeveynlerin tekrar birleştiği ve sonsuza dek mutlu bir şekilde birlikte yaşadığı birçok durum var. Ama eğer önemli olandan boşanmaya kararlıysan sabırlı ol. Annenizi/babanızı asla bir çocuğun önünde azarlamayın. Ne kadar kötü olduğunu, bizi nasıl terk ettiğini vb. söyleme. Çocuğa anne/baba nefreti aşılamayın. Çocuk, yetişkinlerin bir hata yaptığı gerçeğinden sorumlu değildir.

Çoğu zaman, ebeveynlerinin boşanmasından sonra, çocuklar kendi içine çekilir, gelişimde geride kalmaya başlar ve okulu terk eder. Bu durumun ailende olmasını istemezsin, değil mi? O zaman sadece 2 kuralı hatırlamanız gerekir:

1. Çocuğunuzun önünde eşinizle aranızı düzeltmeyin.
2. Anne/babanın bebekle görüşmesini yasaklamayın.

Çok az eşin boşandığı ve bundan sonra arkadaş kaldığı açıktır. Temel olarak, boşanmaya karşılıklı suçlamalar, günlük skandallar ve sürekli hakaretler eşlik ediyor. Ailenizin boşanması bu şekilde ilerlese bile, işleri özel olarak halledin. Çocuğunuzun sorunlarınızı bilmesine izin vermeyin. Ebeveynlerinin boşanmasından kurtulması kolay olmayacak. Durumu ağırlaştırmaya gerek yok.

Yine, eşinizi bir daha görmek istemiyor olmanız, bebeğinizin de aynı fikirde olduğu anlamına gelmez. Ebeveynler boşandıktan sonra, çocuğun anne ve babanın artık ayrı yaşadığı gerçeğine alışması zor olacaktır. İkinizi de seviyor, eşit derecede seviyor. Onu bu duygudan mahrum etmeyin. Her iki ebeveynle de tanışmasına ve iletişim kurmasına izin verin. Bu özellikle boşanmadan sonra ilk kez önemlidir. Çocuğunuzun anne ve babanın artık birlikte yaşamadığı gerçeğine alışmasına izin verin.

Doğal olarak, şu anda senin için zor. Çok zor. Boşanma hoş olmayan bir prosedürdür. Sadece anlayın, bebeğiniz şimdi daha da kötü. Anne/babasının neden ayrıldığını anlamıyor. Küçük olanla konuş. Sakince, çocuğa boşanmanın ne olduğunu anlaşılır bir şekilde açıklayın. İkinizin de onu hala sevdiğinizi bilmesini sağlayın.

Her şeyi doğru yaparsanız, çok yakında hem siz hem de bebeğiniz tekrar gülümseyeceksiniz. Anne babanın boşanması ile çocuklar zor günler geçiriyor ancak kendilerine yardım edilirse, boşanma çocuğa doğru anlatılırsa pek çok sorunun önüne geçilmesi olasıdır.

Ve bu makaledeki tavsiyeye asla ihtiyacınız olmayabilir. Ailenizin hayatı parlak, parlak ve kaygısız olsun!

Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanması hakkında iletişim kurması için birçok tavsiye ve kural vardır. Ancak, istisnasız tüm durumlara uygulanamazlar. Her durum, çocuğun yaşını, özellikle karakterini, duygusallığını, aile ilişkilerini dikkate alarak belirli bir yaklaşım gerektirir.

Çocuk, ebeveynlerin yaklaşan boşanmasını bilmelidir, ancak onu ayrıntılara adamak gerekli değildir.

Babanın aileden ayrılmasından sonra çocuğa daha fazla ilgi gösterilmesi, onu duygularıyla yalnız bırakma, ve davranış veya ruhsal durumda herhangi bir olumsuz değişiklik olması durumunda - bir psikologla görüşün veya .

Bir çocukla ebeveynlerinin boşanması hakkında iletişim kurma kuralları

Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasına tepkisi, ebeveynlerin günlük yaşamdaki davranışlarına, her birinin çocukla ilişkisine, karakterine ve duygusal durumuna bağlı olarak tahmin edilemez ve çok farklı olabilir.

• Ailenin sürekli skandalları, kavgaları, müstehcen dili vb. Varsa, bu nedenle sadece ahlaki olarak değil, aynı zamanda fiziksel olarak da acı çekiyorsa (bu tür ailelerde saldırı normdur), o zaman belki de o ayrılıkla daha kolay başa çıkmak Ebeveynlerden biriyle, boşanma sayesinde evdeki kabusun da biteceğini umuyordu.
• Anne ve babanın sevgi ve uyum içinde yaşadığı bir durumda daha zordur ve onu incitmemek için çocuğun varlığı olmadan bazı hoş olmayan anları bulmaya çalışırlar. O zaman onun için böyle bir olay dönüşü hoş olmayan bir sürpriz ve hatta bir trajedi olacak. Sonuçta, hiçbir şeyden şüphelenmeden, tamamen gerçeğe hazır değil ve şiddetli strese ve acı verici deneyimlere maruz kalır.

Çoğu zaman, küçük çocuklar her iki ebeveyni de eşit olarak sever. Zaten belirli yaşam durumları hakkında kendi bakış açısına sahip olan ve neler olduğunu anlayan, kimin haklı kimin haksız olduğunu değerlendiren yaşlılar, annenin veya babanın tarafını daha fazla destekleyebilir.

Ancak, her durumda, çocuklar ebeveynlerinin boşanma haberlerine şaşırmamalıdır. Yaklaşan etkinlik için önceden konuşarak hazırlanmaları gerekir. Psikologlar, olup bitenlerin özü açıklanan çocukların, babalarının veya nadiren de olsa annelerinin ailesinden ayrıldıklarında daha az acı çektiklerini söylüyorlar.

Buna karşılık uzmanlar, boşanmış ebeveynlere bunu en iyi nasıl yapacakları konusunda belirli tavsiyeler ve tavsiyeler veriyor. Yaklaşan ayrılığın tüm olumsuzluklarını çocuklara atmayacak ve psikologların talimatlarını dinlemeyecek kadar akıllılarsa, olanlara acı veren tepkilerini en aza indirme şansı var.

Çocuğa boşanma nedeni nasıl açıklanır?

bir kez daha vurguluyoruz ki tüm çocuğun yaşına bağlıdır. Bu nedenle, her iki ebeveynin de okul öncesi çocuklarla konuşmaları, doğru zamanda bir araya gelmeleri daha iyidir. Durum gergin olmamalıdır. Böylece bebek daha rahat, daha sakin hissedecek ve bilgiler onun tarafından daha yeterli algılanacaktır.

Olan biteni ayrıntılarıyla anlatmak mantıksız çünkü küçük bir çocuk, çocuksu zihniyle özü kavrayamayacak ve idrak edemeyecek. Ama mümkün olduğunca erişilebilir açıklanması gerekiyor ebeveynlerden birinin ayrı yaşayacağı ve diğer seçeneğin mevcut koşullar nedeniyle imkansız olması, yaşlandıkça anlayabileceği.

• Anne ve baba konuşmaya son derece dikkat etmelidir, böylece çocuk ne olursa olsun, her iki ebeveynin hayatında en sevilen ve en önemli kişi olarak kalacağından emin olmalıdır.
• Çocuk, anne ve babasının boşandıktan sonraki hayatının pek değişmeyeceğini, başka bir yerde yaşamak için ayrılan kişiyle düzenli olarak buluşup iletişim kuracağını anlamalıdır.

Aynısı daha büyük küçük çocuklar için de geçerlidir, ancak ayrı olarak da konuşulabilir. Psikologlar, bu tür çocukların ihtiyaç duyduğuna inanıyor önceden haber ver gençlerden daha çok, onsuz neler olduğunu gördükleri, işittikleri ve anladıkları gibi. Büyük çocuğun daha inatçı, bencil ve anne-babaya kapalı olduğu unutulmamalıdır. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki hakkında, ailelerinde gözlemledikleriyle her zaman örtüşmeyen kendi anlayışını geliştirir. Bu nedenle, tepkileri tahmin edilemeyecek kadar sert ve uzlaşmaz olabilir.

Ayrıca gerek duyarlılığı ve duyarlılığı göz önünde bulundurunörneğin itaatsizlikleri, kötü çalışmaları veya bazı kötü işleri nedeniyle anne ve babanın boşandığı gerçeği için kendilerini suçlayabilen çocuklar. Bu nedenle çocuk mutlaka ikna etmek gerek kararlarına hiçbir şekilde karışmadığını ve ailenin dağılmasından yalnızca kendilerinin sorumlu olduğunu söyledi.

Çocuğa boşanma hakkında söylenmemesi gerekenler

Bir çocukla ilişkilerini kırma konusunda iletişim kurarken, ebeveynlerin altın ortalamaya uymaları gerekir - yalan söylememek, aynı zamanda gerçeğe çok dikkat etmek.

Bu nedenle, beyaz yalanlar burada haklı değildir, çünkü çoğu durumda boşanma birdenbire ortaya çıkmaz ve aniden olmaz. Çocuk, dikkatlice gizleseler bile, ebeveynler arasında gerginlikler ortaya çıktığında her zaman hisseder. düşünmek zorunda değilsin iş gezileri ve diğer masallarla hikayeler. Er ya da geç, gerçek zaten ortaya çıkacak ve o zaman sonuçlar tahmin edilemez olabilir. Hiçbir koşulda güven kaybı yok sevgili çocuğunuzun yanından kendinize.

Öte yandan, ebeveynler çocuğu ilişkinin ayrıntılarına adamamalısın bu da onları boşanmaya yöneltti. Çoğu zaman ona ne olduğunu açıklayan baba ya da anne, gözlerinde kendilerini badanalamaya çalışırken, diğerinde kesinlikle yasak olan "çamur sallar".

Anlaşılmalıdır ki, çocuk her iki ebeveyni de seviyor onlar onun için eşit derecede sevgilidir. Küçük yaşı nedeniyle sonuna kadar olanların özünü anlayamıyor ve bir genç hakkında konuşursak, genellikle gerçeğin kendisinin reddedilmesi nedeniyle. Tarafsız bilgi akışı, kural olarak, çocuklar tarafından yeterince algılanmamaktadır. Bu nedenle, onları ikinci ebeveyne karşı döndürmeye, yanlarına ikna etmeye ve baba ile anne arasında seçim yapmaya zorlamaya yönelik her türlü girişim. zihinsel travmaya ve istenmeyen sonuçlara yol açabilir.

Ayrıca, nihai karar henüz verilmemişse, ebeveynler bir çocukla boşanma hakkında konuşmaya başlamamalıdır. Aşırı endişe ve kaygı ruh sağlığına zarar verebilir. Ve eşlerin boşanma konusunda uzlaşıp fikirlerini değiştirdikleri ve çocuğun zihinsel travmasının iz bırakmadan geçmeyeceği ortaya çıkabilir.

Eşler D. son zamanlarda sadece önemsiz şeyler için değil, daha sık kavga etmeye başladı. Bu günlerden birinde, başka bir tartışmadan sonra koca, ebeveynlerine gitti ve bir hafta boyunca evde görünmedi. Karısı geri dönmeyeceğine karar verdi, bu yüzden çocuklara kendisinin ve babasının boşanacağını söyledi.

Büyük kız üzüldü, ancak öfke nöbeti geçiren küçük oğlundan daha az duygusal olarak haberi aldı. Sinir krizi öyle geçmedi, çocuk iştahını kaybetti, geceleri uyanıp babasını aramaya başladı. Bunu öğrenen baba eve döndü.

Çift uzlaştı ve oğlunun sağlığına bir psikoterapist tarafından restore edilmesi gerekiyordu.

Boşanma sonrası hayat

Herkes ayrılığı farklı yaşar ve bu birçok faktöre bağlıdır. Eşlerin boşanma nedenleri, bundan önceki ilişkileri, bireyin karakteri ve psikolojik ruh hali vb. Genellikle en zor şey “terkedilmiş” tarafta olanlar içindir.

Ancak hayat devam ediyor ve eğer ailede çocuklar varsa, o zaman anne (çocuklar çoğunlukla onunla kaldığı için), boşanmanın başlatıcısı değilse, sadece annedir. güçlü olmak gerek evde normal bir ortam sağlamak için. Tabii ki, çoğu, eşlerden birinin ayrılmasından sonra ailenin kendini bulduğu finansal duruma ve ayrıca acıya, kızgınlığa ve yorgunluğa rağmen, annenin ellerini düşürmeden sevgiyi nasıl sürdürebileceğine bağlı olacaktır. çocuklara dikkat ve evde rahatlık.

Hiçbir koşulda bir çocuğa dikte edemezsin tıpkı onu aşırı derecede şımartamayacağınız gibi, ona daha fazla özen gösterme kisvesi altında.

Aile sürekli skandallar, kavgalar ve hesaplaşmalar içinde yaşadıysa veya örneğin sarhoşluk, hakaret ve babanın kabalığına katlandıysa, boşanma ayrıldıktan sonra bir tür rahatlama olacaktır. Boşanma sonrası hayat bu gibi durumlarda anne için çocukta gelişen ve yetişkin yaşamına aktarabileceği kısır aile ilişkilerinin klişesini kırmak için bir fırsat olacaktır.

Psikologlar boşanmadan sonraki ilk yılda tavsiye ediyor modu ve yaşam tarzını değiştirmek için fazla bir şey yokçocuk ve bir bütün olarak aile. Peki, ayrılan eş yeterince akıllıysa toplantıları ve iletişimi reddetmeyin onunla. Muhtemelen, çocuğun zihni için en iyi şekilde anlaşılabilir cevaplar bulmanın zor olacağı rahatsız edici sorular sorulacaktır. Ancak her durumda, çocuk her iki ebeveyn tarafından hala sevildiğini hissetmeli, ikisi de onunla ilgilenmelidir. Bu ona güven ve durumun daha sakin bir şekilde kabul edilmesini sağlayacaktır.

Daha fazla yetişkin çocuk ev ödevlerine daha fazla dahil ol, görevlerini ve baba tarafından yapılanları yeniden dağıtmak. Örneğin, bakkala gidin, daireyi süpürün, halıların temizlenmesine yardımcı olun, anaokulundan veya okuldan küçükleri alın veya alın, ev ödevlerine yardımcı olun vb.

• İlk başta, anne yeni bir ilişkiye girmemelidir. Çoğu zaman işe yaramazlar. Atasözü "bir kama ile bir kama devirmek" ve nadir durumlarda işe yarayabilir. Ama daha iyi ruh halinizi ve çocukların ruhunu riske atmayın, sizi anlamayacak ve kesinlikle evde yeni bir erkeği kabul etmeye hazır olmayacak.
• Zamanla, durum biraz sakinleştiğinde ve duygular azaldığında, annenin yeni bir erkeği varsa, o zaman onunla çocuklar arasındaki ilişki gerekir. yavaş yavaş, göze batmadan gelişmek. Aynı zamanda, hayatında en sevilen ve önemli olduklarını ve öyle kaldıklarını daha sık tekrarlamaları gerekiyor, ancak dünya öyle çalışıyor ki bir erkek her zaman bir kadının yanında olmalı.

Çocuğa, büyüyeceği, yetişkin olacağı, aile hayatını annesinden ayrı olarak kurmaya başlayacağı ruh eşiyle tanışacağı bir anın geleceğinin erişilebilir bir şekilde anlatılması gerekir. Ve sonra onun yanında kimsenin olmayacağı ortaya çıkıyor. Ve yalnızlık hayattaki en iyi arkadaş değildir.

Okurlarımızdan gelen sorular ve bir danışmandan gelen cevaplar

Kocamdan dört yıl önce boşandım. Kişisel yaşam henüz düzenlenmedi. Oğlumun erkek eğitiminden yoksun olduğunu hissediyorum. Eski kocadan iz üşüttü, ama bana gerçekten itaat etmiyor. Bir oğul, bir babanın yokluğunu nasıl tazmin edebilir? Belki onu babasının yaptığı gibi bir kemerle büyütün?

Hiçbir koşulda bir çocuk bu şekilde cezalandırılmamalıdır. İlk olarak, bu onun daha da sertleşeceği ve her şeyi inatla yapacağı gerçeğine yol açabilir. İkincisi, fiziksel ceza hiçbir şekilde erkek eğitiminin varlığı ile özdeşleştirilmemiştir. Üçüncüsü, sadece güçsüzlüğünüzü göstererek durumu daha da kötüleştireceksiniz.

Erkek ilgisinden yoksun erkek çocukları tek başına yetiştiren kadınlara, çocuğu dedesi, amcası, diğer akrabaları veya yakın erkek arkadaşları ile iletişim kurarak telafi etmeleri önerilebilir. Bu tür toplantılar mümkün olduğunca sık ve verimli olmalıdır.

Listelenen kişilerden birinin çocuğu büyütme, kıdemli yoldaşı ve annesinin asistanı olma sorumluluğunu üstlenmesi iyi olurdu.

Kocam ve ben ilişkimiz çıkmaza girince ayrılma kararı aldık. İki çocuğumuz var: oğul bu yıl on iki yaşına girdi ve kız sekiz yaşından küçük. Çocuklar büyük olasılıkla hiçbir şey bilmiyorlar. Bu yüzden onlara nasıl anlatacağımızı uzun süre tartıştık ama bir sonuca varamadık.

Kocam bana bu sorumluluğu yükledi ama onlara ne söyleyeceğimi bilmiyorum ve böyle bir haberi nasıl algılayacaklarını hayal bile edemiyorum. Bana ne tavsiye edebilirsin?

Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasına tepkisini tahmin etmek oldukça zordur. Çoğu zaman çocuklarımızı tanıdığımızı düşünürüz ve sonuç olarak çok şaşırabiliriz ve her zaman hoş olmayabiliriz. Bu durumdaki davranışları yaşa, bireysel karakter özelliklerine, duygusal duruma, ebeveynlerin her biriyle olan ilişkilerine ve diğer önemli faktörlere bağlı olacaktır.

Çocuklarla babalarının aileden ayrılışı hakkında konuşurken dikkatli ve dikkatli bir şekilde yaklaşılmalıdır. Her çocukla ayrı ayrı konuşmanız gerekebilir. Ancak mevcut durumu açıklamak için doğru kelimeleri bulamadığınızdan eminseniz, o zaman bir çocuk psikoloğundan yardım almak daha iyidir.