Cum să răspunzi la un comentariu despre parenting. Cum pot părinții să răspundă în mod corespunzător la comentariile profesorilor? Linia subțire dintre critică și critică

, este critica. Îți poate răni sentimentele și îți poate răni stima de sine. Uneori, critica este atât de frustrantă încât accepți chiar și remarcile nedrepte și îți faci griji pentru asta. Învățăm cum să răspundem corect la remarcile critice ale șefului și ale colegilor.

De fapt, criticile sunt atât realiste, cât și corecte și nefondate. Critica poate fi plină de tact sau nepoliticos, în privat sau în fața unui public. Și se întâmplă ca o persoană să se comporte incorect. În unele cazuri, acest comportament devine modelul standard. Să ne oprim asupra mai multor moduri de a răspunde la critici: echitabil și nedrept.

Cum să răspundeți la criticile corecte

Acceptă criticile. Cel mai simplu mod este să fii de acord cu comentariile fără a arăta vinovăție, scuze sau scuze. Toți facem greșeli și cel mai bun lucru de făcut este să recunoaștem greșeala, să o corectăm, să învățăm din ea și să mergem mai departe. Se spune că cel care nu face nimic nu greșește.

supraveghetor:— N-ai făcut o treabă prea bună.
Tu:"Da sunt de acord. Voi încerca să o schimb.”

O altă opțiune este să acceptați feedback negativ, dar să cereți imediat mai multe informații de la critic. Pune orice întrebări clarificatoare - absolut orice - despre ceea ce auzi. De fapt, nu contează despre ce întrebi - cu această tehnică, „diluezi” criticile și demonstrezi că ești încrezător și stăpânești asupra situației.

supraveghetor:— N-ai avut o întâlnire prea bună.
Tu:„Da, nu a funcționat prea bine. În opinia dumneavoastră, problemele au apărut la începutul întâlnirii sau mai târziu?

Dacă critica este nedreaptă?

Din diverse motive, critica nemeritate doare mai mult decât critica corectă. Familiarizați-vă cu cele trei reacții la criticile neloiale, amintindu-vă că viața este nedreaptă pentru toată lumea. Atunci situația neplăcută va trece mai puțin dureros.

Nu sunt de acord cu criticile. Principalul lucru este să rămâneți calm și prietenos. Faceți o pauză și apoi nu sunteți de acord cu remarca. De exemplu:

Coleg:— Întotdeauna întârzii la întâlniri.
Tu:„Ei bine, nu întârzie mereu... Poate că s-a întâmplat o dată sau de două ori, dar cu siguranță nu întârzie mereu”.

Solicitați mai multe informații. Puteți pune întrebări ulterioare într-un mod prietenos și entuziast pentru a obține mai multe informații până când criticul dumneavoastră regretă că a adus în discuție subiectul!

Evitați răspunsul direct.Încercați să evitați un răspuns direct, acoperiți situația, lăsați-o să devină neclară; nu infirma sau confirma nimic, nu-ți oferi criticului informații de care s-ar putea agăța. Deci comentariile lui nu vor atinge ținta. Din exterior, totul pare ca critica este acceptata, dar nu a avut aproape niciun efect asupra ta. Acest comportament te descurajează să te critici pe nedrept în viitor.

Cu puțină practică, poți stăpâni această artă. Cuvinte precum „poate”, „probabil”, „poate” vor face orice subiect vag. Sau încercați să răspundeți folosind următoarele expresii: „Poate să ai dreptate, lucrurile se întâmplă...”, „Este greu de spus cu siguranță...”, „Există ceva adevăr în ceea ce spui...”

Cum să faci față criticilor ascunse?

Uneori, colegii sau managerii exprimă comentarii și plângeri în mod deschis, iar acest lucru poate fi destul de dificil de rezolvat. Dar din când în când, cu toții ne confruntăm cu critici ascunse - manipulare și agresiune indirectă. Uneori oamenii nici nu sunt conștienți că spun lucruri jignitoare și neplăcute. Știi cum e. Aici sunt cateva exemple:

Nu vă faceți griji, lăsați totul așa cum este. O să mă ocup eu de asta.
Ești sigur că drumul tău este cel mai bun?
Nu ți-ai terminat încă raportul?

Comentariile de acest fel sunt de obicei livrate într-o manieră prietenoasă, uneori chiar și cu un zâmbet, dar în același timp există un sentiment vag că ai fost criticat, deși nu ești complet sigur de acest lucru. Acesta este „ucigașul zâmbitor”. Ești pierdut în căutarea unui răspuns, iar între timp momentul este pierdut. Sau poate că tu, simțind instinctiv că ești atacat, manifesti iritare și furie. Cu toate acestea, interlocutorul capătă imediat o privire uluită și spune ceva de genul:

- Ce? Ce am spus? „Nu am vrut deloc să spun asta... reacționezi exagerat.
„Ai inventat totul... atât de sensibil... ai o problemă de percepție.

Astfel de remarci fac o persoană să se simtă neimportantă și îi subminează încrederea în sine. Amintiți-vă că astfel de comentarii critice despre dvs. pot deveni un obicei dacă îi permiteți, deoarece este destul de dificil să dovediți că sunt o insultă sau o agresiune. Deci cum le raspunzi?

Cel mai bun mod este să ai calm, nepăsător și fără a amenința să-i spui interlocutorului că înțelegi perfect fundalul declarațiilor sale. După ce au fost respinși în acest fel o dată, majoritatea oamenilor se vor da înapoi și este puțin probabil să vrea să repete acest truc. Colegii vă abuzează doar atunci când îi dezamăgiți. Înainte de a aduce o astfel de situație în realitate, repetă-ți comportamentul. Cu toate acestea, recurge la această metodă numai dacă reacția ta nu provoacă consecințe nedorite.

Putem fi de acord cu remarca - deschis, dar destul de nepasional, și însoțește-l cu un comentariu calm, ca în exemplul 1 din tabelul următor.

Puteți răspunde la o afirmație vagă cu o frază la fel de vagă. Așa recunoașteți în mod voalat criticile ascunse, ca în exemplele 2 și 3. Evitarea unui răspuns direct vă va „dezarma” adversarul și chiar îl va dezamăgi, pentru că nu va înțelege dacă critica lui și-a atins scopul.

Iată exemple de diferite tipuri de reacții la cele trei cazuri de critică implicită descrise mai devreme.

Discuţie

Rețineți articolul util!

Ceva ce poți lua pentru tine. Mulțumesc!

Comentează articolul „Sunteți criticat? Cum să răspundeți la „atacuri”: 8 situații”

Mai aproape de 40 de ani, mi-am dat seama că, pe lângă negativitate, atacurile părinților și, cel mai important, nu felul în care critici, ci ceea ce simți în același timp - iubire sau furie. Discutăm situații și spun doar că cred că ar fi mai bine să o facem așa, și nu așa.

Ieri, după muncă, am mers cu „mirele”, ei căutau o rochie pentru aniversarea surorii mele, ora este 19:30, sună soneria în mașină, dau difuzorul, bătrânul țipă la tot. salon cu o voce isterica: „Unde stai din nou?! Vreau să mănânc!” Răspund scurt că merg la cumpărături, mâncarea este la frigider, încălzește-o și mănânc, samsusam, voi fi acolo în curând... Când mă opresc, omul meu se plânge atât de trist: „Ar fi timpul să fim noi. înregistrează o relație și trăiește împreună, deja propriul tău fiu te numește curvă!" Sunt revoltat ca...

Iată cum să reacţionez dacă mama mă acuză că i-am trimis pe copii în tabără ca „mai mult timp cu creasta mea... kim yo... mănâncă”?! O_O Taberele sunt interesante, în curs de dezvoltare, una cu cursuri suplimentare de engleză timp de 2 săptămâni, cealaltă este o școală de turism și supraviețuire pentru 12 zile... Acum se odihnesc în Tabăra de Engleză și nici măcar nu sună, ei nu. nu scriu din proprie inițiativă, sunt foarte ocupați! Duminică voi merge la ziua părinților mei... Nu apar acasă, lucrez, îmi petrec noaptea cu bărbatul meu, așa că din nou mama este indignată...

În scrisoare - un articol dintr-o revistă pentru femei, o canoe tipică despre „nu-ți critica niciodată soțul, spune-i mai multe complimente și fii mereu frumos și sexy”. Aici se spune totul despre asta. Ei bine, în general, autorul răspunde la toate întrebările stringente din viață.

Zilele trecute l-am întrebat pe ciorbă, cum îi caută un loc de muncă?! El a răspuns: „Dar în niciun caz... Ajutor, dacă poți, îți voi fi recunoscător!” În principiu, am câțiva cunoscuți binefăcători care îmi datorează ceva și îi pot nedumeri cu angajarea fostului meu soț... chiar mă plimb cu unul dintre ei mâine la petrecerea corporativă de Anul Nou, un moment bun pentru o asemenea cerere... Dar ai nevoie de mine asta?! :/ Pe de o parte, copiii vor primi pensie alimentara normala, si nu mizerabila 9tr, popularizarea parazitismului si a menajului se va opri...

Calea către succesul durabil, mai ales într-o situație de criză, atât personală, cât și socială, este stima de sine cu semn plus. Nu cu semnul „!”, ceea ce înseamnă inadecvare, ci cu un „+” calm. Mi-am eșuat cu succes realizările viitoare, subestimându-mă, în afacerile private și, dimpotrivă, am străpuns în politică când eram încrezător în mine. Deci, stima de sine eficientă este calea către succes. Poți să mă crezi, pentru că am trecut prin acest drum până la capăt, simțindu-mă ca o rățușă urâtă până la 30 de ani și abia după 40...

Astăzi am fost în instanță pentru a obține o ștampilă la intrarea în vigoare a hotărârii și un titlu executoriu... 45 de minute mi-au căutat cazul, în timp ce scotoceau prin toate grămezile, a ieșit ciorba aceea. sosit ieri, a dispus 5 exemplare dupa hotararea judecatoreasca! A spus că va schimba locul de muncă, să fie de rezervă... :/ Mi-a cerut detaliile pentru transferul pensiei alimentare, urma să le furnizeze el însuși și o decizie la departamentul său de contabilitate pentru plăți... Și ei Mi-a spus că trebuie să iau un mandat de executare, să merg la executorii judecătorești, acolo...

Astăzi mă sună mama la serviciu... Totul cu sentimente dezordonate...: (În timp ce își hrănea nepoții cu cina, socrul ei a venit la noi cu struguri din grădina lui... A chemat ceai, cuvânt cu cuvânt, iar tatăl ciorbei a spus că „Am primit prea mult în timpul divorțului, l-au dat afară pe fiul lui din propria casă, iar toate moștenirile de familie care i-au fost donate au rămas aici, aceste vase de la răposata mea bunica, asta. serviciu de la iubita mea soacra" O_O Ajuns de la serviciu, in primul rand am impachetat "serviciu rar", predat copiilor...

Ni s-a întâmplat o situație neplăcută, zilele trecute.. Vineri, mergeam acasă de la șantier, de la fereastra de la etajul 9, ne-au aruncat mai întâi un măr, care a căzut lângă Dasha și apoi o pungă de apă care a zburat la zece centimetri de capul lui Timka.Asta s-a întâmplat deja o dată, acum câțiva ani, apoi am bănuit că este un apartament greșit.. dar asta a fost în trecut.. de data aceasta, cu o jumătate de oră înaintea noastră, au lansat un ou în mașina unui prieten care tocmai parcase... ei bine, de fapt eu stau uitându-mă la geamuri, eu...

Gandeste-te ce vrei, nimeni nu va fi obligat sa raspunda in subiect. Unele datorii, raiduri asupra lui, trebuie să-l salvezi de creditori ... Când se întâlnește cu recepționerul, critică și ridiculizează, încearcă să-l întrebi serios: „Crezi așa?

Când eram mică, mama le spunea adesea prietenilor și cunoștințelor: "O cred pe fiica mea, nu mă minte niciodată! Dacă a spus ceva, atunci așa este!" Nu știu dacă a fost intenționat sau accidental, dar adesea ea a spus această frază în prezența mea. Și am fost copleșit de un sentiment de mândrie... și responsabilitate... și nu am mințit. Pur și simplu nu puteam, pentru că mama mă CREDE!!! Un truc pedagogic simplu, dar a funcționat! Încă nu știu dacă mama a venit cu asta sau a citit-o undeva. Și mereu am crezut că cu...

Vasilisa mi-a fost adusă astăzi de mama ei. Ca de obicei, am deschis ușa mașinii, partea dreaptă din spate, iar fiica mea stătea acolo. Zâmbește, văd plăcere în ochii lui. Ca de obicei, mama Vasilisei mă pedepsește, așa spun ei, și așa, pune-mă urgent în pat, dau chefir și citește o carte. Mă supun spun bine. Mama Vasilisei a mers, iar Vasilisa și-a întins degetul și a spus: Tată, trebuie să mă culc urgent și să-mi dau iaurt. La fel de important ca mama ei. Și eu, supunându-mă cu ironie, spun bine și intrăm în casă. A...

lista din postarea anterioară: ce trebuie să discutați cu bona când începe să lucreze în familia ta. 7. Comunicarea cu străinii. Cel mai bine este să scrieți o listă cu cei care pot deschide ușa apartamentului (acestea pot fi rudele dvs., prietenii, vecinii), să stipulați capacitatea bonei de a-și primi propriii oaspeți, cum și când ar trebui să coordoneze acest lucru cu angajatorul. Informați-o că în timpul plimbărilor ar trebui să aleagă cu atenție copiii (părinți, bone) pentru a comunica în ceea ce privește lipsa...

nu-i raspunde la intrebarile cu privire la viata personala, sau raspunde evaziv Nu este un sentiment placut, dar pana acum nu a gasit o alta cale de iesire pentru a opri agresiunile asupra sotului ei 04/03/2011 22:52:28, Somn de iarna. Sau s-a întâmplat deja asta? Situația este foarte clară și nu ești singur...

Nu se vorbește deloc despre raiduri... Așa se dovedește interesant... Am pus o întrebare, iar ei mi-au răspuns complet diferit, acuzându-mă de toate păcatele de moarte și că eu eram ultimul. Răspunsurile au fost adresată mie personal, nu ca autor al topului, ci ca principal participant la situație.

150 de comentarii. Îmi place să fiu criticat. Atitudine normală, mă interesează opiniile asupra situației din toate părțile. multumesc :-), nu stiam... nu am explorat posibilitatile, pentru ca deocamdata mi-a fost suficient sa scriu si sa raspund fara inregistrare..... despre...

Ce putem spune despre situația Petrovnei... așa cum a spus odată un flacon: „Când m-am săturat de întrebări despre motivul pentru care am luat-o, îmi propun să nu răspund doar _ la atacuri care nu sunt în afaceri_, care nu au nicio semnificație în sine, cu excepția dorinței de ce să dai cu piciorul o persoană.

Și, prin urmare, orice atac din partea altcuiva îl percepe foarte dureros. Colectarea deșeurilor de hârtie la școală astăzi. O sa adaug asta! Această situație este un test pentru noi, mamele, „pentru păduchi”, dacă ne putem proteja copiii. Acest lucru se plătește pentru noi cu grijă și...

Poate că sunt prea ascuțit la limbă, dar cum să stau și să nu reacționez la raidurile nedrepte și la grosolănia turbată? Spune „nepoliticos” – vi se va răspunde EXACT grosolănie, chiar dacă înainte a existat o situație limită.

Și de ce să te critici dacă te comporți normal și binevoitor? Iată, Hal, un exemplu clar că principiul tău nu se aplică tuturor situațiilor și nu tuturor oamenilor. Aceasta nu este o plimbare.

, Coabitare

Bună ziua Am o relație dificilă cu mama. Chiar nu-mi place că țipă des dacă nu fac ce vrea ea. De asemenea, mă enervează foarte tare că vorbește de rău despre oameni, chiar și despre cei pe care îi cunoaște puțin, nu are încredere în nimeni. Vede mai mult rău în oameni decât bine și îmi spune despre asta. Chiar îmi strică starea de spirit. Și chiar uneori părerea ei despre cineva o afectează pe a mea, deși la început mă gândesc pozitiv la o persoană. Recent, nu pot să suport și să mă distrug, făcându-i remarci mamei că este suficient să văd doar răul în oameni și să nu-i las să-mi împartă asta. Am un astfel de drept - să fac comentarii părinților mei sau ar trebui să înduram în tăcere? Vă mulțumesc anticipat. N.

Răspuns de Tzipora Kharitan

Draga N.,

Pot vorbi doar din două poziții: una este poziția iudaismului, care oferă criterii clare după care poate fi judecat comportamentul nostru cu părinții. A doua este poziția de bun simț și utilitate.

Legea evreiască spune că copiii nu trebuie să facă nicio remarcă părinților, să le critice comportamentul cu voce tare și să-i învețe cum să se comporte corect. Pe de altă parte, nu ești obligat să accepți părerea mamei tale și, la figurat vorbind, să lași cuvintele ei să cadă în urechi surde.

Din punct de vedere al bunului simţ: pentru că. Mama ta are deja în mod clar peste cincizeci de ani, este puțin probabil să-i poți schimba părerile despre viață, care, probabil, s-au dezvoltat ca urmare a unei experiențe dificile de viață. În viață întâlnim o varietate de oameni. Răul atrage foarte des atenția și este nevoie de multă muncă pentru a privi viața cu optimism. Nu toți pot și fac. Dacă aș fi în locul tău, aș încerca să simpatizez cu mama în interior. Cât de greu trebuie să fie pentru un bărbat care privește lumea cu o privire atât de sumbră. Din faptul că îi vei face comentarii și vei încerca să reeducați, este puțin probabil să se schimbe. Dar relația ta cu ea riscă să se înrăutățească. Dacă îți spui: „Ei bine, știu că mama mea este așa, așadar, a spus și a spus. Nu ar trebui să-i dau atenție”, atunci suferința ta devine mai mică, mai ales dacă îți promiți în interior că nu vei asculta această părere. La urma urmei, auzim cu toții ce spun oameni foarte diferiți pe diferite subiecte și nu orice părere este importantă pentru noi. Prin urmare, dacă îți spui: „Când mama vorbește despre ceilalți, știu că asta vine din abordarea ei asupra vieții și nu neapărat dintr-o analiză obiectivă a unei anumite situații, așa că nu dau greutate acestei păreri,” te va ajuta mult mai mult.decat sa incerci sa taci pe mama ta si sa te certe cu ea.

Îți doresc să câștigi putere și răbdare pentru relația cu mama ta. Lasă gândul să te susțină că respectul față de părinți este un comportament foarte caritabil.

Colegi de clasa

Materiale conexe

Onorarea Părinților

Rav Reuven Piatigorsky,
din ciclul „Concepte și termeni ai iudaismului”

Potrivit ziarului „Istoki”

Rav Boruch Kuperman

rabinul Levi Gdalevici

Biografia rabinului Boruch Kuperman (interviu cu fiica sa Tzipora Kharitan)

Creșterea copiilor este grea. Suntem, totuși, pregătiți pentru asta. Dar iată pentru ce nu poți fi complet, complet pregătit, acestea sunt remarci obsesive constante și sfaturi de la rude „înțelepte”, prieteni și chiar străini cu privire la modul în care „greșești” să-ți crești copiii. Pentru a vă asigura că răspunsurile geniale nu vin la o oră după un atac agresiv din partea unor consilieri neinvitați, consultați exemple de remarci de succes despre „înțelepciunea” lor de la Wendy Wisner, scriitoare, mamă a doi copii și consultant în alăptare.

1. Un zâmbet, un încuviințare din cap și o privire înfricoșătoare

Zâmbește orbitor, dă din cap în acord, de parcă le-ar fi urmat sfatul din toată inima. Și apoi dă-le în tăcere cel mai rece aspect posibil.

2. „Ai vrea să ai grijă de copiii mei, să zicem, mâine? Toată ziua?"

De obicei, acest răspuns îl servesc într-un sos plin de umor. Dar nu există niciun sâmbure de adevăr în această glumă – este tot adevărul: nimeni nu știe să-ți crească copiii, cu excepția celui care îi crește 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Adică, în afară de tine. Subiect închis.

3. Schimbați subiectul conversației

Chiar și cele mai recente evoluții politice din țară sunt un subiect mai plăcut decât încercarea de a-i explica mătușii mele enervante de ce copilul meu de trei ani nu stă încă pe olita.

4. „Știi, nu m-am gândit niciodată la asta!”

Sau ca opțiune: „Doamne, tocmai mi-ai deschis ochii. Nu știam deloc că, dacă un copil este pus într-un colț timp de cinci minute, atunci se va supune fără îndoială toată viața!”

5. Joacă cartea „Toți copiii sunt diferiți”.

„Mă bucur atât de mult că copilul tău a început să mănânce legume după ce le-ai așezat odată pe o farfurie în formă de chip de clovn. Dar copiii mei au uns pe perete acest clovn și după aceea nu au mai mâncat morcovi sau broccoli.

Răspuns grozav și nu trebuie să fie adevărat. Doar că acum ai părerea unei persoane care este de obicei respectată și de încredere de toți cei de partea ta. De obicei, un astfel de răspuns este suficient pentru a nu mai avea întrebări pentru tine.

7. „Da, astăzi nu este ziua lui/ei”

Da, uneori copiii sunt insuportabili. Mai ales dacă se află în afara zonei de confort, într-un mediu necunoscut, printre străini.

8. „Serios? Ei bine, atunci hai să vorbim despre copiii tăi ideali!

Poate că nu chiar acum, dar întoarcerea situației și solicitarea consilierilor să vorbească despre succesele și eșecurile lor parentale este o modalitate de a le distrage atenția de la criticile la adresa ta și de a deschide o discuție sinceră despre parenting. Dar dacă servește doar la tăcere, este și acesta un rezultat grozav!

9. Spune: „Este interesant”, gândește: „Nu mă interesează!”

Uneori este mai bine să dai un astfel de răspuns dintr-un singur cuvânt, principalul lucru este să nu uiți să-ți repeți mantra parentală: „Nu-mi pasă absolut nimic de sfaturile și remarcile tale stupide!”. Învață-l pe de rost și exersează-l în mod regulat.

Vestea bună este că astfel de răspunsuri fac ca numărul de critici și critici să scadă. Păcat că acest fenomen nu va dispărea niciodată complet, așa cum nu vei putea înțelege niciodată: de ce se urcă oamenii în familia ta cu sfaturi și învățături? La urma urmei, ceea ce funcționează pentru o familie poate să nu funcționeze pentru alta. Sincer să fiu, chiar și în aceeași familie, fiecare dintre copii poate reacționa complet diferit la metodele de educație ale părinților. Încercați să vă amintiți acest lucru și să nu dați niciodată sfaturi nesolicitate nimănui.

De îndată ce un copil apare în familie, părinților li se dă să înțeleagă în cel mai scurt timp: trăim într-o țară a consiliilor. Bunici, prieteni și rude, trecători plini de compasiune și vecini activi - toată lumea știe exact cum să-ți ajute copilul să adoarmă, la ce temperatură este timpul să-i pui o pălărie, cât de bine ar trebui să se comporte băieții și fetele pentru a nu ajunge murdar în noroi și nu naște mama are probleme cu rufele și cum ar trebui să se comporte o mamă, astfel încât copilul ei să nu-și enerveze vecinii din rândul de avioane jucând peek-a-boo.

Desigur, e obositor. Pentru prima dată, vei da din cap indistinct și vei zâmbi politicos la sfatul prietenos „da-i copilului o suzetă, el va adormi imediat”. Altă dată, vei ofta din greu, încercând să-i explici propriei mame că copilul nu va fi aruncat în aer din cauza ferestrei deschise în cameră. În al treilea, vei sparge un agent de securitate din clinică, care, în scopuri educaționale, îți va amenința fiul: „Polițistul nostru va lua imediat un băiat atât de capricios!”

Se pare că cei din jurul tău îți testează puterea. Dar, de fapt, pur și simplu ajung într-un loc sensibil - parentalitatea, care pentru majoritatea oamenilor este cel mai important lucru din viață. Nu este ușor să îmbraci armura de fiecare dată și să reflecti criticile terților atunci când tu însuți nu ai dormit noaptea din cauza tăierii dinților copiilor sau nu știi cum să convingi un copil să ia medicamentul de care are nevoie, sau tu. suferi de toxicoza, asteptand un alt copil, asa ca ii dai putin mai multa libertate copilului mai mare. Și societatea nu doarme, arată cu degetul că „copilul tău va prinde acum microbi într-o băltoacă și se va îmbolnăvi”, și fiecare cuvânt rezonează în interior ca tine. Rău. Mamă.

Comentariile dureroase devin o problemă, reduc stima de sine, ne asigură că nu suntem la înălțimea rolului nostru. Dar totuși, trebuie să rețineți că nu toate comentariile merită o reacție. În general, acestea pot fi împărțite în două categorii: critici care nu trebuie luate în serios și comentarii care nu trebuie lăsate fără răspuns.

Nu intrăm într-o confruntare

Să nu disimulăm: toți suntem capabili să condamnăm pe cineva din când în când, cel puțin mental. Pentru că a mers la mare cu un bebeluș de trei luni, pentru că l-ai lăsat pe copil să plângă, pentru că l-ai învățat să doarmă singur, pentru că a ales școala acasă și nu a mers la școală ca toți ceilalți. Așa funcționează pentru noi declanșatorii, care înseamnă ceva pentru noi, atinge zonele sensibile. Exact aceleași declanșatoare funcționează pentru alții. Din păcate, puțini oameni tind să țină cont de contextul în care părinții iau cutare sau cutare decizie în timp ce cresc copiii. Un outsider este ghidat de propria experiență, i se pare că știe cel mai bine și va ajuta cu sfaturi.

Adesea, propriii noștri părinți lovesc acolo unde doare. Ei dau sfaturi din cele mai bune intenții, dar sunt prea persistenti. Nimeni nu vrea să strice relațiile unul cu celălalt, dar adevărul rămâne: experiența mamelor nu este identică cu experiența noastră, abordările educației se schimbă în timp, iar generațiilor mai în vârstă le este greu să accepte schimbări și inovații. Prin urmare, situațiile controversate sunt mai bine percepute ca o oportunitate de a învăța cum să discutăm între ei și de a găsi un compromis.

Ascultă punctul de vedere al părinților, dar să înțelegem ferm că tu iei principalele decizii cu privire la creșterea copiilor. Un posibil răspuns la criticile aduse metodei tale de a adormi ar putea fi: „Mulțumesc pentru sfat, înțeleg că unor bebeluși le place să fie legănați și totuși copilul nostru doarme mai bine când este alăptat”.

Pentru mulți oameni, este important să audă o altă opinie cu autoritate. Este bine dacă arătați conștientizarea problemei controversate și vă susțineți opinia cu una profesionistă. Dacă bunica vă asigură că trebuie să înfășați un copil cu mânere, astfel încât să doarmă profund: „La urma urmei, am făcut asta cu tine și ai dormit toată noaptea!”, nu trebuie să o jignești cu un dezacord ascuțit. Arată, de exemplu, o carte a doctorului Komarovsky, în al cărei sfat ai încredere, sau tipăriți un articol pentru bunica dvs. în care afirmă că pediatrii moderni nu acceptă înfășarea strânsă. Poate că, după ce au aflat despre o sursă autorizată, bătrânii nu vor fi atât de critici.

Primul impuls atunci când primești critici în adresa ta este să dovedești unei persoane că greșește, dar cu cei dragi cel mai important lucru este să menții relații bune și să nu te cearți pe nepoții dragi. Conform legii naturii, generația mai în vârstă consideră că este necesar să aibă grijă de cei mai tineri în cuvinte și fapte, dacă vede că copiii au nevoie de ele. Crește-ți independența în ochii părinților, lasă-i să înțeleagă că ești gata să iei propriile decizii și să-ți asumi responsabilitatea pentru creșterea copiilor tăi.

Nu stăm departe

Adesea, critica vine de la străini și provoacă emoții negative și respingere, merge împotriva a ceea ce simți, devine o invazie a intimității. Asta se întâmplă atunci când străinii te etichetează pe tine și pe copiii tăi fără niciun motiv. În acest caz, trebuie să susținem protecție.

„Fată rea”, va spune un trecător, parcă în sprijinul tău, dacă nu asistă la cea mai frumoasă scenă de stradă, când o fiică de trei ani, obosită de un drum lung, stă pe asfalt și refuză să continua cu lacrimi. A rămâne tăcut sau a fi de acord într-o astfel de situație cu un străin înseamnă să recunoști „răutatea” copilului tău. Acesta este cazul când este necesar să răspundeți cu voce tare unui trecător că greșește, iar fiicele - că nu este deloc ceea ce femeia a numit-o.

Un alt mod de a răspunde criticilor nedorite este să transformi evaluarea negativă a celorlalți într-una pozitivă:

Copilul tău este atât de gălăgios, cum te comporți cu el?
- Da, este foarte energic și activ, uite, la cinci ani deja știe să se cațere pe o frânghie și să se tragă în sus.

Te-ai hotarat sa nu alaptezi?
- Au fost motive pentru asta. Dar mă bucur că copilul meu primește o formulă bună și se dezvoltă bine.

Una dintre greșelile părinților este să împărtășească problemele personale cu un cerc non-intim. Oamenii din jurul tău sunt vizibil încurajați dacă află că ai dificultăți cu copiii, sfaturile sunt gata instantaneu pentru ei, pentru că cu dezvăluirile tale dai dovadă de deschidere către critică. Nu le oferi altora un motiv să creadă că ți-e rușine de comportamentul copiilor tăi. Este mult mai bine să arăți încredere, chiar dacă este externă, în abordarea ta în ceea ce privește educația parentală.

Ești convins că băieții nu trebuie să poarte tunsori bob scurt dacă au bucle frumoase. Sunteți sigur că o oră de desene animate pe zi nu vă va răni copiii. Nu credeți că le este util să bea apă spumante și să refuze băutura oferită. Dă-i clar celui care face o remarcă în direcția ta că i-ai auzit punctul de vedere, dar abordarea ta funcționează în familia ta și doar tu poți decide tot ceea ce îi privește pe copiii tăi.

Când vor doare cuvintele altora, poate fi util să-ți spui: ce este în viața unei vecine care o face să țipe că nu privești copilul, iar el va lovi acum leagănul? Poate că din propria experiență a avut loc un incident neplăcut, din cauza căruia dorește să avertizeze alte mame să fie mai atenți la copiii de pe locul de joacă și să nu-i lase să alerge lângă leagăne. Multumeste-i foarte politicos vecinei pentru grija si spune-i ca ai totul sub control.

Notă bine:

Nu putem influența cuvintele și acțiunile altor oameni, dar ne putem gândi la reacția noastră la comentariile altora. Nu trebuie să fii nepoliticos pentru a le spune altora că îți crești copiii așa cum ți se potrivește. Deși, să fiu sincer, aș vrea să cred că va veni un moment în care, mult mai des decât comentarii neplăcute, vom auzi cel mai bun compliment care i se poate face unei femei cu copii: că este o mamă bună.

L. Charlin

Situația în care străinii îi fac o remarcă copilului este familiară aproape tuturor părinților. Am întrebat psihologii și profesioniștii în îngrijirea copilului cum să răspundă la astfel de remarci pentru a nu face rău copilului și pentru a nu se implica într-un conflict cu un străin.

Olga Shchedrinskaya

psiholog de familie și copil, angajat al Institutului de Terapie Familială Integrativă

În cultura noastră, sfaturile și observațiile nesolicitate către străini, în special copiilor și părinților lor, sunt foarte frecvente. Atât adulții, cât și copiii percep astfel de acțiuni ca pe o invazie a teritoriului personal, simt iritare și furie, iar unii simt anxietate și vinovăție. Când un străin își exprimă opinia despre comportamentul unui copil, el demonstrează îndoieli cu privire la existența unei autorități suficiente și a nivelului de competență al părinților. Cel care face o remarcă se găsește în postura de expert și parcă ar încerca să-și asume funcțiile de creștere a unui copil.

Dar se întâmplă ca un străin să fie obligat să preia aceste funcții. Acest lucru se întâmplă atunci când părinții din anumite motive nu pot sau nu vor să răspundă într-un moment în care comportamentul copilului este periculos pentru el sau pentru alții. Scopul remarcii în acest caz este de a preveni amenințarea, de a salva, de a opri comportamentul nesigur. Dacă copilul, prin comportamentul său, interferează cu cineva din jurul său sau nu se comportă în conformitate cu regulile acceptate pentru un loc public - de exemplu, vorbește tare în timpul unui spectacol de teatru, împinge sau murdărește hainele cuiva cu pantofii în transport - observația unui străin este menită să protejeze confortul propriu sau confortul altora.

În cazurile descrise, prejudiciul cauzat de o încălcare neintenționată a limitelor personale ale părintelui și copilului poate fi echilibrat de beneficiul condiționat pentru copil sau pentru alții. În toate celelalte cazuri - când copilul se comportă în funcție de vârstă și situație socială, iar acest comportament nu este periculos și nu reprezintă o piedică evidentă pentru un străin - părinții au dreptul să-și protejeze limitele personale, autoritatea, stilul de viață și metodele de educație.

Sfaturile și comentariile nesolicitate sunt adesea o sursă de stres pentru părinți. Una dintre sarcini este să înveți cum să răspunzi la astfel de critici și să-ți protejezi granițele, evitând conflictele și discuțiile. Pentru a răspunde calm și uniform la comentarii, este important să atingem un anumit nivel de încredere în sine și competență parentală. Acest lucru este facilitat de coerența în chestiunile de creștere într-o pereche de părinți (când partenerii cad de acord asupra metodelor de creștere între ei și își susțin ideile unul altuia) și o cantitate suficientă de cunoștințe și experiență. Adesea, sfaturile și comentariile bine intenționate sunt date de alte persoane, mai ales în cazurile în care comportamentul copilului poate fi considerat nesigur. Uneori este suficient să-i mulțumiți politicos consilierului și să nu continuați comunicarea.

Când sfaturile sau comentariile nesolicitate se referă la probleme de sănătate, caracteristici de vârstă sau aspect, este potrivit să spunem politicos, dar ferm, că doar părinții săi sunt implicați în creșterea și dezvoltarea acestui copil și nu au nevoie de sfaturi de la străini în acest moment. Este important de reținut că multe comentarii sunt făcute de persoane care nu au studii sau cunoștințe speciale în psihologia copilului, pedagogie și medicină. De aici rezultă că părerea lor poate fi eronată, iar tu nu ești obligat să le demonstrezi că ai dreptate. Uneori, cea mai ușoară cale este să rupeți fizic contactul - să dați deoparte, să vă întoarceți - decât să pierdeți timpul și energia certându-vă cu străinii.

Copiii peste patru ani ar trebui să explice pe scurt și calm de ce părinții au reacționat într-un fel sau altul la observația unui străin, mai ales dacă copiii pun întrebări pe această temă.

Julia Guseva

psiholog, expert al comunității Montessori.Children

Remarcile unui străin sunt fundamental diferite de remarcile părinților. Și nu este vorba doar de conținut, care poate fi sau nu corect. Astfel de remarci pot răni foarte mult copilul și pot perturba relația acestuia cu părinții săi, subminează încrederea în familie. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii cu vârsta peste trei ani. Pentru copiii mici - până la aproximativ trei ani - evaluările unui străin nu sunt încă foarte semnificative. Situația este diferită cu copiii de vârstă preșcolară și școlară. Dacă mama sau tata a permis unui alt adult să pedepsească sau să certa un copil, el poate decide că părinții lui nu l-au susținut și nu îl vor apărea în viitor. Consecința acestui lucru poate fi o scădere a stimei de sine, apariția îndoielii de sine și a anxietății. Prin urmare, nu trebuie să iei de partea celui care face remarca și să te alături atacurilor asupra copilului.

Ce ar trebui să facă mai exact părinții? Indiferent dacă observația este corectă sau nu, trebuie mulțumită pentru ea. Dacă copilul este cu adevărat de vină, poți să adaugi scuze și să te îndepărtezi cu copilul. În niciun caz nu începeți să certați copilul în fața unor străini. Dacă este vinovat, fă-i o remarcă în privat, explică-i cu ce a greșit și ce este mai bine să faci în astfel de situații. Dacă, după părerea dvs., observația este nedreaptă, puteți atrage atenția copilului asupra faptului că toți oamenii sunt diferiți, iar ceea ce îi place unuia, poate altora să nu le placă.
Dacă considerați că observația este nedreaptă, spuneți-i copilului despre ea, subliniați că gândiți greșit.

Are rost să discutăm ceva cu cel care a făcut remarca? Nu cred că îți va face bine ție sau copilului. Cel care a făcut remarca este adesea iritat, gata să se certe. Ai nevoie de această dispută? Dacă simți nevoia să-ți protejezi copilul în public, fă-o în mod corect.

Iaroslav Panasov

Profesor Montessori, șef al Centrului Montessori Happy Child

Dacă un străin face o remarcă, atunci are un motiv pentru aceasta. Cel mai probabil, simte un sentiment de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă și a decis să vă spună despre asta. Dacă ceea ce se întâmplă nu afectează în niciun fel bunăstarea copilului tău sau a altor persoane, mulțumește-i pentru participare și spune-i că deții controlul și că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
Iar străinul continuă.

Dacă, totuși, copilul tău tulbură liniștea cuiva sau provoacă neplăceri altora, sau chiar rău, oprește-l imediat și cere scuze. Dacă ai ratat ceea ce se întâmplă, ar fi util să fii recunoscător pentru atenția ta, mai ales dacă străinul a văzut ce se întâmplă înaintea ta.

Dacă există un risc de vătămare pentru copilul dumneavoastră sau pentru altcineva, rămâne la latitudinea dumneavoastră să decideți. Aceasta este responsabilitatea ta.
Și pentru a nu porni într-o dispută și a căuta vinovații, trebuie să ne ghidăm după normele și regulile de comportament în societate. Regulile de bază sunt destul de simple: nu vă răniți pe voi, pe ceilalți și nu faceți rău zonei înconjurătoare.

După ce ai oprit copilul, este important să-i arăți străinului că l-ai auzit. Un simplu „mulțumesc” îl va arăta că ți-ai asumat responsabilitatea. Dacă, în același timp, copilul continuă să facă ceea ce făcea, străinul este probabil să creadă că a fost „trimis politicos”, iar evoluțiile ulterioare vor depinde de temperamentul participanților la conflict.

Acum imaginează-te ca un copil pentru o secundă. Gândurile tale sunt pure și ești plin de entuziasm. Copiii au întotdeauna o idee care îi surprinde și se dăruiesc complet acesteia. Și deodată mama sau tatăl tău te oprește. Cel puțin, va trebui să explicați care este motivul interferenței. Prin urmare, este foarte important să îi explici copilului ce a cauzat remarca și de ce ești de acord cu străinul. Dar asta nu este tot. Dacă copilul este supărat, ar trebui să-i spui cum să-și pună în aplicare ideea printr-o acțiune acceptabilă din punct de vedere social. De exemplu: „Vom merge cu tine să ne jucăm acolo unde este sigur să o faci”, „Să facem o poză acasă”, „Hai să facem chipuri împreună în fața unei oglinzi sau unul față de celălalt”. Copilul caută instrucțiuni despre cum să folosească spațiul. Și dacă nu le primește la timp, atunci acționează cât poate de bine.

ilustrare: Dasha Koshkina