Колись однією з найулюбленіших тем анекдотів були шестисотий Мерседес і Запорожець. Часи змінюються, і зараз місце Мерседеса займає лімузин. Саме з поїздкою в лімузині зв'язується красиве життя, або, як модно говорити, "крутизна".

Щоб розвеселити вас, ми зробили невелику добірку анекдотів, карикатур і просто веселих випадків з лімузинами.
Читайте, дивіться і смійтеся!

Щастя звичайно, не залежить від кількості грошей, але краще плакати в лімузині, ніж в автобусі.

Міркування про долі Вітчизни на шкіряних сидіннях лімузинів звучать більш проникливо і душевно, ніж в чергах на біржу праці.

Як влаштувати котячий кортеж на весілля?
Прив'яжіть до лімузина пучок валеріани, і всі кішки міста будуть бігти за вашим автомобілем. Лімузин врізається на перехресті в зад "Майбаху" з тонованими стеклами. З лімузина вискакує олігарх, а з "Майбаха" повільно, важливою ходою виходить генерал ФСБ і каже:
- Ну ти потрапив, мужик ... Гаразд, збирайся, поїдемо в Сибір. Подивимося наші нафтові родовища. Заодно колонію собі підбереш ...

Їдемо з колегою по місту, повз пролітає лімузин. Я вголос:
- Ех, як добре на ньому 6-ти метрові дошки перевозити!

Лімузин - це принижений автобус ...

Оголошення в розділі "Робота":
Шукаю роботу зі своїм лімузином (катафалк). Закапую, расчленяю, тишу і чистоту гарантую. Працюю в нічний час. Місць не видаю. - Жоpа, вчеpа я бачив, що біля будинку, де живе ваша теща, стояв чорний лімузин-катафалк. Вас що, можна поздpавіть?
- Ой, про що ви! В цьому будинку тpіста кваpтиpу, це така лотеpея. На Запорізькому автозаводі освоїли випуск нової моделі лімузина. Модель називається «Запілля». - І все-таки кращі лімузини роблять саме в Росії!
- Тільки чомусь на гусеничному ходу і з гарматою ... - Кажуть, після вступу в СОТ повинні подешевшати престижні лімузини і автомобілі.
- Тепер зрозуміло, для кого так старалися туди вступити.

Зупиняється перед світлофором лімузин, раптом ззаду потужний удар. Виходить водій лімузина, дивиться, в нього Мерседес врізався. Перший водила говорить другому:
- Ти звідки взявся, за мною ж Запорожець їхав!
А другий у відповідь:
- Тсссс, він між нами! Наречений перед весіллям заходить в кондитерську і каже:
- У мене сьогодні весілля! Там, на вулиці, варто лімузин - треба його прикрасити: капот збитими вершками, дах кремовими трояндочками, а багажник цукатами!
- А якщо вас ДАІ зупинить?
- Дурниця! Дам разок лизнути ... Замовив негр чорний лімузин на весілля і повідомляє по телефону нареченій:
- Дорога, я замовив лімузин на наше весілля.
- А якого кольору?
- Як ти і просила, тілесного. - Що роблять круті на паску?
- Фарбують лімузини в різні кольори і стукаються! - Як на роздовбаному уазику на риболовлю приїду, клювання відмінний, навколо тиша. Як на лімузині з водієм, так звідкись баби з'являються, купатися поруч голими починають.
- Теж рибалять ... - У мене є три заповітних бажання!
- Які?
- Багатий наречений, котедж і лімузин на весілля.
- І це все?
- Ні! ... Жена мужу:
- Дорогий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Пам'ятаєш наш весільний лімузин?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки! У нового російського народилася дитина. Приїжджає він в пологовий будинок, як годиться на лімузині, виходить з машини, ззаду два охоронці тягнуть оберемки троянд. Виходить з пологового будинку дружина, вся в хутрі, позаду неї старенька нянечка з дитиною. Старенька підходить до нового російського:
- Вітаю! У вас син! 3500!
- Немає проблем, матуся! - витягає гаманець і починає відраховувати бакси. Банкір подарував діамантове кольє своїй дружині на ювілей. Дружина засмучено:
- Дорогий, ти ж знав що я хотіла лімузин з водієм!
- Я знаю. Ось тільки я так і не знайшов магазин, де продають підроблені лімузини. З усіх машин Штірліц надавав перевагу лімузин "Мерседес", проявляючи тим самим істинно німецький патріотизм, настільки корисний для конспірації.
При цьому Штірліц дуже радів, що він не німецький шпигун в Росії, а то довелося б їздити на "Запорожці".

Як правило, звичайні люди особисто стосуються теми лімузинів лише коли вирішують, яку машину орендувати для весільного кортежу (на крайній випадок, для побачення з коханою дівчиною). Природно, хочеться, щоб одруження запам'яталася на все життя, тому машини вибираються най-най. А що може бути краще шикарного лімузина для нареченого і нареченої? Мабуть, нічого. Однак є одна важлива юридична проблема, і, якщо її не вирішити, то через кілька років замовити лімузин в нашій країні буде практично неможливо ..

Для початку з'ясуємо, хто робить лімузини
Виявляється, вони в принципі не виготовляються на автомобільних заводах! Їх у всьому світі роблять виключно невеликі компанії: купують машину - "донора", розпилюють її навпіл,

Виготовляють "вставку" довжиною 1,5 - 6 метрів, зварюють все це, підсилюють, подовжують карданний вал, Проводку, виготовляють елементи салону, фарбують, збирають ...

і отримують ось таку красу.

До недавнього часу існувало 2 способи оновлення парку лімузинів - завезення готових з-за кордону (як правило з США) і виготовлення (розтяжка) в Росії.

Перший спосіб - імпорт - закрили в кінці 2008 р Увезти лімузин в Росію, звичайно, можна, а ось ПТС отримати - вже немає. Причина в тому, що раніше ПТС видавала митниця за фактом ввезення, а тепер для цього потрібно від виробника.

А в США такого документа зроду не бачили. Там кращі контролери якості - НЕ наглядові органи, а споживач і судова система: якщо, не дай Бог, з пасажирами лімузина щось трапиться через технічну несправність, фірма-виробник миттєво розориться. Тому виробники без жодних чиновників зі шкіри геть лізуть, щоб з їх лімузинами все було в порядку. Але в Росії без папірця ( схвалення типу транспортного засобу) Ти нікому не потрібен, тому, навіть якщо ти ввіз лімузин, то поставити його на облік, а, значить, і експлуатувати не вийде.

Імпорт лімузинів дуже скоро зійшов нанівець. Але лиха не сталося - з'явилися вітчизняні виробники. Причому за якістю "російські" лімузини нічим не відрізняються від імпортних. Після виготовлення, зібрані машини проходили випробування в НАМИ (центральний науково-дослідний автомобільний і автомоторний інститут), обзавелися потрібної папірцем і на цій підставі отримували нову категорію D, а також нову масу і місткість.

Всі були щасливі, поки держава не "зробило хід конем": ввів заборону на зміну ПТС виготовлених лімузинів. Тепер зміни категорії і маси не можна внести в документи, навіть маючи схвалення типу транспортного засобу від НАМИ. Ті є зробити лімузин можна, а ось поставити на облік або зняти з нього більше не вдасться. Так були "вбиті" кілька вітчизняних виробників.

Найсмішніше, що виграли від цього рішення немає, адже імпортувати лімузини можна. А програли всі: і виробники, і прокатні компанії, І споживачі. Парк вже стоять на обліку в ГИБДД лімузинів старіє. Грошей на їх утримання і ремонт треба вкладати все більше, а значить, ціни на прокат будуть рости, зате надійність знизиться. А потім "російські" лімузини зовсім зникнуть.

Потрібно ввести зрозумілі і розумні правила гри, при яких машини або можна завозити з-за кордону, або допрацьовувати в Росії з постановкою на облік на законних підставах. Інакше через деякий час все лімузини в нашій країні будуть з "латвійськими номерами" з усіма наслідками, що випливають ...

Коли на вулицях міста ми бачимо подовжений автомобіль, то відразу називаємо його лімузином і з захопленням і подивом проводжаємо його поглядом. Захоплює нас розмах, ми уявляємо собі розкіш внутрішнього оздоблення салону, зірок шоу-бізнесу або справжніх олігархів, що сидять на шкіряних диванах і поїдають ікру ложками.

А дивуємося ми тому, що не можемо зрозуміти доцільності такого автомобіля. Очевидно, що лімузину нелегко на поворотах, для його безпеки явно недостатньо одного осаго, він не підходить для 90% цілей, в яких ми використовуємо автомобіль, та й взагалі лімузин часто здається колосом на глиняних ногах.

До речі, основною причиною того, що власників лімузинів можна порахувати на пальцях, є зовсім не величезна вартість таких машин. Існує маса більш дорогих моделей, які при цьому більш затребувані. Причина саме в специфіці автомобіля і дуже вузьких можливостях його застосування. Навряд чи людина при здоровому глузді буде купувати броньований лімузин просто для того, щоб з шиком прокотитися по місту.

Саме тому власників таких авто по всьому світу налічуються одиниці. А ось компанії, які здають лімузини в прокат, закуповують їх набагато активніше. Вигоду від такого прокатного автомобіля можна легко уявити, навіть не застосовуючи калькулятор каско.

В наші дні лімузини щосили використовуються в прокаті. Тобто ви можете за певну, досить помірну для такого задоволення плату, замовити лімузин, який забере вас від під'їзду і довезе, куди скажете. Особливо це актуально для весіль, світських раутів і шикарних клубних вечірок, куди так хочеться прибути у всій красі.

Салон лімузина - це музей, дискотека та бар одночасно. Чого тільки не придумують виробники, щоб поліпшити і без того шикарні салони лімузинів. Тут можна зустріти і імітацію зоряного неба, і акваріуми, і лазерне шоу в комплекті з професійним звуком, яким можна оглушити довколишній квартал.

Пасажиру лімузина, або пасажирам (адже ця машина може легко вмістити цілу хокейну команду) не просто комфортно під час поїздки. Вони забезпечені всім, про що тільки можуть мріяти - від різноманітних алкогольних напоїв до супутникового інтернету. У лімузині можна жити і працювати, і цей автомобіль ідеально підходить тим, хто не може відволіктися від своїх справ ні на секунду.

Тому на такій машині переміщається президент, тому про неї мріють настільки багато, для кого вигода від використання такої машини покриває всі турботи про її недоцільність і занадто високу вартість.

Прилітає мужик в аеропорт, раптом до нього підбігають:
- Дорогий пане Паваротті, ну нарешті ... А ми вас чекаємо-чекаємо ...
Мужик відповідає:
- Ви чогось помилилися, хлопці. Я не Паваротті зовсім ...
А йому:
- Шановний пане Лючіано, ми все розуміємо, ніхто не дізнається, інкогніто повне ...
Садять його в розкішний лімузин. Мужик знову:
- Я говорю вам, що не Паваротті я ... Я і співати-то зроду не вмів. Ну що
за справи?
- Не хвилюйтеся, Лючіано, жоден репортер НЕ пронюхає ...
Привозять в суперготель, дають найкращий номер.
- Ну ви що, подуріли? Ну, набридло вже. Який я Паваротті?
- Шановний пане Лючіано, ну ми ж домовилися, все буде, як ви хочете,
таємниця ...
Призводять до невеликої зал, стіл дивовижно сервірований на двох, ікра,
лангусти ...
Мужик, сідаючи за стіл:
- Ви, хлопці, свихнулись, я вам точно кажу. Кретини. двадцять разів
повторюю ...
У цей момент відчиняються двері, входить обалденная телиця, посміхаючись,
бере другий стілець ...
Мужик (на все горло):
- О соле, про соле міо !!

«Понад усе!»

Україні бути в Європі! -
(Не сидіти ж століття в кропі!)! -
Новий план Саакашвілін -
Плід всіх трьох його звивин!
(Шкода, що не бачить план Європа
І за допомогою мікроскопа!)
Україна - щит, редут,
Всі шляхи в неї ведуть!
Що захистом та Європі,
Чи не втолкуешь недотепі,
І перед Києвом в боргу,
Що ні віддана «ворогу»!
«От би бачила Європа
У нас партнера, що не холопа!
Європейці! Чи не в Версалі,
Ваша цінність - в нашому салі! »

Засвоївши європейський дух,
Міхо створив двіженье- «рух».
І кожному хохлові грузин
Пообіцяв вже лімузин,
А ось дружині його, хохлушка -
Лише за діаманти-дрібнички ...
Трясе Міхо тризубом іржавим -
На страх всім іншим наддержавам!

Наддержава Європи: Саакашвілі пообіцяв підняти Україну з колін за 5 років. Незалежна може перетворитися на провідного гравця європейської політики. Європейський союз не виживе без України, та й, по суті, Європа в боргу перед українцями. Київ може диктувати свої умови.

На початку війни автомобіль "Мерседес" ерцгерцога потрапив в руки австрійського воєначальника генерала Патевека. Жодного бою керована ним кавалерія не виграла, і його автомобіль, що використовувався в якості штабної машини, постійно привозив погані вісті з фронту. Після розгрому військ генерала при Вальєво Патевек змушений був піти у відставку. Він пішов до свого маєтку, де незабаром зійшов з розуму і раптово помер. В цей час на розкішний лімузин поклав око один капітан, який в 1915 році врізався на ньому в військова вантажівка. При аварії загинули водій, сам капітан і два його ординарця.
Після закінчення війни нещасливий автомобіль переходить в руки військового коменданта Югославії. У 1919 році машина, перевернувшись в черговий раз, вбиває водія, а комендант позбувся правої руки. На цьому військова служба фатального автомобіля закінчилася, і в 1923 році він був проданий з аукціону одному процвітаючому лікаря.
Однак не минуло й двох років, як машина потрапляє в чергову аварію - на абсолютно рівній дорозі вона раптом перекинулася, і лікар загинув. При цьому були покалічені двоє селян, які йшли по узбіччю.
Кривавий слід за проклятим автомобілем простягнувся і далі. Після трагічної загибелі ескулапа він поміняв ще чотирьох власників, троє з яких також знайшли свою смерть в аварії, а четвертий покінчив життя самогубством. Надалі під колесами цієї машини гинули пішоходи, а також один автослюсар, який перевіряв її після чергового ремонту. Останній її власник, Тібор Хіршфілд, повертаючись з весілля разом з нареченою і чотирма своїми друзями, на повному ходу зіткнувся з автобусом. Загинули всі.
Загальна кількість жертв автомобіля-вбивці було просто жахливим - 22 людини! Зараз ця машина, після реконструкції, знаходиться в музеї міста Вени.А ці - якісь недоговороздатності попалися. Не хочуть платити за зроблену роботу - і все тут. Козиряють своєї крутизною, причетністю до одного "суспільно-політичного союзу". Загалом, редиски натуральні ...
Я як раз надумав звільнятися, в столицю переїжджати. І ось шеф, коли я до нього прийшов за розрахунком, прямо так і сказав:
- Твій клієнт? Твій. Повинні вони нам? Сто пудів. Значить, їдь і вибивай борг як хочеш. Привезеш бабло - заплачу тобі скільки належить, а ні - вибачай.
Подивився я на себе в дзеркало ... Хирлявий очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, з краваткою строкатим по тогдашей моді. Ну хто мене не те що злякається - а всерйоз сприйме? Але робити нема чого ... Сів я в свою раздолбанную копієчку, так покотив до офісу боржників. А квартирували вони на околиці, поруч з заводами. Приїхав, заходжу в приймальню до головного, цікавлюся на предмет його присутності. Нема, кажуть. Ну ладно, відповідаю, я його на вулиці почекаю, в машині.
Виходжу - і міркую, що навіть не знаю, як він виглядає-то. Тільки ім'я-по батькові і дали мені. Але повертатися, питати - несолідно якось. Побрів до своєї копеюшке. Сів, чекаю. Час, два, три. Щоб не нудьгувати - книжку прихопив, читаю, та на закладку періодично поглядаю - фото моєї красуні-дружини.
Машину поставив навпроти входу в будівлю. Мій розрахунок - як під'їде який лімузин крутий - так я прямо до нього і підійду. Ніхто, крім директора їхнього в такому транспорті пересуватися не може.
До вечора досидів - не приїхала лімузинів. Взагалі якось порожньо на парковці, і з будівлі ніхто ні входить, ні виходить. Тільки шторка у вікна приймальні іноді Колишев.
Годині о 8 зовсім темно стало - думаю, далі чекати немає сенсу. Район знову-таки не найспокійніший - Не буду отак тут вночі робити. Поїхав додому ні з чим.
На наступний день - рівно те ж саме. Прийшов - запитав - був посланий - пішов в машину - просидів до вечора. І знову - тиша, тільки пташки цвірінькають.
А на третій день, вранці, шеф наш мене спіймав. Завів в кабінет. Вручає конверт пухкий. Я перерахував - там понад те, що мені належало, ще велика сума. Піднімаю на нього очі з німим запитанням.
- Заплатили, каже. Сьогодні гроші на рахунок впали.
- А ще, каже, дзвонив мені на трубу рано вранці їх головний: "Ви нас не так зрозуміли, ми війни не хочемо. І вальника нам надсилати не треба".
Вальник - це кілер, якщо хто не знав.
"Я його відразу змалював: дріщ в окулярах, під студентика косить. Тачка явно викрадена, сидить, вдає, що книжку читає - а сам пасе вхід, та з фоткою звіряється. Нерви, звичайно, у нього канати: нахабно так на видноті красується, не ховається, не боїться, що його самого приберуть. Досвідчений звірюка, коротше. " Качок, розлючений: -Дід !!! Ти мене дістав!!! Це-пресс !!! Ти зрозумів? !! Володимир Володимирович підходить до
бомжу і кричить:
Толян! Привіт як справи? куди
пропав? Давай сьогодні повечеряємо!
Толя йому відповідає:
Чи не Володя, не можу. Я працюю,
давай ввечері.
Ну, вони домовилися, Путін сів в
машину і поїхав. новий російський
просто в шоці! раптом під'їжджає
другий лімузин, з нього виходить
Лукашенко і кричить бомжу:
Толя, привіт! Як справи? куди
пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ?
Толя говорить:
Сьогодні не можу, я з Путіним
домовився, давай завтра?
Ну, коротше, вони домовилися. новий
російська тим часом випав в нуль.
Він підходить до бомжа і запитує:
Звідки ти знаєш таких людей, ти
ж бомж?
Я і не таких знаю!
А папу римського ти знаєш?
Ну, знаю.
Новий російський подумав і каже:
Давай так: я оплачую нам поїздку
в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш
на балконі з Папою Римським, то я дам
тобі стільки грошей, що вистачить твоїм
онукам в 13 поколінні. Безхатько
погодився. На наступний день вони
приїхали в Рим, на площі біля

Сидить бомж біля вокзалу жебрати. Йде новий російський, бачить цю картину, ну у нього в серці щось стрибнув, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і від туди виходить Путін. Володимир Володимирович підходить до бомжа і кричить: Толян! Привіт як справи? Куди зник? Давай сьогодні повечеряємо! Толя йому відповідає: Чи не Володя, не можу. Я працюю, давай вечерком. Ну, вони домовилися, Путін сів в машину і поїхав. Новий російський просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу: Толя, привіт! Як справи? Куди зник? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить: Сьогодні не можу, я з Путіним домовився, давай завтра? Ну, коротше, вони домовилися. Новий російський тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує: Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж? Я і не таких знаю! А папу римського ти знаєш? Ну, знаю. Новий російський подумав і каже: Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою Римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, новий російський залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Новий російський дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати прийшли на площу людям. Раптом Толя бачить, що новий російський зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує: Чому ти втратив свідомість? Ну, я можу зрозуміти Путін, можу зрозуміти Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"

Коли ми говоримо про лімузинах, то побита аксіома про розкіш, автомобілях і засобах пересування втрачає свій сенс. Цей не найшвидший, не самий безпечний і не найзручніший в управлінні автомобіль є зосередженням поняття про комфорт, статус і багатство. Саме за ці якості і платять абсолютно божевільні гроші.

перші лімузини

Спочатку лімузином називалася одна з різновидів кузова автомобіля. Однак, після того, як авто з саме таким типом кузова полюбилися заможним верствам населення, під терміном лімузин стали розуміти дороге, представницьке транспортний засіб. Згідно загальноприйнятим уявленням того часу, кузов «класичного» лімузина був зобов'язаний мати жорстку перегородку, що розділяла зону водія авто і пасажирське простір салону. Кількість бічних вікон - не менше чотирьох, кількість дверей - аналогічно. Салон лімузина обов'язково мав два ряди пасажирських сидінь, Третій ряд, відокремлений рухомий перегородкою, призначався для водія і супроводжуючих осіб. Дуже часто місце водія залишалося відкритим, на відміну від пасажирських сидінь, схованих в міцний кузов.

перші лімузини

Одним з перших виробників серійних лімузинів став знаменитий американський конструктор Генрі Ліланд, який заснував на початку минулого століття такі гіганти автомобільної індустрії, як Cadillac і Lincoln Motor. У лімузинах Ліланда були реалізовані такі інноваційні ідеї, електричний стартер, силовий агрегат з V-подібним розміщенням поршнів і перший в світі кузов з жорсткою, металевим дахом. На початку 20-х років Генрі Ліланд продає свою компанію іншому генію автомобілі будови - Генрі Форду, який виводить виробництво лімузинів на новий рівень. З цього моменту Лінкольни і Кадилаки є невід'ємною частиною автопарку мільйонерів і президентів.

Європейські компанії підхоплюють ідею американських конструкторів. на автомобільному ринку Старого Світу з'являється аналогічна продукція від Bentley Motors Ltd, Rolls-Royce Limited, Mercedes-Benz і інших флагманів європейського машинобудування. Європейські лімузини воліють і царствені особи, і великі вожді. Наприклад, відомий В. І. Ленін використовував продукцію Rolls-Royce - офіційного постачальника королівського двору Великобританії.

Машини Роллс-Ройс

Йосип Сталін вважав за краще вироби радянського автопрому - лімузини заводу власного імені - ЗІС-101, ЗІС-110, ЗІС 115

Stretch-Limousine - автомобілі для «зірок»

З плином часу лімузин стає частиною іміджу заможного і знаменитого людини. замовниками престижних авто ставали не тільки багаті покупці, але і спраглі зовнішньої атрибутики суспільства обраних. Лімузини набували ексцентричні зірки естради та кіно, прагнучи закріпити статус «по-справжньому знаменитих». Саме на цей період історії лімузинів доводиться час незвичайних Stretch проектів. Нові замовники бажають мати лімузин на базі кузова автомобіля популярної марки. Донорами Stretch-Limousine стають популярні моделі повнорозмірних автомобілів, позашляховиків і спорт-карів. Такі типи лімузинів збираються або власниками невеликих майстерень, або великими тюнінг-ательє.

Саме ці проекти вражають уяву публіки розмірами, незвичайними формами кузова і унікальним інтер'єром салону.

інтер'єри лімузинів

Сучасний лімузин - трудівник VIP-сервісу

Сьогодні лімузини вже не користуються колишньою популярністю. Вчорашній атрибут багатства поступився місцем дорогим автомобілям представницького класу. Експерти пов'язують таку тенденцію з сучасними уявленнями про спосіб життя заможної людини. Більшість людей з цього прошарку вже не прагнуть до химерним атрибутам, вважаючи за краще «показухи» лімузинів естетику рідкісних і дорогих автомобілів ручної збірки.

Долею «залишилися на плаву» моделей лімузинів стала робота в VIP-сервісі. Однак, в особливо урочистих випадках, більшість пасажирів як і раніше використовують лімузин. «Зірки», спортсмени, політики, закохані пари - вважають за краще «бути на публіці» виключно на лімузинах. А це означає, що даний транспортний засіб знайшло культовий статус і навічно залишиться в загальнолюдської культури.