Näpunäiteid, kuidas selgitada lapsele vanemate lahutust. Kuidas öelda lapsele, et vanemad lahutavad? Kuidas vähendada koolieeliku ärevust, kui vanemad lahutavad

Igaüks ehitab oma elu nii, nagu ta õigeks peab. Inimesed tulevad ja lähevad õnne otsima ning mõnikord on see parim, mida nad teha saavad. Aga kui nende ühisest kooselust jäi alles kolmandik, siis mida teha, et seda lahusolekut pehmendada, kuidas selgitada lapsele, et vanemad lahutavad?

Ema ja isa läksid vaatamata pisaratele lahku.
Alles eile kallistasid nad oma tütart nelja sülle,
Alles eile nad naeratasid, aga täna on kurvad.
Ema ja isa ei taha enam koos olla.

Natalie Samoniy

Internetis on palju nõuandeid selle kohta, kuidas lapsele õigesti tutvustada tõsiasja, et nüüd kaotab ta pideva suhtluse ühe vanemaga: varjamisest kuni vanemate psühholoogilise kokkusobimatuse ja nende ekslikkuse üksikasjade rääkimiseni. suhe.

Lapse reaktsioon sellistele nõuannetele jääb üllatuseks. Teist korda ju sellest teatada ei saa ja öeldu võib lapsele kannatusi tekitada. Hea, kui veab ja psühholoogi vihje sobib konkreetsele lapsele. Aga mis siis, kui ootamatu sõnum, et "isa ei tule enam meie juurde, sest tal on teine ​​pere ja ta lihtsalt ei armasta enam ema", tekitab lapses süü- ja alaväärsustunde?

Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida: ohtude vältimine

Kõigepealt peaksite mõistma, millised omadused teie lapsel on. Selleks, et mitte tekitada lapsele stressi, peate valima meetodi, mis on tema psüühika jaoks kõige õrnem.

Siin me ei räägi sellest, kas vanemad on oma otsuses kindlad, kui põhjendatud see on ja kas see on võimalik päästa suhe. Kui vanemad on otsustanud ja mõtlevad, kuidas last lahutusest teavitada, siis pole vaja kiirustada. See uudis tekitab igal juhul ärevust, ülesanne on seda stressi maandada.

Pole vaja seda mänguks muuta ega eelseisvat lahutust viimseni varjata. Kõige optimaalsem oleks olukord, kui lahutusest teataks kaks vanemat üldises vestluses, et laps saaks veenduda, et tegemist on ühise otsusega, ükski osapooltest pole selle sündmuse süüdlane ega ohver.

Kui olukord on erinev ja naine on sunnitud oma last sellest iseseisvalt teavitama, siis hoiduge kõigepealt partneri süüdistamisest ja ärge mainige suhtes kogetud peretüli. Laps ei vaja seda infot ja see võib viia ainult ema negatiivse kogemuse kinnistumiseni (tütarde puhul) või isa rolli tähtsuse vähenemiseni poja silmis.

Millest täpsemalt rääkida? See, et vanemad otsustasid enam koos mitte elada. Koos läks emal ja isal raskeks, sest nad ei mõista enam teineteist, neil ei jätku aega ja energiat, nad on teineteise peale solvunud ja nüüd arvavad, et neil on parem mõne jaoks teineteisest lahus elada. aega. See ei tähenda, et nad armastaksid last vähem ja lõpetaksid temaga kohtlemise nii, nagu varem. Kuid mõned asjad elus näevad nüüd teistsugused ja muutuvad paremaks.

Vanemate jaoks on oluline jääda rahulikuks. Teie emotsionaalsed kõikumised ja hüsteerilised seisundid ei tohiks lapsele edasi kanduda. See on võimalik ainult teie enda meelerahu korral. Seda on võimalik saavutada elus ettetuleva olukorra sügava teadvustamisega. Muidu lähenemine, kuidas lapsele vanema lahutusest rääkida, on diferentseeritud, olenevalt lapse kaasasündinud omadustest.

Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida. Süsteemne lähenemine

Kui teie laps on krapsakas ja liikuv, tormab väsimatult mööda korterit ringi, ehitab loogilisi ahelaid ja loeb hästi raha, siis on tal muutustega kergem kohaneda. Tema võimaldab tal kiiresti ühelt teisele lülituda, ta armastab kõike uut.

Selgitage talle lahutust kui uut eluasjaolu: ümberringi muutub kõik - muutub ka vanemate elu. Igas vanuses suudab nahavektoriga laps, kes on tajunud olukorda uue eluvormina, selle tõsiasjaga kõige vähem leppida. Tema sünnipärane ratsionaalsus vajab rahustamist: lapse jaoks on oluline mõista, et ta ei satu milleski ebasoodsasse olukorda, et talle võimaldatakse kõik vajalik, nagu varemgi (sh aeg ja materiaalsed rõõmud).

Seda sõnumit on sõnakuulelikul ja aeglasel "kuldsel" lapsel palju raskem tajuda. Lapsed koos anaalvektor sõltuvad tugevalt emast. Nad on järjekindlad, püüdlikud ja eriti tundlikud igasuguste muutuste suhtes. Igasugune kõrvalekaldumine tavapärasest eluviisist võib olla neile valus, eriti muutused vanemate suhetes.

Uudis lahutusest võib sellise lapse jaoks olla tragöödia, mis pöörab kogu tema elu pea peale, murrab kõik võimalikud helged ideed perekonnast, truudusest ja puhtusest.

Selle vektori sisemiste omaduste lõks sellises olukorras on nördimustunne ja vastupidine süütunne. Laps hakkab tundma süüd juhtunu pärast, tema väärtussüsteemis on perekond ülimalt oluline, siin peaks kõik olema täiuslik (fookus perfektsionismile on lapse kaasasündinud omadus).

Kui perekond laguneb, siis ta pole selles ideaalne, ta ei vasta sellele väärtusele ja tunneb end lagunemise pärast süüdi. See tunne muudab tema käitumist perekonnas ja kollektiivis, ta tõmbub tagasi ja väldib suhtlemist, seostades lõpuks oma probleemid tõsiasjaga, et "see kõik on tema süü".

Nende samade lastega vähem stabiilses seisundis juhtub vastupidine – nad kogevad pahameelt. Tugev pahameel isa vastu, kui ta lahkub, hüljab, või ema peale, et ta ei suutnud perekonda päästa. Sageli on see jätk juba olemasolevale pahameelele ema vastu, tugevdab seda. See pahameel on lapse jaoks äärmiselt hävitav ja selle ärahoidmiseks peavad vanemad tõsiselt lähenema küsimusele, kuidas selgitada lapsele, et vanemad lahutavad.

Esiteks häirib sellist last õiglustunne: tugeva stressi taustal, mis on tingitud tema ideedes oleva kõige väärtuslikuma asja kaotamisest, jääb oluliseks, kas kõik läks "õiglaselt". Need. kas kõik said pärast pere lagunemist võrdselt. Talle saab palju selgemaks, kui vanemad selgitavad talle, et süüdi on võrdselt mõlemad vanemad: nad said teineteisest valesti aru, mõlemal ei jätkunud kannatust ja mõistmist. Nemad kaks, aga mitte laps.

Samuti on oluline talle meelde tuletada, et nii ema kui isa armastavad teda ja nii see jääbki olema. Soovitav on püüda pärast lahutust lapsega suhelda, talle tähelepanu pöörata.

Ärge imestage, kui teie laps püüab lahutust vältida. Ja olgu tema katsed ebaõnnestunud - tänage teda nende eest, ta peab mõistma, et teda märgati ning et tema vanemad hindavad ja armastavad teda, ehkki nad on sunnitud suhetes omaenda möödalaskmise tõttu laiali minema.

Kui vanemad lahutavad, hakkab lapse maailm katastroofiliselt kokku varisema. Samal ajal pole laps üldiselt oluline, tema jaoks ümbritseva reaalsuse terviklikkus on igal juhul rikutud. Kuidas selgitada lapsele vanemate lahutust ja samal ajal stressirohke olukord miinimumini viia, on kõige põletavam küsimus.

Kuidas mõjutab lahutus igas vanuses lapsi?

1. Väikelapsed vanuses kuni 4 aastat. Just selles vanuses vajavad lapsed stabiilsust. Laps hakkab kujundama ettekujutust teda ümbritsevast maailmast. Abielulahutus toob paratamatult kaasa rahalise olukorra halvenemise. Kuid olulisem on ema depressioonis psühholoogiline seisund, mida laps loeb.
2. Lapsed vanuses 3 kuni 6 aastat. Selles vanuses põhjustab vanemate lahutus sageli lapses ägeda negatiivse reaktsiooni. Ta ei suuda valida üht vanematest ja hakkab seetõttu kõige sagedamini arvama, et süüdi on tema ise. Sageli viib see seisund hilisemas elus äärmiselt madala enesehinnanguni.
3. Vanuses 6 kuni 9 aastat. Selles vanuses on täiskasvanute suhtes äge negatiivne suhtumine. Psühholoogid märgivad, et viha ei avaldu mitte ainult nende enda vanemate, vaid ka kõigi täiskasvanute suhtes.
4. 10-12 aastat vana. Selles vanuses hakkab teismeline suureks kasvama, seetõttu tuleb lahutuse tõttu ema ja isa suhtes isolatsiooni ja pahameele vältimiseks pöörduda tema poole abi saamiseks ema või isa poole. Nii on teismelisel mittetäielikus peres uute eluoludega palju lihtsam kohaneda.
5. 13-18 aastat vana. Selles vanuses võime oodata kõige adekvaatsemat hinnangut vanemate lahutuse kohta. Viha- ja solvumispursked ei kao kuhugi, kuid teismeline suudab mõista kõiki asjaolusid, mis lahutuseni viisid. Kui täiskasvanud oskavad targalt käituda, säilivad lapsel mõlema vanemaga head suhted.

Milline on laste reaktsioon lahutusele

Mitte kõik täiskasvanud ei saa lahutuse ajal hakkama valdavate emotsioonidega, rääkimata lapsest. Tugevad emotsionaalsed kogemused võivad põhjustada mitte ainult närvivapustusi, vaid ka tõsiseid haigusi.

Vanemad, kes on lahutusmõtetest täielikult kõrvetatud, unustavad sageli või ei omista sellele erilist tähtsust, et lapsed vajavad abi.

Vaatamata noorele eale võib laps häbeneda eakaaslaste ees, ta kogeb tugevat hirmu tuleviku ees.

Väga sageli tekib lastel vanemate vastu viha, nad ei oska oma seisundit sõnadega väljendada, seetõttu tekivad sagedased jonnihood, kapriisid, halb uni, sõnakuulmatus.

Kui laps on kinnine, ei väljenda vägivaldselt oma emotsioone, istub vaikselt oma lastenurgas, tasub häirekella lüüa.

Levinumad täiskasvanute vead

Väga sageli teevad emad või isad, kes on mures küsimusega, kuidas selgitada lapsele lahutuse põhjust, suure vea, rääkides üksikasjalikult konflikti põhjustest. Lapsed ei tohiks mingil juhul üksikasju teada, te ei tohiks oodata neilt mõistmist, jagage nendega oma emotsioone, ükskõik kui raske see ka poleks.

Teine ränk viga on abikaasaga laste juuresolekul asjad korda ajada.

Enamasti jäävad lapsed lahutuse ajal ema juurde, nad näevad, kuidas ta muretseb, nutab ning kaastunde ja haletsuse taustal tekib isa suhtes negatiivne suhtumine. Kuid naine peaks teadma, et hiljem võib sama suhtumine tekkida ka lapses temasse.

Lapse jaoks on mõlemad vanemad võrdsed, tema maailma on lihtne hävitada ja selle taastamine võtab väga kaua aega.

Ausus on kõige tähtsam

Kui ühine abielu on kaotanud oma mõtte, on lahutus ainuõige lahendus. Oma laste vaimse tervise säilitamiseks peavad täiskasvanud jääma rahulikuks ja kontrollima kõiki negatiivseid emotsioone.

Lapsega on vaja pidevalt rääkida, selgitada talle, et elus on saabunud uus etapp, et ema ja isa tahavad üksteisest lahus elada. Aga samas iga kord, päevast päeva, veenda beebit, et tema elu ei muutu, et teda ikka armastatakse.

Ärge kartke lapsele ausalt öelda, et vanemad on süüdi, kuid nad ei saa enam midagi muuta. Oma last on vaja kuulata ja kuulda, kuid tema eeskuju järgimine sellises olukorras on vale. Isegi kui laps on hüsteeriline, nutab, selgitage talle pidevalt, et varasemasse ellu enam tagasi ei tule.

Oluline on meeles pidada: vägivaldsed emotsioonid, nutt, hüsteeria on parem kui lapse vaikus ja eraldatus.

Uus elu pärast lahutust

Uus eluetapp juba mittetäielikus peres algab raskelt. Mälestused ühisest vaba aja veetmisest, tavapärasest eluviisist on veel värsked. Kõige sagedamini, nagu näitab praktika, langeb kogu see koormus naisele. Ja nii peab ta lihtsalt tugevaks saama.

Laps ei peaks nägema ema pisaraid ja meeleheidet. Vastupidi, kogu oma välimusega peab ta lastele näitama, et nendega on kõik korras. Väga sageli läheb naine äärmustesse: muutub liiga rangeks või hellaks. Sellised vead pole asjatud: hiljem, kui lapsed suureks saavad, on neil palju keerulisem oma perekonda luua.

Vahetult pärast vanemate lahutust tuleb anda lapsele kohanemisaega, lisaks peab ta nägema mitte ainult perest lahkunud isa, vaid ka oma vanavanemaid. Elukohavahetus, vahetu keskkonna muutumine sõprade, klassikaaslaste näol ainult süvendab niigi keerulist olukorda.

Kui ema või isa ei leia kontakti, võib olla hea võimalus külastada lastepsühholoogi või paluda abi lähedastelt, keda laps austab.

Täiskasvanute teod peavad olema delikaatsed, ettevaatlikud ja samal ajal visad, päevast päeva on vaja lapsele tõestada, et ta on kõige armastatum, et elu läheb edasi, et ema ja isa armastavad teda endiselt.

Kuidas oma isa kasvatust tasa teha

Olukorrad, mil abikaasa perest lahkub, on lahutuste statistika tipus. Sellistel juhtudel on naisel väga raske oma mehe suhtes vaoshoitust säilitada. Kuid ainuke väljapääs nii keerulises olukorras, et säilitada lapse ja enda vaimset tervist, on mehele andestada.

Pahameel, eriti kui see kestab kaua, hävitab elu ja tervise. Naine peab end kokku võtma ja mõistma, et ta vastutab lapse tuleviku eest.

Lastele ei saa õpetada, et nende isa on lurjus. Te ei saa öelda fraasi: "Ta pole enam teie isa!" Ema peaks suunama kogu oma vaimse ja füüsilise jõu, et laps oleks õnnelik, et ta ei tunneks end hüljatuna, tõrjutuna.

Isegi kui naine mõistab, et mees käitus tema ja laste suhtes kurjalt, ei tasu seda kõva häälega välja öelda. Olukorda tuleb selgitada võimalikult delikaatselt, ilma lahkunud abikaasat solvamata. On võimatu lubada, et lapsel tekib vihkamine oma isa vastu.

Kui väike inimene on teadlikus eas (alates 7. eluaastast ja vanem), on sellises olukorras oluline tutvustada talle igapäevaseid tööülesandeid: käia poes vajalike toodete järele, hoida kodu puhtana, õpetada, kuidas kokkama. Kui elamistingimused lubavad, võite endale hankida suure tõu koera, kellest saab beebi tõeline sõber ning annab võimaluse hoolt ja tähelepanu näidata.

Naine peaks õpetama lastele, et nad ei karda otsuseid langetada, nii et peate nendega nõu pidama, kuidas suvepuhkust või nädalavahetust veeta, millist asja on parem osta jne. Nii hakkab laps tundma oma vastutust ema ees, oma vajadust ja tal on isa lahkumine kergem üle elada. Reeglina kasvavad sellistes oludes tublid tänulikud lapsed, kes loovad hiljem suurepäraseid peresid.

Väga sageli teevad naised järgmisi vigu: oma leina nautides unustavad nad lapsed, mille tulemusena kasvavad üles kalk, ükskõiksed inimesed. Teine äärmus on panna oma laps pjedestaalile ja täita kõik tema soovid. Selle tulemusel kasvab täielik egoist ja õde, kes ei suuda naisega õiget suhet luua.

Kuidas selgitada lahutuse põhjuseid

Varem või hiljem tekib igas lapses küsimus, miks ema ja isa lahku läksid. Tavaliselt küsitakse seda küsimust noorukieas, kui teismeline hakkab ümbritsevat maailma analüüsima.

Pedagoogikaseadus ütleb: mitte mingil juhul ei tohi oma pojast või tütrest sõpra ega tüdruksõpra teha. Seetõttu on paljastused alkohoolikust isast, nautlejast ja luuserist või emast, kes hülgas lapse, sest teine ​​viis ta minema, lihtsalt kohatud.

Targalt käituvad need vanemad, kes sellistele küsimustele vastates räägivad parimatest omadustest, armastusest, mis oli, ja alles loo lõpus märgivad, et lahkuminekus on süüdi mõlemad, nii kujunes elu .

Me ei tohi lasta lapsel jääda muljet, et just tema põhjustas oma vanemate lahkumineku ja sellised mõtted satuvad väga sageli ka üksikvanemaga perede laste pähe. Teismelist on vaja veenda, et ta pole kaotanud ühtegi oma vanemat, ta on turvaline ja leiab alati tuge.

Pöörduge lastepsühholoogi poole

Juhtudel, kui täiskasvanud ei saa ise lapse kogemustega toime tulla, on vaja pöörduda spetsialisti poole. Kaasaegne psühholoogia on relvastatud paljude meetoditega, nagu muinasjututeraapia, mänguteraapia. Nende ja teiste meetodite kasutamine avaldab soodsat mõju laste psüühikale ja aitab neil üle elada vanemate raske lahutusperioodi.

Psühholoogid märgivad, et lapsed tunnevad end kõige mugavamalt koos vähemagressiivse vanemaga.

Arvestada tuleb sellega, et kuni 12. eluaastani vajab laps rohkem oma ema lähedust. Kuid see on standardkontseptsioon. Sel juhul on lapse jaoks olulisem, kumb vanematest kiirgab vähem negatiivseid emotsioone.

Spetsialist ei suuda mitte ainult väikese inimese psühholoogiat korrigeerida, vaid ütleb ka vanematele, mida on teatud juhtudel kõige parem teha.

Vanemate lahutus ei ole allakäik, see on järsk pööre. Kui last ümbritsevad tõeliselt armastavad ema ja isa, suudavad nad isegi lahutuse korral ületada kõik lapse noorukiea raskused ning säilitada tema armastuse ja austuse.

Tere kallid lugejad! Alena Bortsova on teiega. Sügis on masendav aeg ja toob meelde mälestusi. Just praegu on mu tütar peaaegu kaheaastane, minu pojaga sama vana, kui pereelu esimese mehega läks viltu. Pärast veidi rohkem kannatamist otsustasin: „See on kõik. Väsinud. Ma lahkun."

Ema otsustas siis kõik ise, üüris toa, võttis poja kaasa, andis lahutuse sisse. Kuid beebi jaoks on selline olukord nagu välk selgest taevast. Kuidas selgitada lapsele, et vanemad on lahutamas? Milliseid sõnu valida, et öelda, et elame nüüd paavstist lahus?

Abielulahutus - kui väljapääs

Kaheaastane, viie- või kahekümne viiene laps tahab alati, et vanemad oleksid tema kõrval. Laste hirm lahutuse ees muundub sageli täiskasvanus hirmuks ema ja isa surma ees.

Kui aus olla, siis ma ei tundnud end süüdi, kui me isast lahku läksime. Olin 4-aastane, kui mu ema lahutas, ja tundsin vaid kergendust. Lõpuks ometi! Keegi ei karju ega jookse meile järele, keegi ei nuta.

Aga ma lahkusin oma mehest raske südamega. Kuidas öelda pojale, et elame nüüd eraldi? Kuigi mu mees oli pidevalt komandeeringus ja kohale jõudes nägi joomises puhkamise mõtet, armastas poeg teda ikkagi väga. Ta ütles esimese sõna "issi", ta ootas alati saabumist.

Minu süü või teene? Ma nii tahtsin, et isa ja poeg oleksid lähedased inimesed! Ta rääkis pidevalt, kuidas tema isa armastab Andryushat, igatseb teda. Oletame, et kui ta saabus, jõi mees, võis ta lihtsalt ümber pöörata ja lahkuda, jättes lapse üksi tänavale. Purjus uimases viskas ta meid välja. Mulle tundus, et kui ma ütlen, ütlen, ütlen, et Tolik on hea, siis see on nii.

Juhtus? Ei. Andryusha ja mina läksime üürikorterisse, alguses unustas poeg isegi küsida: "Miks isa pole?". Lasteaed, palju uusi muresid, teised inimesed ümberringi. Kui palju on kolmeaastasel lapsel vaja, et tähelepanu hajuda?

Ma ei lasknud end unustada. Teate, paljud täiskasvanud on äärmiselt tseremooniatud, isegi lastele meeldib meilt perekonna üksikasju küsida. Seetõttu seadis ta oma endisele abikaasale kohe tingimuse:

"Ma jätan sulle harjutuse ja sa suhtled lapsega!"

Ja ta tuli, jäi isegi paariks tunniks Andryusha juurde. Ja siis ta kadus kaheks pikaks kuuks.

Küsimustele "miks isa ei tule?" Mul on alati vastus olnud:

• Tal on palju tööd.
• Saate aru, kui tähtis on teie isa, ilma temata läheb ehitusel kõik viltu.
• Isal on väga igav, ta valib sulle kingituse, kuid ta lihtsalt ei saa seda võtta. Mida sa rohkem tahad?
• Kui nädalavahetus tuleb, läheme vanaemale külla ja siis otsustame, kuidas me isa näeme.

Ostsin ka erinevaid pisiasju, kinkisin need oma pojale, esitades need isa nimel. Ta helistas mobiiltelefonile, sundis endist abikaasat Andryushaga rääkima.

Las su isa ei ole meiega – ta on ikkagi sinu isa!

Minu seisukoht on alati olnud erinev lahutatud naiste tavapärastest otsustest. Kui mu sõber karjus telefoni: "Sa ei näe kunagi last! Ma keelan teil kohtuda! ”Oli ta lihtsalt üllatunud. Milleks? Mis kasu on keelust? Minu arust mitte ükski.

Olen veetnud palju aastaid jõudu eksmees suhtleb lapsega. Need on tema vanemlikud kohustused seaduse, südametunnistuse järgi, lõpuks! Mida teha, kui endine abikaasa ei taha kategooriliselt last näha? Vajutage valupunktidele:

• Helista emale: oi, sul on seal aknad vaja pesta, tule ja aitame. Ütle Toljale, las ta tuleb sisse, ma pole Andrjušat ammu näinud.
• Ähvardate rahaliselt: maksate korralikke alimente, hästi tehtud. Kuigi te näete Andryushat nii harva. Võib-olla nõuda teilt minu ülalpidamise eest tasu? Niikaua kui nõuad keeldumist, näeb vähemalt laps sind.

Adekvaatset inimest saab veenda, küsida ja lubada. Isa ei jätnud last maha, läks emast lahku. Lapse ja isa vahelise suhtluse eelised:

• Erinevaid tegevusi.
• Võimalus "hingata" koos emaga.
• Abikaasa näeb, et lapsega tegeletakse.
• Laps mõistab, et mõlemad vanemad armastavad teda.

Koosolekuid saab korraldada igal pool: kodus, lasta lapsel isakoju, minna parki. Meil oli kõige mugavam suhelda ämmaga.

Kas on tulemust!

Ma ei tea, kas tegin kõik õigesti, kuid positiivne tulemus ilmnes alles siis, kui endine abikaasa kohtus oma teise naisega. Ta on igavesti tänulik!

Me ei kehtestanud kohe neutraalsust, komistuskohaks on muidugi tema abikaasa laps, sellest rääkimine võtab kaua aega. Ainuke asi, märgin, et pärast seda, kui Tolik hakkas temaga koos elama, hakkas ta Andryushale rohkem tähelepanu pöörama. Meie poolelt julgustatakse kõiki kohtumisi. Kehtivad reeglid:

• Ärge arutlege kingituste üle.
• Ära mõista hukka, isegi kui kingitusi polnud (kaks aastat isegi sünnipäevaks, aaaaa!!!).
• Ära räägi oma isast vastikuid asju: ta on paha, lasi tal ringkirjas töötada! (teine ​​isa arutas seda olukorda esimese isaga isiklikult ja palus Andryushale ohtlikke tööriistu mitte anda).
• Me laseme teil alati tulla, laseme teil alati järgi tulla.
• Papa on alati papa. Lihtsalt kutsu teda nii.

Ka minu teine ​​abikaasa andis suure panuse omaenda isa autoriteedi toetamisse. Seetõttu ei olnud Andryushal kunagi tunnet, et isa oleks ta hüljanud.

Peresuhted on peened struktuurid, loodan, et minu paljastused aitavad kellelgi endise abikaasa ja laste vahelist suhtlust üles ehitada. Rahu teie peredele.

Tellige uusi ajaveebiartikleid ja näeme peagi!

Kui laps on veel väga väike, ei tea, kuidas rääkida ja mõistab ainult mõnda teie sõnadest, on selge, et talle millegi selgitamine on üleliigne. Kogu soovi korral ei mõista laps sind lihtsalt. Ja see on minu arvates ideaalne. Muidugi on sul ebareaalselt raske jääda lapsega süles ilma abikaasa toetuseta. Kuid lapse jaoks on see parim. Tema mällu ei jää vanemate lahutusega seotud ebameeldivaid mälestusi. Lapsed on sellistel hetkedel väga mures. Seetõttu on parem, kui lapsel pole lihtsalt midagi meeles pidada.

Kui laps on juba 2-3-aastane või vanem, ei pruugi ta aru saada, mis on lahutus, kuid ta märkab kindlasti ühe vanema puudumist. Tõenäoliselt - helistab talle ja nutab. Kõige tähtsam selles olukorras on vastupidavus ja kannatlikkus. Muide, on palju juhtumeid, kui lapsevanemad läksid uuesti kokku ja elasid koos õnnelikult elu lõpuni. Kuid kui olete otsustanud oma kallimast lahutada, olge kannatlik. Ärge kunagi nuhelge oma isa/ema lapse ees. Ärge öelge, kui halb ta on, kuidas ta meie hulgast lahkus jne. Ärge sisendage lapsesse vihkamist isa/ema vastu. Laps ei ole süüdi selles, et täiskasvanud tegid vea.

Sageli juhtub, et pärast vanemate lahutust tõmbuvad lapsed endasse, hakkavad arengus maha jääma ja jätavad kooli pooleli. Te ju ei taha, et teie peres selline olukord juhtuks? Siis peate meeles pidama ainult 2 reeglit:

1. Ärge ajage oma abikaasaga asju lapse silme all selgeks.
2. Ärge keelake isal / emal lapsega kohtuda.

On selge, et vähesed abikaasad lahutavad ja jäävad pärast seda sõpradeks. Põhimõtteliselt kaasnevad lahutusega vastastikused etteheited, igapäevased skandaalid ja pidevad solvumised. Isegi kui teie perelahutus kulgeb sel viisil, lahendage asjad eraviisiliselt. Ärge andke lapsele oma probleemidest teada. Tal ei ole kerge vanemate lahutust üle elada. Olukorda pole vaja süvendada.

Jällegi, see, et te ei soovi oma abikaasat enam näha, ei tähenda, et teie laps on samal arvamusel. Pärast vanemate lahutust on lapsel raske harjuda sellega, et ema ja isa elavad nüüd lahus. Ta armastab teid mõlemaid, armastab teid võrdselt. Ära jäta teda sellest tundest ilma. Las ta kohtub ja suhtleb mõlema vanemaga. See on eriti oluline esimesel korral pärast lahutust. Laske oma lapsel harjuda sellega, et ema ja isa ei ela enam koos.

Loomulikult on see teie jaoks praegu raske. Väga raske. Abielulahutus on ebameeldiv protseduur. Saage aru, teie lapsel on nüüd veelgi hullem. Ta lihtsalt ei saa aru, miks ema/isa lahkub. Räägi väikesega. Selgitage lapsele rahulikult, arusaadavalt, mis on lahutus. Andke talle teada, et te mõlemad armastate teda endiselt.

Kui teete kõik õigesti, naeratate varsti jälle nii teie kui teie laps. Lastel on vanemate lahutusega raske, kuid kui neid aidatakse, kui lahutust lapsele õigesti selgitada, on tõenäoliselt palju probleeme võimalik vältida.

Ja võib-olla ei vaja te kunagi selle artikli nõuandeid. Olgu teie pere elu helge, helge ja muretu!

Lapsele on vanemate lahutuse teemal suhtlemiseks palju soovitusi ja reegleid. Siiski ei saa neid eranditult kohaldada kõigil juhtudel. Iga olukord nõuab teatud lähenemist, võttes arvesse lapse vanust, eriti tema iseloomu, emotsionaalsust, peresuhteid.

Laps peaks teadma vanemate eelseisvast lahutusest, kuid seda pole vaja pühendada detailidesse.

Pärast isa lahkumist perest tuleb lapsele rohkem tähelepanu pöörata, ära jäta teda oma tunnetega üksi ja negatiivsete muutuste korral käitumises või vaimses seisundis - pöörduge psühholoogi poole või .

Lapsega tema vanemate lahutuse teemal suhtlemise reeglid

Lapse reaktsioon vanemate lahutusele võib olla ettearvamatu ja väga erinev sõltuvalt vanemate käitumisest igapäevaelus, igaühe suhetest lapsega, aga ka tema iseloomust ja emotsionaalsest seisundist.

• Kui perekonnal oli pidevaid skandaale, tülisid, nilbeid kõnesid jne, kui ta ei kannatanud seetõttu mitte ainult moraalselt, vaid ka füüsiliselt (sellistes peredes on rünnak norm), siis võib-olla ta lahkuminekuga kergemini toime tullaühe vanemaga, lootes, et tänu lahutusega saab ka õudusunenägu majas otsa.
• Keerulisem on olukorras, kus ema ja isa elasid armastuses ja harmoonias ning nad püüdsid ilma lapse juuresolekuta välja selgitada mõned ebameeldivad hetked, et teda mitte vigastada. Siis on tema jaoks selline sündmuste pööre ebameeldiv üllatus ja isegi tragöödia. Lõppude lõpuks, kui ta ei kahtlusta midagi, on ta täiesti pole reaalsuseks valmis ning alluvad tugevale stressile ja valusatele kogemustele.

Sageli armastavad väikesed lapsed mõlemat vanemat võrdselt. Vanemad, kellel on teatud elusituatsioonides juba oma seisukoht ja mõistavad toimuvat, hinnates, kellel on õigus ja kes eksivad, saavad rohkem toetada kas ema või isa poolt.

Kuid igal juhul ei tohiks lapsed vanemate lahutuse uudisest tummaks jääda. Nad peavad eelseisvaks sündmuseks valmistuma, rääkides sellest eelnevalt. Psühholoogid ütlevad, et lapsed, kellele on selgitatud toimuva olemust, on vähem valusad, kui nad lahkuvad oma isa või harvadel juhtudel ka ema perest.

Eksperdid annavad omakorda teatud nõuandeid ja soovitusi lahutavatele vanematele, kuidas seda kõige paremini teha. Kui nad on piisavalt targad, et mitte visata laste peale kogu eelseisva lahkumineku negatiivsust ja kuulata psühholoogide juhiseid, siis on võimalus nende valusat reaktsiooni toimuvale minimeerida.

Kuidas selgitada lapsele lahutuse põhjust

Rõhutame veel kord, et kõik oleneb lapse vanusest. Seetõttu on parem, kui mõlemad vanemad räägivad eelkooliealiste lastega, tulles õigel hetkel kokku. Olukord ei tohiks olla pingeline. Nii tunneb laps end mugavamalt, rahulikumalt ja ta tajub teavet adekvaatsemalt.

Juhtunu üksikasjade rääkimine on ebamõistlik, sest väike laps ei suuda oma lapseliku mõistusega mõista ja mõista selle olemust. Kuid võimalikult ligipääsetav vajab selgitamist et üks vanematest elab eraldi ja teine ​​variant on valitsevate olude tõttu võimatu, millest vanemaks saades ta aru saab.

• Ema ja isa peaksid olema vestluses ülimalt tähelepanelikud, et laps jääks enesekindlaks, et ükskõik mis, ta jääb mõlema vanema elus kõige armastatumaks ja tähtsaimaks inimeseks.
• Lapsel peaks olema arusaam, et tema elu pärast vanemate lahutust palju ei muutu, et ta kohtub regulaarselt ja suhtleb sellega, kes lahkub teise kohta elama.

Sama kehtib ka vanemate alaealiste laste kohta, kuid nendega saab ka eraldi rääkida. Psühholoogid usuvad, et sellised lapsed vajavad ette teatama kui nooremad, sest nad näevad, kuulevad ja mõistavad, mis toimub ilma selleta. Tuleb meeles pidada, et vanem laps on jonnakam, isekas ja vanematele suletum. Tal kujuneb välja oma arusaam mehe ja naise suhetest, mis ei lange alati kokku sellega, mida nad oma peres jälgivad. Seetõttu võib nende reaktsioon olla ettearvamatult karm ja kompromissitu.

Vaja ka kaaluge tundlikkust ja vastuvõtlikkust lapsed, kes võivad süüdistada ennast selles, et ema ja isa lahutavad, näiteks sõnakuulmatuse, kehva õppimise või mõne halva teo tõttu. Seetõttu peab laps vaja veenda et ta ei olnud kuidagi nende otsusega seotud ja et ainult nemad ise vastutavad perekonna lagunemise eest.

Mida mitte oma lapsele lahutusest rääkida

Lapsega suhte purunemise teemal suheldes peavad vanemad kinni pidama kuldsest keskmisest – mitte valetama, vaid olema ka tõega väga ettevaatlik.

Nii et valged valed pole siin õigustatud, kuna enamasti ei teki lahutust tühjalt ja ei juhtu ootamatult. Laps tunneb alati, kui vanemate vahel tekivad pinged, isegi kui nad seda hoolikalt varjavad. Ei pea mõtlema lood ärireisidega ja muud muinasjutud. Varem või hiljem selgub tõde niikuinii ja siis võivad tagajärjed olla ettearvamatud. Mitte mingil juhul ei kaota usaldust iseendale oma armastatud lapse poolelt.

Teisest küljest vanemad te ei tohiks pühendada last suhte üksikasjadele mis viis nad lahutuseni. Tihtipeale talle juhtunut selgitades püüab isa või ema end tema silmis valgeks pesta, samal ajal teisele "muda loopida", mis on rangelt keelatud.

Tuleb aru saada, et laps armastab mõlemat vanemat nad on talle ühtviisi kallid. Ta ei suuda toimuva olemust lõpuni mõista oma väikese ea tõttu ja kui rääkida teismelisest, siis sageli ka fakti enda ümberlükkamisest. Erapooletu teabe voogu tajuvad lapsed reeglina ebapiisavalt. Seetõttu on kõik katsed pöörata neid teise vanema vastu, veenda neid enda poolele ja sundida neid valima isa ja ema vahel. võib põhjustada vaimseid traumasid ja soovimatuid tagajärgi.

Samuti ei tohiks vanemad alustada lapsega lahutuse teemal vestlust, kui lõplik otsus pole veel langetatud. Liigsed mured ja ärevus võivad kahjustada tema vaimset tervist. Ja võib selguda, et abikaasad lepivad ära ja muudavad oma meelt lahutuse osas ning lapse vaimne trauma ei möödu jäljetult.

Abikaasad D. on viimasel ajal hakanud sagedamini tülitsema ja mitte ainult pisiasjade pärast. Ühel neist päevadest läks mees pärast järjekordset tüli oma vanemate juurde ega ilmunud nädal aega koju. Naine otsustas, et ta ei naase, nii et ta ütles lastele, et tema ja isa lahutavad.

Vanem tüdruk oli ärritunud, kuid võttis uudist vähem emotsionaalselt kui väike poeg, kellel oli jonnihoog. Närvivapustus ei läinud niisama, lapsel kadus isu, ta hakkas öösel ärkama ja isa kutsuma. Sellest teada saanud isa naasis koju.

Paar leppis ja poja tervise pidi taastama psühhoterapeut.

Elu pärast lahutust

Igaüks kogeb lahkuminekut erinevalt ja see sõltub paljudest teguritest. Väga olulised on põhjused, miks abikaasad lahutavad, nende suhted sellele eelnenud, isiksuse iseloom ja psühholoogiline meeleolu jne. Tavaliselt on kõige raskem neil, kes on “hüljatu” poolel.

Elu aga läheb edasi ja kui peres on lapsed, siis ema (kuna lapsed jäävad enamasti tema juurde), kui ta pole lahutuse algataja, siis lihtsalt peab olema tugev majas normaalse keskkonna hoidmiseks. Muidugi oleneb palju rahalisest olukorrast, millesse perekond pärast ühe abikaasa lahkumist satub, aga ka sellest, kuidas ema suudab vaatamata valule, pahameelele ja väsimusele hoida armastust ilma käed langetamata. tähelepanu lastele ja mugavusele kodus.

Mitte mingil juhul sa ei saa lapsele dikteerida tema eest suurema hoolitsuse varjus, nagu te ei saa teda liialdada.

Kui perekond elas pidevates skandaalides, tülides ja jõukatsumistes või talus näiteks isa purjutamist, solvanguid ja ebaviisakust, saab lahutus pärast tema lahkumist omamoodi kergenduseks. Elu pärast lahutust sellistel puhkudel on emal võimalus murda lapses väljakujunenud stereotüüp tigedatest peresuhetest, mida ta saab üle kanda oma täiskasvanuellu.

Psühholoogid soovitavad esimesel aastal pärast lahutust pole palju režiimi ja elustiili muutmiseks laps ja perekond tervikuna. Noh, kui lahkunud abikaasa on piisavalt tark ärge keelduge kohtumistest ja suhtlemisest temaga. Tõenäoliselt esitatakse ebamugavaid küsimusi, millele on raske leida lapsele optimaalselt arusaadavaid vastuseid. Aga igal juhul peab laps tundma, et ta on ikkagi mõlema vanema poolt armastatud, mõlemad hoolitsevad tema eest. See annab talle enesekindluse ja olukorraga rahulikuma leppimise.

Rohkem täiskasvanud lapsi väärt hakka rohkem kodutöödega tegelema, jagades ümber oma kohustused ja need, mida täitis isa. Näiteks käia toidupoes, imeda korteri tolmuimejaga üle, aidata vaipu puhastada, viia või tuua väiksemad lasteaiast või koolist, aidata kodutööde tegemisel jne.

• Algul ei tohiks ema uude suhtesse kiirustada. Enamasti on need kasutud. Võimalik, et kõnekäänd "lööb kiiluga välja" ja töötab harvadel juhtudel. Aga parem ärge riskige oma meeleseisundi ja laste psüühikaga, kes lihtsalt ei mõista sind ega ole kindlasti valmis uut meest majja vastu võtma.
• Aja jooksul, kui olukord veidi rahuneb ja emotsioonid vaibuvad, kui emal on uus mees, siis peaks tema ja laste suhe olema arenevad järk-järgult, märkamatult. Samal ajal peavad nad sagedamini kordama, et nad olid ja jäävad tema elus kõige armastatumaks ja tähtsaimaks, kuid maailm toimib nii, et mees peaks alati naise kõrval olema.

Lapsele tuleb arusaadaval viisil rääkida, et saabub hetk, mil ta kasvab suureks, saab täiskasvanuks, kohtub oma hingesugulasega, kellega ta hakkab oma pereelu emast eraldi üles ehitama. Ja siis selgub, et tema kõrvale ei tule kedagi. Ja üksindus pole elu parim kaaslane.

Meie lugejate küsimused ja konsultandi vastused

Lahutasin oma mehest neli aastat tagasi. Isiklik elu pole veel korraldatud. Tunnen, et mu pojal puudub meesteharidus. Eksabikaasalt on jälg külmetanud, aga ta ei allu mulle väga. Kuidas saab pojale isa puudumise kompenseerida? Võib-olla kasvatada teda vööga nagu ta isa tegi?

Mitte mingil juhul ei tohi last sel viisil karistada. Esiteks võib see viia selleni, et ta muutub ainult karmimaks ja teeb kõik endast oleneva. Teiseks ei seostata füüsilist karistamist kuidagi meestehariduse olemasoluga. Ja kolmandaks, te ainult halvendate olukorda, näidates oma jõuetust.

Naistel, kes kasvatavad üksinda poegi, kellel puudub meessoost tähelepanu, võib soovitada see tasa teha, suheldes lapsega vanaisa, onu, teiste sugulaste või lähedaste meessoost sõpradega. Sellised kohtumised peaksid olema võimalikult sagedased ja tulemuslikud.

Oleks hea, kui mõni loetletud isikutest võtaks osa poisi kasvatamise, tema vanema seltsimehe ja ema abilise vastutusest.

Otsustasime abikaasaga lahku minna, kuna meie suhe jõudis ummikusse. Meil on kaks last: poeg sai sel aastal kaheteistkümneaastaseks ja tütar on alla kaheksa. Lapsed ei tea suure tõenäosusega midagi. Seetõttu arutasime pikalt, kuidas neile sellest rääkida, aga milleni me ei jõudnud.

Mu abikaasa pani mulle selle vastutuse, kuid ma ei tea, mida neile öelda ja ma ei kujuta isegi ette, kuidas nad selliseid uudiseid tajuvad. Mida saate mulle soovitada?

Lapse reaktsiooni vanemate lahutuse korral on üsna raske ennustada. Tihti arvame, et tunneme oma lapsi ja selle tulemusena võime olla väga üllatunud ja mitte alati meeldivad. Nende käitumine selles olukorras sõltub vanusest, individuaalsetest iseloomuomadustest, emotsionaalsest seisundist, suhetest iga vanemaga ja muudest olulistest teguritest.

Lastega isa lahkumisest perest rääkides tuleb suhtuda ettevaatlikult ja ettevaatlikult. Võimalik, et peate iga lapsega eraldi rääkima. Kui aga olete kindel, et te ei leia õigeid sõnu hetkeolukorra selgitamiseks, siis on parem otsida abi lastepsühholoogilt.